Всем доброго времени суток :) Последние несколько дней были полны неприятных для меня событий, и мне захотелось выговориться.

Даже и не знаю, с чего начать... Практически всю жизнь меня преследует какое-то едкое, гнетущее чувство одиночества. Я принадлежу к числу тех уникальных индивидуумов, которые за всю свою жизнь ни разу не имели ни дружеских, ни тем более любовных отношений. В школьные годы я был очень тихим и забитым ребенком, к тому же еще и обладал странным характером и вел себя зачастую неадекватно. Неадекватно в том плане, что видел неприязнь и враждебность к себе там, где ее возможно не было. Всегда держался обособленно от сверстников, ибо боялся, боялся, что они осудят, что случится какой-нибудь конфликт и мне придется защищать себя словами, а то и кулаками. В те времена родители и бабушка с дедушкой вполне удовлетворяли мою потребность в общении, и я выбрал наиболее легкий для себя путь - просто ни с кем не общался и старался не попадаться на глаза.

Классе эдак в 8-ом во мне что-то щелкнуло, и вот, началось. Меня всюду преследовала какая-то тоска, хандра, остро хотелось чего-то... Ситуация усугублялась еще тем, что я был до ужаса пассивным ребенком, ничем не увлекался, дома часто просто нарезал круги туда-сюда, либо лежал на диване. В скором времени я понял, что просто одинок. В той части моей семьи, с которой я общаюсь, нет моих ровесников, одни лишь взрослые, причем с ними я никогда не мог общаться на равных, всегда была какая-то субординация, что ли... Мне совершенно некому было поделиться своими мыслями, хотя мне очень того хотелось. В старших классах я предпринимал попытки стать более позитивным и общительным, но все мои попытки с треском провалились. У одноклассников, а круг моих знакомств был ограничен исключительно ими, за много лет сложился очень прочный образ меня как странного ботаника, который пытается корчить из себя высокомерного типа. Да и честно говоря, просто не было в школе ни одного человека, который был бы близок мне по духу. Все равно чувствовалась какая-то непреодолимая пропасть в мировоззрениях. Поэтому из школы я не вынес ни единого контакта.

Огромные надежды я возлагал на универ. Однако там тоже не повезло. Сложилась своеобразная ситуация: в группе было совсем мало парней, всего 5, и 23 девчонки, и что характерно, среди них наблюдалось какое-то аномальное благополучие в личной жизни: практически все были в серьезных отношениях. А это означало то, что они были закрыты даже для дружеских отношений с парнями. Они общались в пределах универа в основном между собой, а потом бежали к своим женихам.

С мужской "половиной" группы ничего путного тоже не складывалось, все парни были довольно самоуверенные, с уже богатым опытом общения. И я, никогда не употреблявший спиртного, не гулявший с девушками, не имевших ни друзей, ни знакомых домашний тюфяк, очень плохо вписывался в их компанию.

На последнем курсе универа мне все-таки удалось сдвинуться с мертвой точки, я по какой-то случайности влился в одну из компашек, из которых состоял наш коллектив. Плюс и вне универской группы появилось несколько знакомых. В 20 лет я впервые в жизни побывал на дне рождения, потом был первый поход в клуб, первые пьянки... Но одиночество никуда не ушло. У меня не было навыков общения, я был совершенно деревянный и скучный. Опять же, комплексовал со страшной силой из-за своей неопытности во всех смыслах. Ну вот как 20-летнему человеку заявить публично, что он никогда не пробовал коньяка, или никогда не целовался, или никогда не имел работы, или, или... Это все конечно далеко не порок, но просто для подавляющего большинства людей это выглядит странно. И я чувствовал себя неполноценным.

Еще один очень важный момент - лет с 14 я начал страшнейшим образом комплексовать из-за своей внешности. У меня очень некрасивое странное лицо и неправильные пропорции тела, в свои 22 я напоминаю себе какого-то невзрачного 15-летнего подростка. А так как я склонен себя постоянно со всеми сравнивать (знаю, это бессмысленно и глупо), то взгляд практически на любого парня откликается тяжелым гулким эхом в моей душе, ибо я понимаю, насколько уродлив и ущербен по сравнению с большинством жителей этой планеты. Мое весьма ненасытное самолюбие корчится в страшных муках, когда меня посещают подобные мысли.

Но все это было лишь вступление. Два года назад я окончательно понял одну вещь - я гей. Неестественные склонности наблюдались у меня уже очень давно, в первый раз я влюбился в мальчика в 13 лет... Но я не мог или не хотел себе признаться в этом, в упор не хотел признать, что что-то не так. Списывал все на чувство одиночества и выросшее из него страстное желание иметь хорошего близкого друга. Кто его знает, может быть, именно из-за этого у меня и сложилась такая ориентация...

Сейчас я тоже, так сказать, "влюблен". Уже пошел 4-ый год, как меня терзает очень сильная эмоциональная зависимость от одного из парней, с которыми начал общаться. Я его ревную ко всем подряд, испытываю желание нравиться ему как человек, как собеседник. Причем если в начале этой моей влюбленности мы особо не общались, то теперь несколько сблизились, местами наши отношения напоминают ту самую дружбу, которую я мечтал иметь столько лет. Сейчас я думаю, что лучше бы мы и не начинали общаться, может, я бы его позабыл через некоторое время, а теперь я вступил в это болото еще глубже. Ситуация обостряется еще тем, что он практически во всем успешнее меня, у него неплохая внешность. Так что при общении с ним мысли о собственной ущербности терзают меня с удвоенной силой. Сильнее всего я комплексую по поводу своей неопытности с девушками. Мне уже 22, а я до сих пор нецелованный, про что-то большее вообще молчу. Но как я могу нравиться девушкам, если я такой урод? Но что еще хуже, у меня просто нет влечения к противоположному полу. Девушки не интересуют меня в интимном плане, поэтому я даже не могу снять проститутку, чтобы хотя бы клеймо девственника с себя снять. Ну и разумеется, ни о каких отношениях с женским полом не может идти и речи. Из-за этого я не могу почувствовать себя мужчиной, хотя очень хочется. Я был бы и рад изменить свою ориентацию, однако никто не знает, возможно ли такое в принципе. Поэтому приходится отгонять от себя мрачные навязчивые мысли, которые вьются вокруг меня как назойливые мухи и пытаться найти хоть какой-то смысл жизни.

Вот так и живу. О себе я мог бы рассказывать часами, настолько я убогий и настолько много тараканов у меня в голове. Природа жестко постебалась надо мной, я не знаю, зачем мне вообще жить. Уже докатился до того, что просто плачу периодически, чтобы хоть как-то сбросить навалившийся эмоциональный груз. Мне пока в это не верится, но мое проклятое одиночество не кончится никогда.
Никогда.