Даже не знаю с чего начать.
Вроде обычный 17-летний пацан, который выглядит неплохо. Но порой я чувствую себя настолько никчёмным...

Всё началось ещё с детства. Бронхиальная астма средней тяжести с рождения... А я так мечтал стать паркуристом. Затем сломанный хрящ на носу (в дет-саде), отчего вырос не так, как надо, закрыв наполовину другую ноздрю. Из-за этого я около 5 лет, раз в 3-5 дней теряю кровь (сильное кровотечение, которое перетекает в горло, неприятно, но ничего не поделать), немного, но всё же, литр наверно уже есть.
Затем мигрень, которая проявилась с конца 1-го класса, и беспокоившая до 4-го. Сейчас, с 10-го класса опять проявила себя, только ещё сильнее и мучительнее.

Потом игромания... сделавшая меня замкнутым, никому не нужным. Потерял кучу друзей, ради чего?... Но я поборол в себе игроманию, что не жалею.

Потерянная любовь... Увы, сдержался.

Но во мне пропала всякое желание жить. Ради чего? Ради себя? Я уже настолько настрадался, что даже забыл о том, что такое искреннее счастье.

Я уже не хочу втаскивать в свои проблемы и страдания родителей, мне хватает того, что только они радуются за меня, *весёлого*...

С каждым разом всё хуже и хуже. Стараюсь помогать людям, давать надежду. А забываю о себе, потому что я ненавидел и ненавижу себя. Будто некая судьба предписала мне такие мучения. И с каждым днём я осознаю, что дальнейшая жизнь сделает меня конкретным психом, который любит страдать...

Да, было время когда я держался, плевать ради кого, и ради чего. Старался наслаждаться тем, что есть. И вот тут новая *болячка* - сухой плеврит (осложнение от пневмании). А я так стремился стать хотя бы бегуном, пусть и с астмой. И стремлюсь, но это очень больно (будто ножом стараются отрезать лёгкое изнутри). Я просто осознаю, что с такими темпами я долго не проживу, и счастье не станет для меня.

Кому приятно будет слушать, как друг плачет от того, что он только и причиняет тебе боль своими страданиями, от того, как тебе плохо.

Типичная жизнь типичного неудачника, такие дела.

Захотел найти любовь, чтобы проявить всю заботу, ласки, нежность, поддержку чёрт возьми. Чтобы была рядом. Но и тут у меня ёмкнуло, ведь она когда то узнает о моих болячках, и ей будет тяжело со мной, особенно в будущем.

Я ужасный человек, который только и причиняет всем боль. Какое от этого счастье, когда ты хочешь обычной жизни с хорошим концом?

Затерзался депрессией, уже начинаю психовать, проклинать себя такого. Хочется просто умереть, но с другой стороны, я хочу испытать истинное счастье, пусть и со слезами, но чтобы я захотел жить. Постоянно делать вид, что всё получится не могу, я уже настолько ослаб душевно, что не вижу ничего хорошего в своём будущем, и хочется беззаботного покоя, и тёплой улыбки.

Ждать любовь? Я её жду, надеюсь на какую нибудь весточку, ибо свои силы ведут только к неудачам. Только с каждым днём я всё больше проливаю слёзы от того, что я пуст, изнутри. Я начинаю ненавидеть всех окружающих людей (несмотря на то, что я немного социофоб), и повторюсь, психую. Уже доходит до шизофрении, а остановится не могу, ибо во мне умирает надежда, доверие, любовь.


Я не хотел рождаться с такими испытаниями. Может быть во мне осталась очень малая надежда, и появятся силы, но это ненадолго. Одиночество для меня - путь провала в пустоту, я не смогу жить с такими страданиями долго, мне легче будет умереть, нежели проживать остатки своих дней.



Убитое состояние, невыносимость... Я уже не переживаю за суицид, и готов морально.

Но будет ли надежда, стоит ли обезуметь и терпеть дальнейшие неудачи и страдания ради любви...?

Я хочу найти счастье, чтобы жить, но постоянные слёзы, терзания об суициде, и терпение от бесконечного стресса скоро возьмут вверх...

Что мне делать? Помогите...