я даже не знаю, как написать всё то, что накопилось за долгие годы. мой отец был псиатром, и наверное поэтому я понимаю, что за мою маленькую жизнь у меня накопилась довольнл большая куча комплексов...
вот в слогане вы пишите,что жизь война, а суицид-дезертирство. не могу с этим согласиться! разве мы рождаемся на свет, чтобы воевать(особенно, если воевать приходится со своими близкими,родными-со своей скмьёй. получается, что рождаешься на свет, чтобы противостоять тем людям, благодаря которым ты появился на свет... ПРОТИВОРЕЧИЕ!
моя история такова:
у меня нет отца, после моего рождения жила и воспитывали мяня бабушка с дедушкой. (по всем канонам считалось, сто у нас высококультурная семья:все успешные образованные люди с четкими устоями и правилами) однако, очень часто я слышал фразу, что в семье не без урода!!! и со временем поняла, что это про меня.
всё начилось с детства, когда у меня (мне было лет 5) были расстройства мочеиспускания и как бы мне не хотелось, но я не чувствовала или не могла.., что хочется в туалет. мама сильно ругалась, но очень меня любила, она и сейчас меня очень любит,но....эх
однажды к нам приехали гости дедушкины родственники,остались... и мама в этот день была у нас. ночью, очередной раз случилось, то,чего я опасалась...обписалась. мама на меня очень разозлилась, и хотела отправить спать на клеёнке на лестничную клетку, но ей помешали....не помню, что было дальше, но в памяти осталось как сидела в коридоре на клеёнке и плакала. тогда впервые у меня появилась мысль о том, что я лишняя.поттом тоже было много скандалов криков и споров, мама хотела (а может и не хотела-просто устрашала) отправить меня в детский дом,часто угрожала, но я честно пыталась и научится читать,и быть хорошей, и всем угождать, но всё время что-то было не так... птомо начались проблемы в школе:боялась показать плохие оценки(думала, что хуже всех-подвожу свою семью)НО я же не гений, всё это привело к вранью, подделыванию отметок...
когда пришло время поступать, особого выбора у меня не было: медицина или юриспруденция. всё остальное счиьалось недостойным нашего уровня. а я мечтала о педагогике, но так сказать об этом и не смогла, так как у нас принято уважать мнение старших и как тебе говорят -так и надо поступать.
мне помогли, я поступила в медицинский, почувствовала некую свободу ... через год поняла, что прочто обязана иметь собственное мнение. но дома меня никто не слушал, и я решила, что должна жить своей жизнью, решилась и подала документы в другой институт, самостоятельно поступила, правда на платное, начала работать, к тому моменту мама не разговарива со мной больше года(хотя, были кратковременные промежутки затишья).
спустя некоторое время я решила рассказать маме, поскольку врать больше не могла, да и не хотела. она сказала, что я полная дура, но в конце разговора признала, что может от части в этом моём решении виновата она(но я так не считала)
меня очередной раз убедили, что надо следовать советам старших и не перечить, и надо вернуться в РГМУ.
что же.... вернулась! продолжила учиться стиснув зубы и корчась от ненависти к этой дисциплине,но никому не говорила- могла оскорбить своих родных-ведь я не такая(урод)
потом сильно заболел отец(дедушка), а я в это время начала втречаться с парнем(арменином). всем не понравилось его национальность, только дедушка поговорил с ним и сказал: "он хороший человек, если ечть чувства, то сопровождай и помогай, тогда всё будет хорошо". но.... дома (дедушка был в больнице) его даже на лестничную клетку не пускали, обзывали в глаза черножопым. меня наверное это добило. приходилось жить двойной жизнью, чтобы не расстраивать маму с бабушкой.
потом дедушка умер, а меня выгнали из дома.
долгое время молодой человек помогал справиться с моими галлюцинациями и страхами,я была вынуждена взять академ, тк не было денег и иногда не хватало даже на хлеб.
потом мама проявилась спустя 8 месяцев и потребовала, чтобы я приехала на разговор.
её требованиями было: возвращение к учебе и рпекращение отношений с молодым человеком.
не смотря ни на что, я согласилась, поскольку была очень рада, что мама со мной заговорила....
но это продлилось не долго,спустя 2 месяца она опять перестала со мной разговаривать из-за того, что я не ответила на её звонок, но я была нв работе и не слышала....это было уже не важно-меня слушать не хотели.
спустя год у мамы обнаружили рак.... было очень тяжело,(об этом я узнала на свой день рождения), не знала, что делать и как помочь...после операции пыталась её как-то реабилитировать-но видимо недостаточно....она опять на меня обиделась и при каждой возможности говорила о том, что я виновата в смерти дедушки и её болезни... я окончательно спятила и несколько раз пыталась(правда неосознанно) покончить с жизьнью, но то, мне звонили, то на мкаде вдруг останавливалась машина и начинался разговор.... мне многие помогали-спасибо им...только вот вопрос: "стоило ли это того?"сейчас я наконец не просто решилась, а приступила к действиям. меняю институт, но бабушка уже старенькая-здоровье....мягко говоря плохое и я решила никому ничего не говорить до последнего, чтобы мне не смогли помешать...но мама плозвонила в институт и узнала,что сессию я пока не закрыла и.... остальное пока ей никто не говорил...
она пришла домой и сказала, что я убийца и это клеймо будет весеть на мне всю оставшуюся жизь, убийца моральная и физическая....
у меня снесло крышу, не знаю, что делать, ведь она позвонила всоей маме(зная ее состояние) и рассказала, что я типа полная дура и позорю нашу семью. в результате у бабушки истерика, я не знаю, что делать, ведь это самый близкий для меня человек, оставшийся в живых.... и ей плохо, поднялось давление и всё такое...Скажите и что?
вот что, получается, что действительно бывают лишние люди, и действительно, если с бабушкой что-то случится, то в этом буду виновата только я....
извините за столь длинный рассказ, но даже так я не смогла всего отразить.
мне бы очень хотелось уйти из жизни, но не знаю, как сделать так, чтобы бабушка не страдала или тупо никто не узнал...
ведь на данный момент весь смысл жизнидля меня -это бабушка; больше меня ничего здесь не держит.
а единственное место, где спокойно и хорошо-танцы и детишки,которые у меня занимаются,ведь так приятно видеть как формируется личность и помогать....
но очень хочется уйти, подскажите как...