Я не знаю, как это называется, то ли "комплекс отличника", то ли чрезмерный перфекционизм, то ли еще как, но я перестала по-человечески воспринимать свою жизнь. Каждое утро я встаю с кровати, иду в ванную и думаю, как это отвратительно, когда у тебя вода течет с локтей, когда криво расставлена косметика на полке, так быть не должно, все вокруг меня обязано быть идеальным, ровным и красивым, и я сама тоже обязана. Если я совершаю какую-то оплошность, мой день слетает с катушек, я просто ложусь на кровать и ничего не делаю, потому что не хочу, потому что боюсь любой неидеальности в своем движении или поступке. Я перестала радоваться, я перестала стремиться и чувствовать, я просто жду, что в один прекрасный день жизнь начнется идеально и радужно.
Я практически перестала учиться. Да, многие предметы мне не нравятся и, как я считаю, мне не нужны, но я могла бы, как минимум, заниматься своими любимыми. Но считаю, что зачем ими заниматься, если все остальное неидеально? Я даже не могу почитать книжку лишний раз, потому что я делаю это не для своего удовольствия, а для того, чтобы удовлетворить свой образ "идеальной девушки, которая любит литературу".
Я перестала чего-то хотеть, не крашусь даже, ненавижу покупать себе одежду, ненавижу стараться выглядеть красиво, мне в тягость любое мое действие, потому что я все делаю не по собственному желанию.
И я часто плачу и жалею себя, но в то же время просто хочу уйти, потому что я не знаю, как жить в постоянном стрессе и желании быть лучше, быть выше, умнее, перспективнее. Я забросила любую деятельность, предпочитаю пассивный отдых. Я не понимаю, что правильно именно для меня, а не для кого-то там абстрактного, я не вижу себя в будущем, реализовавшейся в профессии или в чем-то еще. Бесполезная, гонящаяся за призрачными идеалами и лелеющая мысль избавиться от всего, что меня окружает, уходом из жизни.