Постоянно чувствую пустоту, как будто внутри огромная чёрная дыра. Тяжело сосредоточиться на учёбе. Ощущаю тоску, которую уже невозможно терпеть. Меня просто разрывает от чувств. Сдерживаю себя от селфхарма. Несколько лет назад были попытки суицида. Жалею, что не умерла тогда.

Друзья вроде бы есть, а вроде бы нет. Не с кем собраться и пойти куда-то гулять. Всем самим до себя. Выговориться некому. Одиночество сжирает.

С парнями отношения не складывались. Мне хотелось, чтобы за мной красиво ухаживали, ценили, уважали. Ни один парень не дарил мне цветов. Я понимаю, что скажете, тоже мне проблема, цветов не дарили, но осознание этого факта ещё сильнее бьёт по самооценке, которая и так ниже плинтуса. Понимаю, что не худая, стараюсь ухаживать за собой. Я никогда не нравилась парням, которые нравились мне. Влюбленность принесли мне много боли.
В итоге я нашла альтернативу в качестве сексуальных связей без обязательств. Половых партнеров за небольшой период времени было около 10-20. Даже не помню их имён. Мне всё равно, кто эти люди. Я просто чувствую какое-то удовлетворение в ощущении, что я грязная, распущенная, что так мне и надо, что я заслужила это.
Возможно, это связано с насилием, которое было в моей семье, когда мне было лет пять. Вижу до сих пор картинку, как отец душил мать, как я плакала, пыталась позвонить в полицию, когда она хрипела на полу, пока он бил её.

Мне кажется, что я бесполезна в этой жизни. Учусь в университете на платной основе. Родители постоянно меня попрекают тем, что я плохо сдала экзамены и не смогла поступить на бюджет, а им теперь приходится платить. Часто слышу от них хвальбу в адрес моих однокурсников-бюджетников.
Ни разу моя мать не была довольна мной. Она говорила, что лучше бы у нее был еще ребенок, который был бы лучше меня.
Во мне живёт чувство вины, когда я услышала слова матери, что я виновата в смерти бабушки. Мне тогда было лет восемь. Мне очень плохо от этих слов спустя десять лет. Это она сказала мне не давать ей воды, потому что врач запретила бабушке пить много жидкостей. Я помню до сих пор крик, как она просила дать попить, а отец уложил меня спать.
Потом те же родители высмеивали всё то, чем бы я не пыталась заниматься: танцами, рисованием, музыкой, вокалом, писательством, поэзией. Всегда слышала, что я без таланта, и что мне не стоит даже пытаться. А я люблю искусство. Очень люблю, но руки уже давно опустились. Мне их обрубили люди. Я устала пытаться.

Я очень боюсь, что меня отчислят с университета. Доходит до паники, что у меня трясутся руки. Сильно переживаю за сдачу экзаменов. Еле сдала некоторые предметы, висела на грани отчисления, но смогла пересдать на хорошие оценки.

Надоело жить в нищите. Не отрицаю, что завидую другим сверстникам, у которых есть красивая жизнь. Они богаты, родители дают им деньги на брендовые шмотки и путешествия.

Когда-то я пыталась следовать морали, но люди вытирали об меня ноги. Я хотела поступать правильно. Но не сейчас.

Я себя ненавижу тем, что я уродливая, тупая, заурядная, безнравственная и бесчестная.
И в то же время мне стыдно за всё, что я жалуюсь, потому что у кого-то нет крыши над головой, у них нет пищи и воды, кто-то живёт в постоянном страхе из-за падающих рядом с их домом снарядов.