Дорогая, Вы настоящий художник! Вам надо писать книги))
Я здесь недавно и не очень поняла Вашу историю. Может, Вы уже писали?
Если нет - напишите подробнее, что с Вами случилось?
Вы пишите о механизме саморазрушения, о пункте назначения - что именно Вы имеете в виду? Смерть? Но даже 5-летний ребенок знает, что существует смерть.
Почему последние пара месяцев?
Напишите, пожалуйста, подробнее, я прошу.

Спасибо за отклик)) Очень приятно.
Проблема в том, что судьба ничем меня не карала, никакие проблемы кирпичем на голову не сваливались. Я сама пришла к этому. Сама создала своего демона. Точнее откопала его. Когда все нормальные подростки начинают строить первые отношения, влюбляются, учатся общаться и заводят первых настоящих друзей, я просиживала в интернете. Я искала ответы на вопросы, я уходила в свой мир, в котором находила родственные мне души. Потом реальность начала давить, диссонировать с моим придуманным миром, в котором было так уютно и красиво. Эгоизм попер из меня, я защищалась, отношения с близкими накалились. Началось самокопание, я ушла еще глубже в себя, надеясь найти там запертую в клетку душу. И что же? А там оказалась пустота. Не в смысле ничем не занятой полости, а материальной пустотой, тяжелой и упругой. Сложно объяснить. В общем, разочарование. Фантазия исчерпала себя, цветные картинки оказались фальшивыми. Близкие списали всё на переходный возраст...10-11 класс. Я отталкнула от себя окружающее общество, оставшись с собой наедине. Начертила вокруг себя круг, из которого больше не смогла выбраться. А пытлась. Все эти годы. Найти интересное для себя занятие, идею. Но все вокруг постепенно теряло краски. Я спрашивала себя почему и зачем, писала первые записи в дневниках и тутже вырывала страницы, просиживала ночи в интернете, хваталась за любые бредовые идеи-фикс, начиная от веганства и заканчивая религиями и мистикой. Это помогало на короткое время, я ликовала, но быстро насыщалась и оказывалась на том же самом месте. Что мешало мне жить? Откуда боль? Иногда она достигала пределов, будто внутри все разрывается, я сжималась в комок, стискивала зубы и беззвучно кричала в ужасе и безысходности. Горячии слезы, красные чужие глаза в зеркале. Я отчаянно искала спасения, от одиночества, от самой себя. Новый виток в жизни - самостоятельная жизнь. Жизнь в загранице мне не в новинку, но предвкушение свободы окрыляло. Старинный красивый город, Европа, долго добивалась визы, ехала сюда, как в долгожданный, как из мечты, рай, Домой... И что вы думаете? Я смотрела на все эти мосты и средневековые дома и чувствовала...ничего. Абсолютно. Я будто смотрела в себя, боком глаза наблюдая за происходящим, за неинтерсным сеансом черно-белого кино. А что я видела в себе? Себя. Вторую половину. Шла учеба. Пропускала часто занятия, просто сидя в обнимку с ноутбуком. Попробовала сигареты, подсела на ментол. Попробовала спиртное. Ничего из ряда вон выходящего. Время идет. Лень, невнимательность...