Мне 34.Такую жуткую деприсуху испытываю впервые. В данный момент нахожусь в декрете с третьим ребёнком, сын, ему 1 год. Есть ещё дочь, ей 4 года и старший сын, ему 11 лет. Муж есть. Вместе 13 лет. Во время беременности дочкой мы развелись. Узнала что изменял. Развод дался с трудом. Уходить не хотел. Но ушёл, а у нас ещё ипотека. Правда платил. Мне пришлось идти на работу когда дочери было 5 мес. Полтора года я работала. Не жили с мужем год. Но сошлись снова. Я ещё чуток поработала и снова ушла в декрет с дочкой. По началу все хорошо было. Но спустя год совместной жизни отношения стали портится. Потом я снова вышла на работу, дочь пошла в сад. Отработала пару месяцев и узнала что беременна. С мужем мы много разговаривали на тему, сможем ли мы обеспечить троих детей, уверял что все сделает, что бы никто ни в чем не нуждался. И вот появился сынок. А жизнь наша так и не ладится. Я при этом не рожала что бы его удержать, нет. Для себя. Я очень люблю своих детей. Но сейчас такой период что старшие меня очень раздражают. Бывает срываюсь когда устаю. Ругаю себя за это... А устаю потому что мне никто не помогает. Моя мама уже не может по состоянию здоровья. Свекровь работает ещё. А муж работает на двух работах. И ещё занимается футболом. Я ему говорю, завёл семью, можно на какое то время и отказаться от футбола. А он нет и все. Да и на вторую работу ходит наверно что бы дома не сидеть по вечерам, плдрабатывает в такси, выходить на смены можно по желанию. С тремя детьми тишины не бывает. В общем родила детей для себя). Последнее время прям как в вакууме. Кажется дети не понимают, муж никак не относится ко мне, как пустое место (личной жизни толком нет, может если раз в месяц), родители мои только пользуются мной (позвони туда, помоги то...) Я понимаю что они финансового иногда выручают. Но я не одна у них дочь. Есть старшая. Но почему то её ни о чем не просят. Вот все валится прям с рук. Вечно дома беспорядок, а я прям хронический перфекционист. Меня съедает изнутри что все не на месте. В данный момент нет ипотеки, как многодетные получили субсидию. Но денег все равно не хватает. Каждый раз муж начинает высказывать если потратила куда то. Когда я жила одна, мне не нужно было отчитываться... Я часто жалею что сошлись. Вроде и не вспоминаю про измену, мне даже как то пофиг стало. Снова мы не расписывались. Иногда даже думаю нашёл бы кого нибудь и пусть бы ушёл. Про суицид думаю. Причём в этот момент не думаю что бы кого то этим наказать. А просто кажется что на этом мои проблемы закончатся. Но верю в бога, понимаю что это грех. Становится жаль родителей, они не переживут. Да и дети есть. И опять злюсь что меня все это держит. А больше всего злит состоянии что мне, как и многим женщинам приходится от чего то зависеть. Сначала от родителей, потом муж и дети. На себя времени нет совсем. Как то так. Может и нет проблемы. Но устала в себе копаться и о чем то жалеть. Живу в маленьком городе. Психологов толком нет. Анонимно некуда обратиться. Есть пару подруг, но я стараюсь не навязываться. Вроде всегда была сильной, по знаку лев и бык. Но иногда хочется быть просто женщиной, а не ломовой лошадью.