Нахожусь я как в гробу, я ещё живой, но уже глубоко под землей, не могу шевелиться, с каждым днем всё тяжелее дышать, кричать я уже не могу, голоса нет, да и знаю, что я так глубоко, что меня никто не услышит. Кто-то скажет, соберись, ты живой, борись, выбирайся из этого места. Я пытаюсь, пытался... Стоит мне сделать усилие, чтобы разбить этот гроб, но он не поддается, но опять же, я пытаюсь, как вдруг, я пробил дыру в нем, радости моей не было предела, думал я, всё, я смогу быть свободным и начать жить, но не тут было, через эту щель стала пробиваться земля. Эта земля всё больше сковывала мои движения, я больше не способен долбить этот гроб, но и закрыть дыру я тоже не могу. И вот я лежу, без того в темном мрачном гробу, так ещё и чувствую, как наполняется он землей. Я думал есть чудо, но всё что я пытаюсь сделать, оборачивается против меня, судьба меня наказывает, я не знаю за что. Я не сдаюсь, я верю в чудо, думаю, что спасусь, что время может помочь, может заметит кто, что я тут живой, но нет.... Никто. А время приносит новые проблемы, черви начинают поедать моё тело. Но я не сдаюсь, я ворочусь, чтобы они слезли, но мои движения привлекают всё новых червей. Я просто не знаю, что делать. Я уже не верю, что есть выход из этого гроба, я обречен. А как же я попал в этот гроб? Как не парадоксально, я сам его себе сделал, я жил неправильно, тем самым забивая всё новые гвозди. Я не заметил, как я оказался внутри гроба, но как понял, что нужно выбираться, было уже поздно, я уже был закопан.
Один рассказ, большая аллегория. А теперь без неё, сейчас мне 18 лет. Есть песня одна, "где мои 16 лет" так я скажу, что период с 14 до 17 лет я просто пропустил, я был в такой глубочайшей депрессии, что просто ел и играл, всячески пытался забить эту боль. Девушку я не мог себе найти, страшно нерешительный был. Друг у меня был один, но лучший, если сравнить, что у него сейчас происходит и было в период его 14-17 лет, моя жизнь каторга. Так и есть.
В 17 лет я стал меняться, прошла депрессия, я начал жить, но чем больше я живу, тем больше я осознаю, что я всё потерял, хотя мне всего 18 лет. А потерял потому что, мало - нет друзей, следовательно нет компании, в которой можно веселиться, не могу познакомиться с девушкой, решительность у меня есть, позвать гулять, но большинство уже заняты + меня коробит то, что отношений у меня не было, я просто боюсь, что не смогу, что девушка засмеет, мол 18 лет, а не знаешь, про отношения и тд. Подойти познакомиться страшно, опять же, нет опыта, а парадокс в том, что знакомятся в компании или при помощи друзей, и тут, как я писал выше, не могу в виду отсутствия компании. Гуляю один. Хорошая погода, а я дома, при том, что сижу, просто сижу, фильмы не могу смотреть, на игры я забросил. Не могу дома сидеть, так-как уже пропустил жизнь.
Не знаю, как выбираться из одиночества, тотальное одиночество, ещё и родственники хороши, говорят тебе 18 лет... А ты дома. Собой я занимаюсь, занимаюсь в спортзале, пытаюсь как-то отвечься от одиночества.Нл как бы я не старался, не могу бороться с одиночеством, которое я сам породил. Это как не учить испанский и сразу попасть на экзамен по нему(Тобишь, я пропустил те уроки жизни, которые должны были пройти в 14-17 лет, первая любовь, найти много друзей и тд) Не могу понять, как выбираться из этого одиночества.
Преследуют мысли о самоубийстве, с каждым днём всё больше и больше, особенно глядя на счастливых людей, в компании или с девушками. + сильно преследуют неудачи, я просто не понимаю, что делать. Как выбраться из этого парадоксального одиночества. Просто не хочется жить, осознавая, что ты один, просто один. На жизнь уже глубоко всё-равно, останавливает лишь одно:я повстречался с птицей счастья и для обоих был сюрприз она в окно моё летела я из. Помогите мне советом, как зажить снова.