Пыталась измениться, но... Внутри отчетливо из пустоты вырисовалось второе Я. Нет, не раздоение личности, не "голос" в прямом смысле, просто я почувстовала границу. Но что к чему поняла не сразу. Необъяснимо тянуло вниз. Опустись! Так, чтобы по-болнее! В самую грязь. Мне хватало самообладания этого не делать. А потом стало все ясно. До предела понятно и просто. И все эти почему и зачем. Я просто приму наконец решение, первое, единственное серьезное решение, первое и последнее. Уйти. Не бороться и пытаться себя изменить, не смиряться и пытаться "принять себя такой какая есть". Просто уйти. Хоть в ад, хоть в "ничто". Скоро или чуть позднее, да какая разница? В чем смысл наблюдать за этой трагикомедией. Все равно есть одна дверь с надписью Выход. Просто в неё я войду по своему желанию и согласию. А не когда машина собъет, болезнь убъет или старость. Сама. Да, поначалу мысли "а как же близкие...", "а вдруг.." мешали, хотя, блин, мне уже будет все равно. Меня уже это не волнует. И знания хватит, и сил.
Хм, не знаю стало ли понятнее. Могу добавить пару фактов из биографии, что-нибудь из разделов под ярлыками "мама" или "личная жизнь". А то вдруг кто-нибудь действительно
решит дочитать мою нудную писанину до конца... С мамой отношения не очень, рости меня бабушка с дедушкой в другом городе, неприятная мне в целом личность, можно охарактеризовать, как "в семье не без урода". Наблюдаю за ней со стороны (как в принципе за всеми), раньше под неё подстраивалась и принимала как должное. В Праге через нехачу отписывалась ей в письмах раз в месяц, теперь вообще не общаемся. Мне, правда, фиолетово.
Я никогда никого не любила. Иногда совестно за это было перед близкими. Парнями соответственно и не пахло. Смешно - первый раз недавно поцеловалась под текилой, какой-то урод полез меня лапать, а я пьяная перестаю быть недотрогой. Но быстро отрезвела, отшила и забыла. Честно, вот верите - не задевает меня это. Вообще легко с людьми общаюсь (научилась), не конфликтую, не отталкиваю. Что еще добавить...
Есть в мире одна родственная душа, которую я встретил на просторах паутины. Давно с ней общаюсь, больше 4 лет. Тяжела дружба в интернете. Часто связь прерывает, потом опять общаемся. Единственный человек, которому придется заранее сообщить, а то, бедная, не узнает ведь. Бедная, в августе ко мне хочет приехать, не получится сестренка. Но она все поймет.
Ах да, последнее. Почему пара месяцев. Сдам экзамены, а там в начале июля и день рождения, 18 лет, пахнет пафосом, но что-то в этом есть. Граница. Удобный момент. Может в Вену съезжу, в Будапешт (на запад как-то не тянет).
Вот сдать бы хорошо экзамены (хоть чем то порадую тех, кому больно из-за меня потом будет, красиво ведь, не правда-ли?), правда препод есть один, сволочь еще та, пару документов еще подготовить. Так, развлечение))
Мда, медаль тому, кому сил хватило до этих слов дочитать)) Интересненько, правда? Мне самой, пока я пишу, приятно. Может эта писанина кому и пригодится. Или со мной своими мыслями кто поделится. Всем привет из Праги.

