Привет. Меня зовут Ника. Я - мама двоих замечательных сыновей, которые еще совсем маленькие (почти год младшему и три - старшему). Пожалуй, это единственная моя ниточка с этой жизнью на данный момент.
Жизнь не удалась с самого начала, как я сейчас это вижу. Росла как сорняк, собрала всякие плохие компании в подростковом возрасте, жила чужими ценностями и желаниями. Искала себя, пребывая в гомосексуальных отношениях почти три года. Получала высшее образование, которое преобразило меня, так как сопровождалось постоянной саморефлексией.
Мысль о смерти была всегда, но каким-то истерическим маячком - так же, как и в высказываниях матери, во время ее манипуляций. Увлеклась экзистенциализмом, который показался мне очень близок, давал бесконечную пищу для ума... Работа - бесконечное ожидание настоящей жизни, но, к сожалению, не в там ожидала. Моя работа - это огромная государственная система, костная, ригидная, скучная в своей этой ригидности, ломающая и деформирующая специалистов, работающих там годами. А зачем?

В 25-ю весну знакомлюсь с мужчиной, который старше меня на 14 лет. Видела, что болен алкоголизмом. Но зачем-то влезла в отношения. В декабре две полоски. Попытки построить семью... Его срывы, раздражение между, поднимал руку на меня...

А что сейчас?
Сейчас двое детей. Я практически все время нахожусь в состоянии психологического насилия. Он унижает меня, оскорбляет даже при детях, постоянно упрекает деньгами, не проводит со мной практически время, убедил, что я - полная бездарность, упрекает буквально за все.
Возможно, наложилась послеродовая депрессия, но мне сейчас очень плохо. Я очень сильно реагирую на его выпады. Он пытается навязать мне свое видение моего профессионального будущего, игнорируя мои желания.
Он не оформляет официально отношения, вынуждая иметь статус матери-одиночки, так как боится, что я заберу его квартиру (живем в подмосковном городе, я - москвичка).
Занимаюсь общественной деятельностью - обесценивает все, что я делаю, убеждая всех и себя, что я делаю это в ущерб семьи.
С трудом согласился оплатить учебу на права, так как с двумя малышами сложно передвигаться по городу, но он машину теперь не торопится давать, так как я могу ее сломать, а он вложил в нее много сил.
При огромном количестве знакомых, у меня нет друзей, так как он практически во всех нашел тот или иной изъян, который мешает общению. Общаюсь с кем-то редко, так как сложно не дружить семьями, а выносить сор из избы не хочу.
Идет 4-й год моего отпуска по уходу. Понимаю, что уже потеряла квалификацию. Хотела немного подучится 9 мес., так как есть уже возможность подрабатывать - он же считает это баловством, а оплачивать учебу слишком дорого.
Хочу уйти от него, но постоянно оправдываю, и очень-очень жаль детей. Они очень его любят, тянуться к нему. Он тоже с ними очень ласков.
Чувствую себя в ловушке. Вижу жизнь экзистенциально бессмысленной.
Боюсь, если будет все продолжаться так же, я или серьезно заболею, или наложу таки на себя руки.
К сожалению, думаю об этом постоянно. Сначала думала уйти с детьми, но, Слава Богу, после исповеди эти мысли больше не посещают меня.
Я очень люблю своих детей. И они достойны жизни.
Я же имею то, что заслужила. Опротивело все...
Как найти выход? Помогите, пожалуйста!