Пожалуйста, поймите меня правильно. Я понимаю, что сюда пишут люди, которым зачастую хуже, чем мне. Да и окружающие думают, что у меня более или менее все нормально (ну, есть проблемы, как у всякого человека). Так получилось, что пришлось замкнуться в себе. Свои эмоции выражаю в стихотворениях, многие стесняюсь показывать. Как творческий человек, я очень эмонациональна. Конечно, меня очень злили нападки одноклассников, они уже что-то наговорили незнакомым мне детям из паралельного класса, которые сейчас прохода не дают. Так уже 4 с половиной года. Наверно, меня давно бы не было, но вера останавливала, да и бабушку жалко. Сейчас вместо веры - сомнения, но я хочу с ними как-то бороться. Была на исповеди, рассказала все, пока ждала причастия, опять засомневалась. Все-таки причастилась, грех все это или не грех, наверно, уже неважно... Все это в настоящий момент я бы пережила, если бы не одна проблема: постоянный внутренний страх за бабушку (хоть вы поймите, она мне как мама, я только ее люблю настолько да и взаимно, ей я только нужна). Она обычно плохо себя чувствует, то приступ одной сердечной болезни, то другой, ее часто нервируют и я не могу это прекратить. Если с ней, не дай Бог, что (а ведь это может быть в любой момент), я жить не буду, у меня даже план есть. Правда, иногда думаю: а вдруг этот ад и вправду есть? Я ж так его боялась... Хотя я же ни Бога, никакого доказательства его существования не видела. Вера в Бога - вера в чудеса. Хоть я и рада вернуть веру, с ней было гораздо легче, но не знаю как. А если и вправду Бог есть?! Я до сих пор не могу отвыкнуть от христианской жизни (я была счастлива несмотря ни на что или по крайней мере имела утешение): не особо сержусь на обидчиков, жалею их и не желаю зла и т.д. В настоящее время эту проблему,я думаю, я могла бы пропустить и жить с ней, если бы не вторая. (Можно, я объясню немного по-творчески?) Без бабушки солнце никогда не засветит мне так ярко, как сейчас, небо не будет таким светлым, ярким и бездонным, весна никогда не будет такой настоящей, нежной и красивой... Радость, я не спорю, будет. Но всегда будет покрыта налетом грусти. В общем, навсегда останусь без солнца. А какая же жизнь без солнца? Никакое время не сотрет боль, хоть она и потускнеет. Это не иллюзорные представления, это истина, я это чувствую, пожалуйста, даже не намекайте на это. И, пожалуйста, без этого (извините, но просто уже надоело): я молодая, талантливая (и т.п.), далось мне это самоубийство. Ну не смогу я жить без самого дорогого мне человечка! Конечно, я загадываю и мучаюсь наперед, но, можете быть уверены, если не дай Бог что, я думать или советоваться не буду, я себя знаю. И потом: сами понимаете, с таким на душе (не в буквальном смысле) тяжело жить.