Сейчас главная причина, почему хочется уйти - здоровье. У меня синдром раздраженного кишечника, а проще говоря, я привязана к унитазу. Паника в общественном транспорте, доехать на работу - с родни подвигу. Лишний раз выйти из дома - ни за что. Я ходила по всем врачам и не по одному разу, сначала меня принимались лечить усердно, а потом, когда видели, что ничего не выходит, либо начинали гонять курсы лечения по второму кругу, либо отправлять к другим специалистам, либо просто отказывались от меня. Подходила к этому и с точки зрения психосоматики - долго пила таблетки, сейчас хожу к психотерапевту, все без толку, только трата денег и нервов. Ходила и к гипнотезеру, целительнице. Одним словом, перепробовала все, а становится только хуже.
Ужасным здоровьем все не ограничивается, мысли о суициде посещали меня и до болезни, но я старательно их отгоняла. У меня всегда были проблемы с другими людьми, мне ужасно некомфортно в обществе, на протяжении всей жизни нередки затяжные периоды тотальной ненависти к себе в целом. Сейчас это особенно актуально, потому что на работе моя забитость влияет на отношение ко мне более опытных коллег, и соответственно на вероятность того, что меня уволят. Впрочем, это и не важно, потому что если так будет продолжаться дальше со здоровьем, то работать я не смогу и повисну мерзким, ноющим, привязанным к толчку грузом на шее родителей и/или молодого человека.
Я не люблю свою работу, варианта сменить ее нет, это единственное, что я умею, я только что закончила университет, учиться чему-то еще - как, чему, на каким деньги, тем более с моим здоровьем , бесталанностью и отсутствием хоть какой-нибудь веры в хорошее. У меня нет серьезных увлечений. Вернее, я пытаюсь заниматься вокалом уже 4-й год, постоянно хожу на занятия, но пою все также отвратительно. Аналогично я пробовала заниматься другими вещами, серьезно старалась, но всегда оказывалась самой бесполезной и криворукой.
Да, близкие люди у меня есть, но мне не жаль их просто по той причине, что мне сейчас хуже, чем будет им после моего ухода. Со временем скорбь утихает, и я не хочу мучиться еще -дцать лет только ради того, чтобы у кого-то не выпал из жизни год в худшем случае.
Я не сидела, сложа лапки, всю свою жизнь, я боролась, до болезни, вытаскивала себя за волосы в компании для общения, ходила на всякие тренинги, читала книги, пробовала разные увлечения, ходила в походы, пинками выкидывала себя из депрессий, активно училась, пыталась всем улыбаться, когда хотелось в очередной раз забиться куда-нибудь и истерить, обхватив голову руками, старалась учиться правильному подходу к жизни у позитивных и легких людей. Когда заболела, бегала по всем возможным врачам, изучала самостоятельно все закономерности пищеварения, пыталась приспособиться. В общем, все всегда было без толку, сейчас нет никаких надежд, радостей, хочется просто 24 часа в сутки сидеть на кровати и плакать.
Способ самоубийства давно выбран - <ред.мод.>. Но не могу перебороть страх, инстинкт самосохранения. Если бы была кнопка "Умереть безболезненно прямо сейчас" - нажала бы, не задумываясь.