Здравствуйте! Потеряла интерес ко всему: ни к знаниям, ни к хобби, ни к работе, ни к воспитанию, ни к повседневным делам, ни к здоровье, ни к уходу за собой. Нет, конечно, я все это делаю, но без энтузиазма, без толики радости. Не чувствую жизни, впрочем мне и убивать себя не надо, я и так чувствую себя как ходячая смерть. Мне даже не хочется никого обнимать, если это и делаю, то только потому что так надо, но не искренне. Даже своих родных и старшую дочь. Я абсолютно не умею утешать, соболезновать, именно искренне не умею. Я в себе на 200% неуверенна во всех сферах жизни. Мои старшие родные только подливают масло в огонь, постоянно повторяя, что я никогда ни с чем не справлюсь(конечно я понимаю что они правы), что я глупая(иногда выскальзывает у них), никогда не впускают в свои разговоры, твердя что это не мое дела(меня что ли обсуждают). В личной жизни никогда не складывалось. Бывший гражданский, от которого я с двумя детьми в конце концов ушла, оказался подонком. Мне очень стыдно, что я не разбираюсь в людях. У меня нет друзей, хотя откуда им взяться у такой бесчувственной неудачности. У меня повышенный уровень тревоги сделать, что-нибудь не так, поэтому я все и всегда делаю не так. Так как я все держу в себе, чтобы не дай бог пожаловаться, дневник вести просто некогда, мне хочется иногда поплакать, но и это невозможно, потому что мне нужно побыть в одиночестве, а такого случая не предоставляется(я либо на работе, либо с детьми, либо старшие родные, а в семье у нас жаловаться категорически не принято). Я так думаю, что если случится так, что я "обрету крылья", все это терпение выльется в опухоли и болезни. Таким образом счастливо я проживу недолго. Хочу напомнить, что понятие бог, молитва, вера - это для меня лишь пустые звуки. Пинком под ... меня тоже не осчастливть, скорее наоборот, проверенно неоднократно. Не знаю, стоит ли мне надеяться на что-то лучшее. Единственное положительный момент в себе - я приношу другим удачу, даже только своим присутствием, тоже проверенно неоднократно