Здравствуйте!
извините но не существует никакого альтер-эго! Вернее это лично к вам не имеет отношения, это постороннее влияние темных сил. только они хотят чтобы человек самоубивался, потому что тогда попадает под их контроль и делает глупости. Подумайте об этом. Вы сейчас стали чьей-то марионеткой, в этом нет вашей вины, но и ничего хорошего в этом нет. Все это ложь.
Пункт назначения- приход к Богу. И с чем вы к нему придете? Что вы ему расскажете?
Вам нужно хорошенько почитать статьи на этом сайте, и вы услышите свои мысли со стороны. Многие люди испытывали то же самое что и вы. Вы узнаете, чему подвергнете ваших любимых бабушку с дедушкой, и даже тех, кто к вашей проблеме не имел никакого отношения.
Жизнь такая штука, что даже если сейчас у нас ничего нет, мы не знаем своего будущего. Пока есть жизнь, все меняется- чуть ли не каждый день.
Не верьте лжи, которая направлена на ваше уничтожение. Если вы не верите в потустороннее, это тем более повод задуматься, кому нужно вас устранить- да еще и так нелепо.

Рита, и Вас благодарю за ответ! Мне, оказывается, до жути интересен взгляд со стороны.
Я опасалась использовать это словечко альтер-эго, понимаю что "не из той оперы" термин. Но когда поглощен давно уже непроводимым анализом, написанного не перечитываешь и все ошибки и несостыковки в рассуждении всплывают только на следующий день)).
Я в вопросах веры занимаю нейтральную позицию и за пределы агностицизма больше не выхожу. Сама концепция христианской веры была ужасно заманчива. И мне было уютно с ней. И я ничего не имею против людей религиозных (главное до фанатизма не доходить, как и во всем). Но вот до сих пор все существующие религиозные институты как-то некрасиво смахивают на машины для манипуляции и контроля. А священник лишь заменяет психолога. А психолог в свою очередь - близкого человека. Качественный заменитель, порой лучше оригинала. Факт?
А если я скажу что пару лет назад могла форточку ночью открыть и завыть волком, совсем меня за одержимую примите?))
Сайт я просмотрела, ничего нового не нашла, вот и решила написать сюда, обсудить, мнения выслушать.
Я четко осознаю, что я - это единое целое, и решения принимаю и действия совершаю я. Но как и любой объект личность обладает сторонами, гранями, минимум две (у героя Гессе в Степном волке их наоборот множество оказалось) - на одну непосредственно смотришь, другая с противоположной стороны.
Но у меня, так сложилось, контакт и единство между половинками разладился. Отсюда проблемы контроля и восприятия действительности.
Зато теперь что-то вроде перемирия с самим собой. Найдет общий язык, что-ли. Двойственность и одновременно единство, противоречиво, но это дает возможность хоть примерно описать состояние.
Странно, кажите вы, самоубийца, точно знающий свою цель и ждущий, стал бы вот так расписывать все по-полочкам? Я бы лично приняла за симулянта, которому внимания не хватает))
Но моя серьезность мне очевидно. Пусть и пишу я не без эмоций, но я же человек, да еще и без писательских навыков.
Но это придает вкус жизни теперь, сейчас, с эту минуту. Наслаждаешься каждым днем, как безнадежно больной.
Спасибо еще раз за ответы))

Советую почитать Моэма "Острие бритвы". Все мы разные, и не надо быть как все, сливаться с толпой. И у каждого свой путь. Вы мне напомнили Ларри из этого романа. Он выбрал свой путь и Вы должны найти свой. А не найдя его не стоит уходить из жизни. Это по крайней мере глупо. Очень надеюсь, что Вы измените о своём решение

Лезвие бритвы я читала года три назад. Плохо помню сюжет, но впечатления после прочтения были яркие.
Попробую перечитать, может я чего-то не заметила. Благодарю за совет.

faol, когда-то А.С. Пушкин написал вот эти унылые строчки:

"Дар напрасный, дар случайный,
Жизнь, зачем ты мне дана?
Иль зачем судьбою тайной
Ты на казнь осуждена?

Кто меня враждебной властью
Из ничтожества воззвал,
Душу мне наполнил страстью,
Ум сомненьем взволновал?..

Цели нет передо мною:
Сердце пусто, празден ум,
И томит меня тоскою
Однозвучный жизни шум."

А ответ митрополита Филарета на эту тоску души Вы читали? -
"Не напрасно, не случайно
Жизнь от Бога мне дана,
Не без воли Бога тайной
И на казнь осуждена.

Сам я своенравной властью
Зло из темных бездн воззвал,
Сам наполнил душу страстью,
Ум сомненьем взволновал.

Вспомнись мне, забвенный мною!
Просияй сквозь сумрак дум —
И созиждется Тобою
Сердце чисто, светел ум!"

Такие ситуации как у Вас, к сожалению, не редкость в наши дни: всего в жизни хватает материального, а жить не хочется, смысла не видит человек. Но если не видите смысла - то это ведь не значит, что его нет.
Может сначала все задумаетесь, зачем Вам дана жизнь, а потом уже будете решать как ею распоряжаться?

