Не знаю как жить дальше. Мучает совесть. Предал мать и брата. Часто думаю о самоубийстве, но смелости все равно никогда не хватит покончить со всем этим.
Когда то давно мы вместе с братом начали покуривать травку, курили много лет, восемь лет назад я понял, что я без травы не могу и все мои мысли заняты только поиском травы, как раз начались проблемы с травой, и я решил завязать. Мы разменяли квартиру и разъехались. Оба женились и постепенно стали общаться меньше. Я завязал, а брат продолжил курить и лет 5 назад перешел на курительные смеси.
Подсев на курительные смеси, он перестал работать, начал из дома тащить вещи, сдавать в ломбард и т. д. В общем стал воровать деньги у жены и матери. Однажды мать купила себе ноутбук, а он приехал к ней домой, забрал ноутбук и начал требовать деньги. Мать позвонила мне и попросила прийти к ней и поговорить с ним, на что я ей сказал: "Я уже устал от ваших проблем, решайте их сами, я не хочу больше жить жизнью брата-наркомана и не хочу больше знать о его проблемах и искренне желаю, чтобы он быстрее сдох". На следующий день я позвонил брату и сказал, что бы он вернул ноутбук и сказал ему: "Скорей бы ты уже сдох от своей наркоты". Я написал заяву в ментуру, в которой обвинил брата в краже ноутбука. Я искренне хотел, чтобы он сел или помер. Это было сделано мной не "на взводе", а осознано и целенаправлено.
С этого момента мы перестали общаться с матерью и с братом и два года не общались.
Мать не сдалась и все же вылечила его, уже год он не употребляет наркотики.
Он мой младший брат. Он бросив, звонит мне, пытается наладить отношения, а я не могу говорить с ним, мне стыдно, за то, что я от них отказался в трудную минуту. Все время думаю об этом и не могу себя простить, хочется исчезнуть из жизни или пить все время и не трезветь никогда. Понимаю, что этот груз навсегда, понимаю, что в конечном итоге эта мысль убьет меня, не только морально, но и физически. Так какой смысл тянуть и дальше терпеть эту жизнь с этим грузом?