С одной стороны моя проблема банальна, с другой я не нахожу выхода в течение всей жизни. Мне 23 года, более напряженного и зажатого человека чем я наверно просто нет. Я завидую практически каждому в плане внутренней гармонии. Мне тяжело выйти на улицу потому что я ненавижу себя за сутулость, чувство страха, у меня постоянное ощущение что меня сейчас обсмеют, унизят или побьют. Мне регулярно хамят, я не принимаю себя. Смотреть на себя в зеркало для меня пытка потому что у меня фигура атлета и просто смешно при моей силе всего бояться, а для меня просто стоять на перроне ждать поезда очень тяжело, постоянно ощущение что окружающие видят мое состояние, считывают мою тревожность и смеются надо мной, всё время пребываю в ужасном настроении, недавно поймал такой монолог внутри головы чего ты улыбаешься, ведь ты застенчивый. То есть я считаю что не имею право на хорошее настроение вообще никогда из-за своей забитости. Я несколько раз подряд брал академ после того как в университете подвергался оскорблениям и насмешкам со стороны девушек, а потом мне было настолько страшно идти туда опять что я тянул с завершением обучения три года. В этом году завешаю обучение, вроде пока удачно, поскольку убедил себя что я хожу в университет не общаться и производить впечатление, а учиться. Я пережил трехмесячный разрыв в отношениях с родителями, когда во время первой попытки вернуться в университет я сахал что не ходил на семинары потому сто боюсь. Мама сказала мне: не звони и не пиши мне больше. Так продолжалось три месяца. Всю жизнь мечтаю о смерти. Абсолютно не умею себя отстаивать и настолько ненавижу себя за внутреннюю слабость, что вообще не выхожу из комнаты общежития. Алкоголик. На этой неделе сдал первый гос и последний экзамен, теперь вообще не знаю что делать. Моё внутреннее самоощущение ставит меня ниже всех, а я к этому не готов, хотя так было если и не всегда то уже много лет. И дело не в том даже, что надо мной почти везде издеваются, а в том какой я зажатый, неспособный слово сказать. Теперь я месяц не могу решиться пойти на секцию кикбоксинга, хотя есть и время и деньги, потому что невыносимо выставлять перед людьми себя таким. Редко чувствую что-то кроме бессильной злобы и сладкой улыбки на лице. Ходил к психотерапевту около года но продвигается слабо, если не сказать, никак. Она говорит из-за того что мне очень себя жалко, с чем я не спорю, но еще из-за того что я себя ненавижу, считаю произошедшее со мной несправедливым и хочу чувствовать себя так же непосредственно как окружающие. Как только у меня нет срочной задачи в учебе, как например сейчас, я начинаю сходить с ума, у меня была идея вырезать себе область вокруг рта, чтобы исчезла наконец эта жуткая милая сладкая улыбочка неуверенного человека. Ненавижу волнение которое испытываю при общении, а когда этим начинают пользоваться, то у меня просто острое желание умереть. До недавнего времени я думал что вскоре организм не справится с таким бесконечным острым стрессом, и я заболею, ослепну, или умру от рака, но ничего подобного не происходит, хотя у меня атрофия половины мышц спины, шеи и таза, застой желчи и так далее. Без надобности выхожу из дома раз в неделю, в магазин, и для меня это как приключение, пространство, ветер, общение с продавцом, просто люди видящие меня и никак на меня не реагирующее- это огромный позитив, но я решаюсь на это когда уже невыносимо сидеть дома и скука перевешивает чувство что я транслирую свой страх и неуверенность и ловлю на себе наглые беспардонные взгляды нормальных людей. Ещё на следующей неделе надо устраиваться на работу. Это с одной стороны хорошо, потому что перестанут киснуть в комнате общежития, с другой- мне с моим самоощущением будет плохо в любом коллективе, потому что. Ненавижу свою застенчивость и это часто выражается в агрессивном поведении, которым я пытаюсь отыграть отсутствие спокойствия и уверенности, хотя и прямые нападки на меня идут почти всегда. В общем моя проблема в том что я смотрю вокруг и виду что настолько внутренне слабого и напряженного человека как я больше нет и ненавижу себя. О смерт. Думаю постоянно но ничего пока не делал, только один раз разрезал себе ногу, друг вызвал скорую, потерял литр крови, отделался испугом и двумя неделями постель ноги режима. В детстве я был таким же как сейчас, НО тогда я не придавал этому значения, и наедине с книгой мне было хорошо, я прекрасно себя чувствовал. Теперь же я НИКОГДА не чувствую себя хорошо потому что мысли о моей неполноценности преследуют мен. Круглые сутки. Устал от этого.