Возможно у Вас период взросления и этот момент происходит очень тяжело, Вы анализируете себя, события и делаете свои выводы, а окружающий мир естественно не соответсвует Вашим представлениям о нем, ведь Вы прежде жили в своем выдуманном мире, и это защитная реакция организма (это нормально). Вам нужно научиться жить в реальности. Не усложняйте себе жизнь, не зацикливайтесь и не накручивайте себе, жизнь не такая страшная, как Вам кажется. Жизнь будет именно такая, какой Вы ее себе представляете и сделаете. Она в Ваших руках. Вы пишите ехали в Прагу как куда-то в мечту, в рай, а в результате Ничего, Пустота....Это все происходит в Вашей голове. Не надо надумывать себе что-то, просто посмотрите вокруг себя и примите все как есть, и гуляя по улицам не зацикливайтесь на своих мыслях, а просто наслаждайтесь прогулкой, погодой. Не ищите смысла в жизни, смысл прост - стремитесь к счастью, а что для Вас счастье - решите сами, подумайте чего именно Вы на самом деле хотите. . И еще это ВАЖНО - чтобы быть счастливым - надо просто жизнь по законам Библии (и это на самом деле ТАК).Смотрите в будущее с радостью и оно с радостью придет к вам.

привет. ну а как же, смотри, ты ведь можешь пропустить самое интересное... ну, я о твоих половинах тебя же и процессах, в них происходящих. А процессы происходят. Зато, когда ты начнешь понимать, что к чему на самом деле, осознавать, почему именно ТАК происходит. Даже если только со временем начать понимать, это все равно интересно. Ты умный и думающи человек, тебя интересует СУТЬ. Вторая половина, может это искаженная половина, комплексами (я не имею ввиду просто комплексы из-за внешности и т.д. по мелочи) и еще чем-то или кем-то. Это очень здорово, что они борятся, нет, даже не так, что ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ между ними разницу. У них ведь разные реакции? На одно и то же событие?)) Знакомо). Иногда кажется, что пустота, выползающая из тени, заполняет все. Но это только КАЖЕТСЯ, faol. Это только нагнать страху и безысходности. Поверь, что та твоя сторона, которая другая, настоящая ты, она не слабее, она не пустая... Правда, вот за ней и сила. Ты помни, какая бы ни была пустота внутри тебя, настоящей силы у нее нет! Потому что, ну какая у пустоты может быть сила или там, значение).

Да, жаль что вы faol просмотрели, а не прочитали, не попытались вникнуть в суть того, что здесь люди писали для вас (например вот это https://pobedish.ru/main/rodnie или вот это https://pobedish.ru/main/suicide_methods). Не умение читать и нежелание читать- результат будет один- невежество.
Факт на данный момент это то, что вы пишете просьбу о помощи на сайте антисуицида. Может быть вы так познаете мир, но честно говоря, лучше бы его познавали каким-то более веселыми вещами.

faol , привет. жаль-не знаю-как тебя зовут.
знаешь-прочла твои слова..о поисках и стронах, маме и дедушке с бабушкой, гранях и прочая,прочая (мне медаль ;) )
ты интеллекталка :), как я погляжу

слушай, возможно в том и беда-что прожить жизнь в нейтральной позиции, котрую ты пытаешься занять оч сложно?
каждый из нас выбирает свою сторону, ты пытаешься соблюсти нейтралитет
агностицзим, наблюдение со стороны, многие строны и тд и тп
этими словами можно было б успокоить ум...но мучаеться то душа...
а душа у тебя яркая, чувствительная и чистая
как лезвие :)
не трать себя на самоубийства
ты-редкость
сохрани себя и прекрати занимать нейтральную позицию
да-была бы прекрасна искренняя твоя вера в Христа, и я надеюсь-ты придешь к этому
но ты сама посебе-ценность
не губи себя-свою душу
не порть себя всякими сигаретами, винами и т.д
твои все ответы-в душе
не в мозгах

