Здравствуйте. Мне 19 лет. Когда мне было 8 моя мама умерла от гипертонии, ей было всего 32. С отцом они были в разводе. Папа меня забрал к себе, он был женат. У него кроме меня еще трое детей(один усыновлённый). Потом он развелся. Он оставил меня бабушке, а сам уехал на заработки. Бабушка у меня замечательная. Я её очень люблю. Тогда не было у меня телефона, время было сложно определить. И если она сказала:" что бы в 7 дома была ", значит ни на секунду дольше. Но я, как и другой обычный ребёнок, бывала заигрывалась, забывалась и опаздывала. Моё опоздание на 5-10 минут(уж очень она за меня переживала), стоило ей много. Здоровья. Давление поднималось. Иногда не без последствий, редко, но всё же она потом ещё день-два восстанавливалась, а если точнее, то лежала и болела. Периодически папа приезжал и хорошенько меня бил,часто обзывал. В общем я тогда на это внимание не обращала, потому что меня любила бабушка, я чувствовала, что немного потерпеть и мы снова будем одним. В школе меня часто дразнили, обзывали из-за торчащих ушей. В 14 лет я поймала вшей, было принято решение обесцветить мои длинные волосы, подстричь под мальчика и забрать меня. Как было сложно сразу к всему привыкать: к цвету волос, стрижке,мне было тяжело без бабушки. Папа к тому моменту уже встретил свою жену,и они купили дом. Привезли меня туда и оставили. Я была большую часть времени представлена себе. Приезжали они на выходные, и то не всегда. Помню папа нашёл мои стихи про любовь и заставил их есть. Говорил плохо про маму не раз. Очень сильно меня бил. Потом решил меня отправить в школу-интернат. Но перед этим напился и приставал ко мне. Потом на следующий день, когда он вёл меня в интернат, спрашивал, что вчера было. Не знаю почему, но я сказала, что ничего не было. Только где он меня не бросал. Но отказываться не хотел(хотя ему предлагали, что бы меня взяли под опеку и по достижению 18 лет мне бы хоть квартиру дали. Но потом я попала в приют. Оттуда он меня забрал,(он не хотел), ему просто попросили, что под временное опеку натворил меня возьмут, но что бы я нигде не пропала. Взяла меня к себе мама моей подруги. Мы с ней и на данный момент хорошо общаемся.Помогает до сих пор. Чужие люди полюбили больше, чем родной отец.Просил меня не называть его больше так. И что вообще жалеет, что я на свет появилась. Он вспыльчивый, и я в него... Мне страшно. Сейчас я замужем и у меня есть сын. Я стараюсь держать себя в руках. Мысли о суициде ходят за мной по пятам. А что если я сорвусь и начну так же к своему сыночку относиться. Я не хочу делать ему больно. Знаю, что без меня у него тоже всё будет хорошо, а может быть и лучше. Постоянно чувствую свою никчемность, бываю без видимой причины с плохим настроением(начинаю что-то вспоминать) . Муж не понимает, да и вряд ли поймёт. Я практически ни с кем не общаюсь. Поделиться не с кем. Мужу в этом плане не верю. Потому что, когда я о чём-то болезненном рассказывала, он внимательно слушал, понимал, поддерживал. А во время ссор делал мне этим же больно. Зная, что заденет . У меня за это время было 2 попытки самоубийства. Я не могу сказать, что мне нравится жить, не могу сказать, что я хочу умереть. Но навязчивые мысли о самоубийстве надоели. Помогите, пожалуйста,прошу Вас