Начну с далёкого, пожалуй.
Мы ни когда не были хорошей парой. Были частые ссоры, инициатором этих ссор был я. И только сейчас понимаю, каким дураком был, раз позволял такое себе. В итоге я её потерял, причиной для расставания были ссоры, да и наговорил я ей всего напоследок, думал,что вновь сойдемся, как и всегда, но она нашла замену. Это даже заменой назвать нельзя, она с ним общалась на протяжении 5-ти лет, и всё это время он её поддерживал во всём, а она этого не замечала, и только когда мы расстались, она это поняла. Именно так она мне сказала, когда я спросил, как можно найти замену после двух недель после расставания. Накосячил, а потом пытался всё вернуть, говорил, как сильно люблю её,что жить без неё не смогу, но ей глубоко наплевать на это. Ушёл в запой, пытаясь вызвать хоть какие-либо чувства у неё.Как-то спросил у неё,счастлива-ли она с ним, на что поступил положительный ответ, а затем узнал от неё же, что у неё ко мне что-то осталось. Был такой день, когда она ко мне относилась с добром, называла ласково по имени, а на следующий же день извинялась за это.. Чувствую себя каким-то овощем, когда осознаю, что её больше не вернуть, да и она этого не хочет. Зачем же она мучает меня? Я просто не могу понять, то говорит, что я ей не нужен, а на следующий день совсем другой. А вообще, я был удивлён, что она со мной общается, я ведь бывший для неё.Даже для интереса спросил у неё об этом, а она сказала, чтобы я не обобщал, и что я-это другой случай. Часто игнорирует меня, и у меня сложилось такое впечатление, что я ей надоел, а оставить тяжело её.Я бы с радостью разлюбил её,но как бы не старался у меня это не получается. Я не понимаю, зачем она меня мучает, общаясь со мной? Зачем все эти разговоры про её нынешнего? Зачем говорит, что ей наплевать на меня, а затем наоборот? Вот как мне понять её отношение ко всему этому? У меня опустились руки,я хотел покончить с собой,да даже прибегнул к этому.. Выпил с водкой таблетки, выписанные по рецепту.Но к сожалению,у меня ничего не получилось,я облажался.Очень жалею,что не довёл всё до конца.Помимо этого у меня и другие проблемы в жизни присутствуют,разного характера.Она была моим спасением,она научила меня жить,научила стремиться к своей цели,но потеряв её,я потерял всё.Друзей у меня нет,родители давно уже на кладбище лежат,из института выгнали из-за запоев,которые длились месяца. Действительно не понимаю,зачем мне продолжать жить.Я хочу найти этот смысл жизни,только не в девушке,а даже в материальных вещах.Но я настолько подавлен,что у меня даже сил нет что-либо менять.Она меня полностью добила.Каждый раз я унижаюсь перед ней,прошу вернуться,но ей наплевать.Я просто не знаю,как дальше жить.У нас уже была аналогичная "глобальная" ссора.Только тогда ей даже на ум не приходило искать замену.Год я по ней убивался,и в итоге мы сошлись.А сейчас даже надежды нет,что что-то наладится.Но ведь тогда прошёл лишь год,и чувства мои к ней только возрасли.Я иногда задумываюсь,сколько мне потребуется времени,чтобы забыть её.Я ненавижу себя.Почему я так слаб? Я не могу найти ей замену.Я ищу её в прохожих,и при общении с другой девушкой,у меня просто появляется отвращение,потому-что я понимаю,что они ни как не похожи.А самое смешное,что отношения были у нас на расстоянии.Все три года.Следующим летом я собирался к ней приехать,забрать её к себе.И вдруг всё планы рухнули.Следующее лето должно было быть нашим,а она его проведёт с ним,и эти мысли меня ещё больше убивают.Я всё потерял в этой жизни,и никакого смысла для дальнейшего существования не вижу.Мне иногда кажется,что для неё будет даже лучше,если я уйду.Она как и была моей первой настоящей любовью,так ею и останется.