береги сеьбя, котть
ради той красоты-котрая живет в тебе...разве этого мало? ради твоих стариков-котрые тебя воспитали. ради того-что бы испытать любовь, котрой ты еще никогда не испытывала. ради твоего будущего-ведь ты там не была, и понятия не имеешь-что там тебя ждет

книги (кроме Библии) пересказ чужого опыта. через много лет ты напишешь свои.
просто доживи :)
обнимаю, я

Второй переходный возраст... Ох и тяжелое время! Но для умных молодых людей в принципе даже необходимое. "Что я могу" - в общем уже выяснено, а теперь пришло время выяснить главное и самое трудное - "Зачем МНЕ это надо?" Т.е. все тот же пресловутый вопрос о смысле жизни. Ох уж эти русские вопросы... Но подскажу вам самый простой вариант: откиньте любезное нашему сердцу словечко "МНЕ" - и ответ будет найти гораздо проще. Поищите свое предназначение. Как его определить? А по тому багажу, который вам дан Богом изначально и который вы сами дополнили по ходу жизни. Подумайте, чего в нем не хватает. Я-то сразу могу подсказать - веры в Бога. Не положительного отношения к религии или знания богословских глубин, а простой, искренней и ДЕТСКОЙ веры в Бога. Мне думается, здесь вам, учитывая ваши склонности и возможности, могли бы помочь Льюис с Честертоном и митрополит Антоний Сурожский. А уже потом что-то и более "основное" из патристики. Подерзайте, дщерь, не пожалеете.
Вашему интеллекту не хватает горячего двигателя, а его дают только Любовь и Вера.
Думаю, что пройдя через этот переломный момент, вы обретет себя.
Успеха!
В который я очень верю.
С уважением А. Л.

Faol, Вы, безусловно, очень интересный человек,а такие люди очень нужны этому миру!!! В аду же Ваши таланты вряд ли кого-то заинтересуют, уж простите меня за издевку!)
Знаете, я часто задаюсь вопросом, почему так часто образованные, думающие люди, молодые и здоровые хотят совершить самую великую глупость на свете?! Вспоминается А.С. Грибоедов с его великим произведением "Горе от ума". Я вот тоже очень люблю в себе покапаться и по-хорошему завидую людям, которые "живут легко", не заморачиваются в тяжелых ситуациях и живут несмотря ни на что! Знаешь, такие люди выбрали самую мудрую жизненную позицию! Нам нужно у них учиться!
Своя философия жизни, это бесспорно, хорошо, но только когда она созидательна, а не разрушительна. А вы, по-моему, немного увлеклись и не в том направлении. Вот Вы пишете:
"Но у меня, так сложилось, контакт и единство между половинками разладился. Отсюда проблемы контроля и восприятия действительности.
Зато теперь что-то вроде перемирия с самим собой. Найдет общий язык, что-ли. Двойственность и одновременно единство, противоречиво, но это дает возможность хоть примерно описать состояние"
Немного запутано, но по сути все просто - Вы описываете борьбу за свою душу между Богом и дьяволом. Сами того не осознавая, Вы сдались в руки дьявола, но Господь все равно вас не оставил - Вы попали (отнюдь не случайно!)) на этот сайт, и это первый шаг к спасению! Задумайтесь над этим! И вдумчиво прочитайте статьи, начните с вашей любимой темы "Смысл жизни", а затем по порядку. Не верю, что Вы прочитали их все, иначе бы Вы знали, что уйти в никуда у Вас не получится, т.к. убить душу нельзя, можно убить лишь тело. И какой же тогда смысл в ваших действиях? Мазохизм какой-то получается, хотите себе вечных страданий, но уже в другом измерении?!! Один священник когда-то сказал мне:"Смерть еще нужно заслужить!". Я тогда не поняла до конца всего смысла, но много думала над ней. И знаешь что поняла? Смерть как состояние покоя и умиротворения души (как все мы хотим!)может получить лишь тот человек, который достойно прожил жизнь. Самоубийцам на это даже надеяться не стоит. Вот Вы пишете, что не боитесь ада, но Вы же не осознаете, что это будет, в первую очередь, АД ДЛЯ ДУШИ! И то состояние, что Вы испытываете сейчас никуда не денется, а многократно усилится, но самое страшное, что исправить тогда ничего уже будет нельзя. Мытарства души - самое страшное наказание для человека! Подумайте, зачем Вы этого хотите?!!!
Мой Вам совет, излагайте свои переживания на бумаге и выпускайте книгу, точно будет бестселлером (очень хороший у Вас слог!)).
И обязательно впустите в свою душу БОГА, без НЕГО ВАМ не справиться! Желаю Вам излечить свою душу и найти себя В ЭТОМ мире!!!!

