Здравствуйте. Прошу совета, мнения, помощи. Уже пошел третий год, как мы с парнем встречаемся. Спокойно и "нормально" у нас было лишь первые 4-5 месяцев, потом было непростое время, связанное с отдельными людьми ну и вообще с личными особенностями. Почти все время, что мы вместе - мне неспокойно. Дело в том, что у него были определенные ситуации в жизни, что наложило отпечаток на его характер. Сам по себе он пробивной, полнейший экстраверт, привыкший быть первым и все такое. Очень импульсивная личность. И несколько раз мне уже попадало от него, хотя потом он рыдал и извинялся. Он даже не физически а чисто психологически любитель подавить на психику. Короче до встречи с ним я жила спокойно и здорово, да, с финансами были проблем у меня, но зато в душе был покой - отношения с ним принесли материальный достаток, но почти полностью выскребли в душе ощущения счастья, радости. Я почти постоянно думаю о том, что он МОЖЕТ сделать мне. Естественным образом я весь год пыталась его отдалить, побыть без него. Но это не получалось! , он не уезжал и плотно "сидел" в моей жизни. Сейчас я не общаюсь ни с кем из подруг, и вообще социально атрофирована - на этой почве прибавилась депрессия и недовольство собой. И хотя он не против чтобы я чем-то занималась он готов все оплачивать - но я боюсь быть под его контролем, под его деньгами. Единственный путь к спокойствию, как я поняла, это каким-либо образом разойтись с ним и чтобы он дал мне свободу и не лез в мою жизнь. Хотя бы какое-то продолжительное время. И искать себя. Но я боюсь. Он злится, когда я говорю о посторонних людях в пример, которые разошлись. он считает что это главное предательство в жизни - Измена! Но я же не изменяю! я просто хочу СПОКОЙСТВИЯ и счастья! а он давит даже своим присутствием даже когда спокоен и просто сидит рядом. Я смотрю на него и.... гнетущее ощущение возможной смерти от его рук, от его МЕСТИ. Я психологически очень выдавлена как тюбик пасты и у меня нет сил с ним ругаться и отстаивать точку зрения, я просто разревусь и ничего не получится. Я не знаю что делать. ! Я будто в клетке. Я не могу никуда выехать с друзьями - он не любит, когда я просто даже в компании с парнями-друзьями, он вроде бы все разрешает и везде ездить но у меня уже нет ни сил ни желания. Я выжата за год скандалов и психологического изнасилования. Он разрешает - если я что-то делаю - он потом гнетуще молчит или "да все нормально!" но у меня голова разрывается от иррационального страха за неизвестность - что он может выкинуть!!! Он как бы загнал меня в хитрую ловушку МОИХ мыслей и "а что если..." - хотя сам он может спокойно пить чай в другом городе - я буду бояться. Я живу в страхе. Иногда я чувствую что он мой лучший друг, когда мы вместе занимаемся отвлеченными вещами, ходим по магазинам или смотрим кино. Но меня убивает сама НЕВОЗМОЖНОСТЬ спокойного ухода от него! Я готова быть без денег с драной квартирке с дерьмовой работой но без насилия!!! Я запуталась! Я плачу ночами.