Здравствуйте.
Заранее прошу прощения за несколько длинный текст. Я постараюсь рассказать вкратце.
Я девушка, мне 17 лет. Я никогда себе не нравилась: ни внешне, ни характером. У меня некрасивая внешность, совсем непривлекательная и невзрачная. За всю свою жизнь максимум, от кого я слышала, что я симпатичная или хотя бы миленькая, - мои родители и их друзья. Каждый раз смотрясь в зеркало, я хочу разбить его. И хотя я прикладываю очень много сил, чтобы выглядеть хорошо, ухоженно, хоть чуточку красивее меня это, увы, не делает.
Но это полбеды, ибо от этого страдают многие.
Мой характер всегда был, как я теперь понимаю, "невыигрышным": я стараюсь быть честной в поступках и в отношениях, веду себя доброжелательно и вежливо, всегда готова помочь и поддержать и все это делаю искренне, от всего сердца. Но пока, за все семнадцать лет, эти мои доброжелательность и честность привели только к тому, что меня буквально втоптали в грязь, и у меня не осталось ни друзей, ни товарищей, а уж о чем-то бОльшем я молчу.
Моя антипатия к себе переросла со временем в ненависть. Я ненавижу все в себе: достоинства, которые настолько слабы, что их, скорее, следовало бы отнести к недостаткам; свое некрасивое лицо, свое полное отсутствие каких-либо талантов, свою личность в целом. И эта ненависть разрушает меня изнутри, эта боль не дает мне покоя. Мне кажется, что я абсолютно неинтересна другим людям, хотя я достаточно интеллектуально развита, начитана, способна поддержать разговор и пошутить. Зато развязные девицы легкого поведения интересны всем, и это заставляет меня верить в то, что порядочные, добрые люди в наше время уже никому не нужны.
Я пыталась поделиться с родителями своей проблемой, пыталась объяснить, что мне одиноко, и я чувствую себя лишней, никому не нужной. Пыталась рассказать о своих чувствах и своей нелюбви к себе, но все, к чему приводили мои разговоры, - это скандалы и крики. Какими бы мудрыми и хорошими не были мои родители, они, видимо, не могут понять и услышать меня...
Но то, что произошло сегодня, унизило, уничтожило, разрушило, разбило меня настолько, что я до сих пор дрожу и не могу отойти от шока.
Сегодня я, к сожалению, предприняла неудачную попытку поделиться наболевшим с мамой. Точнее, она сама меня спросила, что со мной случилось, ибо у меня был подавленный вид. И, да, поделиться вновь не удалось: начались крики мамы, поднялся скандал, а потом... Потом в комнату прибежал отец, накричал на меня и... Схватив больно за волосы, ударил по лицу (пощечина).
Это впервые, когда он поднял на кого-то руку.
Впервые, когда меня кто-то ударил.
Впервые, когда это сделал человек, который, как я привыкла думать, любит меня больше жизни, и которому я доверяла, который делал все для того, чтобы сделать мое существование лучше.
Если бы я только знала, что мой отец способен на такое, что этот человек сможет когда-то поднять на меня руку, я бы не была так шокирована. Но я даже подумать не могла, что такое может произойти. Позже мама обозвала тираном, чудовищем из-за того, что я создаю в доме подобные скандалы. Я выслушала еще много чего, но именно этот удар по лицу убил меня больше всего. До сих пор сей момент всплывает в моей памяти и создает дикую боль в сердце, а я отгоняю его, едва сдерживая слезы. И хотя отец через минуту же пришел ко мне в комнату, попытался обнять и извиниться, я не могу этого простить. Не могу, как ни пытаюсь. Да, быть может, для кого-то такие ситуации, увы, привычны, и у них это не вызывает чувств и боли, подобной моей, но я сейчас чувствую, что во мне словно бы что-то надломилось. Сломалось. Я чувствую, что я больше никому не могу доверять, никому не могу довериться. Меня уже предавали друзья, но предательство самых близких, самых родных людей, как выяснилось, еще страшнее. Я надеялась, что никогда не узнаю, каково это. А теперь я не знаю, как я буду далее жить с подобным воспоминанием в голове.
Я никогда не хотела жить. Проживать эту пустую, бесполезную жизнь, не имея шансов стать счастливой. А сегодня я осознала, что мне нет смысла жить. Мне нет места на этой земле. Должно быть, Господь сыграл злую шутку и создал бесполезного человека, "наградив" его такой же бесполезной жизнью.
Я хочу умереть. Я более не в силах нести эту ненависть, эту боль в своем сердце. Я устала от себя и от этого бессмысленного существования, которое приносит мне только страдания. Я думаю, что я покончу с собой. Я знаю, какой это грех, но мне не за чем и не для кого жить. Единственная причина, по которой я все еще жива, - это моя жалкая и тусклая мечта о настоящей любви, которой я, естественно, не заслуживаю и никогда не получу.
Быть может, все, что я написала, покажется читающим бредом, но мне просто было необходимо поделиться хоть с кем-то этим.
Спасибо вам большое за прочтение.