Здравствуйте! Хороший у Вас сайт, чего не скажешь про меня! Мне 23 года, у меня есть беременная жена (вместе учимся на 4-м курсе в университете)... Я заметил, что многие авторы сдесь страдают от плохих людей, я же сам причиняю постоянную боль своим близким. До поступления в университет (да и на 1-м курсе) я был нормальным человеком-умным, добрым, старательным, имел цель в жизни... Конечно, иногда и напивался, мог подраться и поругаться, но всё было в меру! С 15 лет живу один с младшей сестрой (родителям пришлось уехать на зароботки)! Всегда знал цену копейки, т. к. до 15 лет жил бедно! Мама могла положиться на меня, дурные компании избегал... Вообще родители хотели, чтобы мы получили хорошее образование! Я сначала закончил колледж, а затем поступил в престижный вуз! Одним словом, родители денег никогда не жалели на нас с сестрой... Всегда мечтал найти девушку, с которой у нас будет взаимная любовь, понимание, уважение друг к другу...
Так вот, как и у любого человека есть как положительные, так и отрицательные стороны. Мой же негатив проявлялся в чрезмерном эгоизме, безпощадности и тяге к разгульной жизни (думаю бедное детство и в каком-то роде уличное воспитание отложило свой отпечаток) Но до поры до времени я с этим успешно боролся!
На вступительных экзаменах в универ я познакомился с девушкой, которая младше меня на 2 года. Между нами возникла симпатия, которая скоро переросла в отношения, любовь. Она была как дар Господа-умна, весёлая, остроумная и конечно же очень красивая, сексуальная. Просто мечта практически любого нормального парня. Со своими недостатками, естественно, с которыми я успешно боролся. Первый год наших отношений был великолепен. Нам так было хорошо вдвоём...
Но настал 2-й бесов курс. И тут меня понесло. Я связался с плохой компанией. Мы стали часто пить, покуривать траву, я стал часто прогуливать занятия, успеваимость стала падать, ходить на дискотеки, в сауны (без неё) и др. увесилительные мероприятия. И так каждый день. Я просто просаживал родительские деньги. Врать стал также часто как и дышать людям, которым я небезразличен. Жили мы с моей девушкой в разных общагах, и я стал всё чаще игнорировать её. Большую часть времени я стал посвящать своим "дружкам" или ,вернее, бухлу. Я стал приходить к ней только за тем, чтобы поесть и заняться сексом, когда приспичит и всем своим видом показывал ей это. Перестал ухаживать за ней, гулять с ней. Но в один прекрастный день я узнал, что у неё есть любовник. И ещё более обидно то, что она выбрала его тогда. Только теперь я понимаю почему. Сейчас мне очень жаль что она вскоре бросила его и стала пытаться вернуться ко мне. Я видел, что она искренне меня любит. Я также люблю её, поэтому принял обратно. Но не простил...
Мои пьянки, гулянье, игнор только усугубились. И при этом я ещё стал изменять ей как бы мстя. Когда я изменил ей впервые, то пришёл к ней и всё ей рассказал. Но не для того чтобы покаяться, мне просто приятно было смотреть на её слёзы, страдания...
Меня просто засасала эта разгульная жизнь. И чем дальше, тем хуже. Дошло до того, что я переступил черту закона. Несколько раз мы совершили разбои и кражи. Хорошо, что пронесло и близкие мне люди не знают про большую часть моих приключений.
А этим летом, когда мы разъехались на каникулы домой я узнал от своей девушки, что она беременна от меня. И вместо того, чтоб готовиться к свадьбе, я начал искать с кем это можно переспать перед супружеской жизнью. Хорошо, что не нашёл.
Родители постарались, устроили нам очень красивую свадьбу. Но семейная жизнь не изменила меня. Мы стали жить вместе в одной общаге, но в разных комнатах. Я продолжал врать ей, бухать, гулять. Недавно она ездила домой к родителям, а я в это время напился, а в конце вечера изменил ей с проституткой. Но самое страшное то, что я потерял довольно крупную сумму денег из нашего общего бюджета, которые предназначались для нашего будующего ребёнка. И только после этого мне действительно стало стыдно, страшно... В универе поползли слухи о моей измене. Она должна скоро вернуться, а я просто не смогу посмотреть ей в глаза. Я сейчас не пью. Не могу смотреть на выпивку. Пытался отбить хоть часть тех денег, что потерял, но всё зря...
Жена и мама пролели и так слишком много слёз из-за меня, я упал в глазах отца, своих немногих настоящих друзей... Я упал в своих глазах...
Я не знаю что говорить... Что делать... Да и устал я врать...
Я уже причинил достаточно страданий своим близким людям и не хочу больше заставлять их страдать. Только сейчас у меня проснулась совесть. Даже не знаю зачем я пишу сюда. Наверное, чтобы излить душу, а может и в надежде на чей-то совет. Я не хочу больше жить... Сначала думал бежать, но куда и зачем? Чтобы дальше совесть грызла. Не хочу, чтобы у моего ребёнка был такой отец. Надеюсь ему отца заменит достойный человек...
Хотел сначала совершить суицид, часа 2 простоял на крыше дома, но прыгнуть не смог-был трезв, поэтому страшно было... А пить я больше не буду. Поэтому хожу ночью по парку в надежде на встречю с гопниками или им подобным... Я знаю, что причиню боль близким, но время лечит и надеюсь без меня им будет лучше...
Спасибо заранее тем, кто прочёл мою историю.