Спасибо!

Привет!
мне тоже медаль, я все прочитала=))
А ты еще это почитай, только вдумчиво и вникай=)))
https://pobedish.ru/main/smert?id=74
Алла, возраст 41 на этом сайте цитировала интересные строчки:
"Вся жизнь прошла, пора судьбой заняться?
-А сколько же вам лет, звезда моя?
Ах много сударь, много- восемнадцать!"(с)
=))))
Тебе немного лет и ты еще не всего понимаешь=) и я до конца могу не все понимать=))) Я вообще (особенно в предыдущем и этом году) кучу открытий для себя сделала, как можно жить, а как - нет и почему=)))))
Это нормально - искать.. Искать приюта для души. Это верно. Главное - найти!
и не все сразу=) надо жить, думать, сопостовлять.. читая, в том числе и этот сайт, не просматривай, а вникай...
Загляни в глаза счастливых людей.... Они добились своего счастья! И ты сможешь!
на первой ссылке счастливый Трофим (люблю этого певца)
https://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/39/244/39244597_Trofim.jpg

на второй ссылке - много счастливых фоток.
https://photo.realove.ru/
Как они наполнили свою душу??
Они ЛЮБЯТ. Они вникают в веру и верят.
они стали счастливыми. у них тоже были трудности, потери, проблемы, как ты думешь? а они могут любить и счастливо улыбаться! и тебе этому нужно научиться, ты не хуже их, у тебя получится. Внимательно и вдумчиво прочитай сайт. и запомни две истины:
ЧТОБ ПОВЕРИТЬ В ДОБРО, НАДО НАЧАТЬ ДЕЛАТЬ ЕГО.
(ЛЕВ ТОЛСТОЙ)
ЕСЛИ НЕТ ЛЮБВИ, ПОСТУПАЙ ПО ЛЮБВИ, И ЛЮБОВЬ ПОЯВИТСЯ... (ЧИТАЛА. И ВЕРНО СКАЗАНО)

Я заметила что здесь собрались очень много интересных людей. Вы-одна из них. Я тоже очень-очень смутно верю в свое счастье, с унынием смотрю в будущее. Но ведь это не выход.. Нужно учиться позитивному настрою, нужно стараться смотреть на картину происходящего позитивно. Я в свои 16 тоже, забила на отношения и прочее прочее, как и вы ушла в себя, отвечая на свои вопросы о религии и прочем. Мне не интересны люди, я знаю за ранее кто и как поступит со мной. Сама не живу, а существую - по-другому не умею! Страшит пустота, которая окружает и давит на меня со всех сторон.Хочу перемен-но боюсь, очень очень боюсь начать что-то делать, и понять что ничего не изменится. Не нужно выдумывась реальность, она у нас уже есть. И пусть в действительности не соответствует нашим ожиданием, но нужно учиться сней смирятся.. и тогда все будет хорошо, у меня у вас, у других. Удачи вам!
п.с много кто хочет жить в Праге.. вам.. повезло!) ууух как повезло!)