Даже не знаю, с чего начать. Начну с того, что практически никогда не могла с достоинством преодолевать трудности. Я гиперэмоциональный человек со склонностью преувеличивать масштаб проблем.
Два года назад я поступила в ВУЗ, и все окончательно пошло по наклонной. Ещё ни одного дня не было, чтобы я пробыла в стенах этого заведения без мысли о самоубийстве. Я учусь на художника, и жесткая критика - это одна из констант университета. Я постоянно чувствую страх, тревогу и унижение, приходя туда. С началом пандемии всё стало совсем плохо: я просто морально не могу начать работать. Нет, конечно, я старалась делать работы, но получив на свою долю очередную порцию критики, стала попросту бояться сесть за работу. Скажу сразу, что в роде своей деятельности я не ошиблась, ошиблась именно в направлении, точнее один предмет, который будет по сути моей профессией.
В общем, за семестр я толком ничего не успела, да и желания продолжать учебу у меня нет. Хотела забрать документы и найти хоть какую-то работу, пока ситуация с коронавирусом не устаканится.Возможно, поступить в колледж.
Но дело в том, что я очень боюсь реакции окружающих, реакции моей мамы. Я всегда была "хорошей девочкой", никогда не лезла на рожон, а если и лезла, то так, чтобы она этого не замечала. И мне это хорошо удавалось до недавнего времени. Для меня осуждение окружающих смерти подобно. Я знаю, что этот период в жизни нужно просто переждать, как бурю, но мне кажется, что для меня это непосильная задача. Конечно, у меня не только проблема с учёбой, есть и посерьёзней. Но почему-то именно эта вызывает гадкие ощущения и мысли о том, что лучше смерть, чем получить шквал недовольства и осуждения в свою сторону.