Что рассказывать. Пишу уже второй раз сюда. Первый - около трёх лет назад. Тогда от прочитанных ответов стало еще хуже.
Что рассказывать. Уже около двух недель не могу нормально уснуть, лишь легкое забытье. Почему? Боюсь. Меня постоянно преследуют кошмары о прошлом. Казалось бы, какая глупость: я не совершал ничего страшного или противозаконного, но сожаление о прошлом. О том как я поступил с тем или иным человеком. Воспоминания о том как мне явно дали понять друзья, точнее те, кого я считал друзьями, что я им не нужен. Я по своему характеру интроверт, и что бы найти друзей, изменял себе: улыбался, заставлял себя сидеть в компании, хотя мне хотелось уйти, послать всех, закричать, лишь бы не слышать никого. А потом я открыл настоящего себя, и мне дали понять, что настоящий я никому не нужен. Некоторое время и нашел утоление в водке и вине. Пил много, родители, как и в моем детстве, появляются дома редко, да им и все-равно, что я долгое время был в беспамятстве. Работа... работа у меня есть. Программирую - продаю. Пытаюсь быть честным с клиентами, но в ответ вижу лишь фальшивую улыбку, и мысли о том как меня надуть. Потерял всякое стремление в жизни. К чему идти? Учиться? Не вижу смысла. Меня уже отчислили два раза. Третий раз не хочу. Работа? Работа есть. Я отдаю себя ей более чем полностью. Бессонница полезная вещь, когда работаешь на дому. Семья? Ни одна девушка и не посмотрит на меня. Им нужны напыщенные петухи, которые либо орут полу-мат под расстроенную гитару, либо, словно в конвульсиях дергаются под то, что я бы постеснялся назвать музыкой. А друзей нет. И я со своей постной рожей никому не нужен. Смейся побольше, да неси чушь - и будут друзья. Но я так не могу. Дай угадаю ответы: "Перестань жалеть себя", "Займись волонтерством", "Ты идиот, побейся головой об пол, может тараканы выпадут".
Жалость к себе? Не думаю. Я прекрасно знаю что виноват во всем мой идиотизм. Волонтерство? Хватит с меня этого бреда. Люди там злые, то же что в церкви, перо соколье, нутро воронье. Только со злостью во взгляде на тебя смотрят не только те, кто рядом с тобой, но и те, кому помогаем. Винят во всем нас. Меня, его, того человека. Мир виноват. Побиться головой? Пробовал. Как-то не помогло.