Здравствуйте. Мне 16 лет. Знаете же какие проблемы могут быть у подростков в этом возрасте? Недопонимание со стороны родителей, внушаемость, страх быть отвергнутым сверстниками, проблемы с учёбой и прочее. Но я пошла дальше и обзавелась проблемами среднего возраста. У меня что-то вроде хронической апатии, и, как я посмотрю, она начала развиваться ещё когда мне было 13. Где-то в те времена она зародилась и сейчас почти полностью вытеснила меня из моего собственного тела. Меня, можно считать, и не осталось. Некогда была ранимой и впечатлительной, восторженной, чувствующей и воспринимающей. На сегодняшний день я просто живой труп. Никакая другая фраза не подойдёт более чем этот оксюморон..
Я бросила школу, 10 класс, когда до конца оставались считанные дни. Я не могу, не хочу. Для меня школьная программа не имеет смысла. Я бесчисленные сутки сижу в своей комнате, практически ничего не ем. Мама подкармливает. Это совершенно не доставляет удовольствия, никакая еда мне не нравится. Раньше было стремление съесть больше, повкуснее чего-нибудь. Теперь меня это не интересует. Мне не нравится кушать. Удаётся не есть четыре дня, после чего я уже не могу ходить без усилий. Приходится кушать хоть что-нибудь. Лишь бы ноги ходили. Я не анорексик.
Отдала бóльшую часть одежды маме и знакомым из прошлого. Потому что мне это не нужно, мне хватает двух футболок и штанов. Редко ухаживаю за собой, хотя судя по тексту нормальный человек давно понял что я овощ и ничего не хочу делать.
Любила читать книги, а сейчас смысл до меня не доходит. Поэтому я не смогла доучиться в школе. У меня не получается ничего запомнить из того, что я всё таки восприняла. Потому что я не хочу, смысла в этом нет. Не хочу ничего знать и уметь.
А ещё у меня есть друзья. С былых времён, когда я ещё была человеком. Но я перестала со всеми общаться. Меня мучает навязчивое желание избегать любых контактов с людьми. Общение - единственная вещь, которая мне никогда не доставляла удовольствия. Но раньше я считала, что общение необходимо и была права. Сейчас мне просто плевать. Мне никто не нужен и ничего не нужно. У меня не бывает эмоций, кроме сожаления. Где-то из глубины души на меня нынешнею смотрит моё маленькое живое эго, ему больно от того, во что я превратилась. Эти слёзы иногда катятся вниз по щекам, но мне плевать. Это просто вода. Без эмоций. Я не жалею себя. Если во мне и есть жалость, так это жалость утраты. Мне очень жаль что мир утратил нормального человека, каким я была. А так только боль. Как-то неприятно быть, существовать. Даже гадко, но покончить с собой не даёт надежда что всё уладится.
Сейчас моё повседневное занятие - лежание где-нибудь в углу. Бывает я сажусь за компьютер, играю в видеоигры чтобы отвлечься от мира. А иногда смотрю в своё прошлое. Нахожу фотографии, селфи, видео с друзьями. Обычная девочка, как все подростки. Прошлая я мне тоже не нравится как само существование. Просто помню что иногда мне было хорошо. Сейчас хорошо бывает только когда я настолько засмотрюсь в монитор, что забываюсь и как-будто чувствую что меня нет. Родственники могут меня спросить какие планы на будущее, в какой вуз я собираюсь поступать и кем буду. Мне эти вопросы будто непонятны. О чём вы? Вуз? Что это.. Зачем кем-то быть. Какой смысл.. Мама уже не знает что со мной делать. Она очень устала бороться за моё будущее, которое мне не нужно. Она в отчаянии пустила моё состояние на самотёк, потому что не видит выхода. И правильно.
Много текста вышло. Но я думаю прочим людям будет интересно почитать о самом ужасном, что может случиться с человеком. Это абсолютная потеря интереса к жизни, неспособность получать удовольствие, тотальная лень и отсутствие любых стремлений. Всё равно что я была бы камнем на краю дороги. Прошу, разъясните мне ситуацию, есть ли способ вернуться к жизни как у нормальных людей.
P.S. В этом тексте много личных местоимений первого лица только потому, что я не хочу распространять проблему дальше самой себя.