Здравствуйте! мне 24 года, я не замужем, детей нет, работы нет, учусь на заочном... 4 года назад у меня началось то, что доктора называют "невроз навязчивых состояний" - у меня появился постоянный страх грязи, страх заболеть какой-нибудь кожной болезнью (в детстве был очень сильный нейродермит - все лицо было в коростах, я помню, как на меня смотрели люди, как обзывали...), я обратилась к психотерапевту - все было прекрасно, мне казалось, что я встретила человека, который меня понимает (отношения с родителями всегда были сложными, друзей не было), но в один из сеансов этот врач стал ко мне приставать... это был жуткий шок для меня - я доверяла ему, рассказывала то, о чем никто никогда не знал, а он так со мной поступил... в общем, я, естественно, к нему больше не приходила, но он выписывал мне таблетки, которые мне помогали (не очень, но становилось легче) - я пошла к другому врачу, рассказала ситуацию, и он стал выписывать мне эти лекарства... в общем, сейчас я без них не могу... иногда я могу обходиться более легкими таблетками, но часто мне нужны сильные - я стараюсь пить их как можно реже, но иногда просто не могу удержаться от желания выпить "ударную дозу" и отрубиться... на первых курсах университета я училась на отлично, но потом из-за всего происходящего (в т.ч. из-за таблеток) учиться стало намного труднее - я просто не могу соображать - теперь почти все экзамены сдаю на четверки (ну, примерно 2/3, остальные пятерки)
для меня учеба была единственной отдушиной, единственным, в чем я была успешна, а сейчас я чувствую себя дурой, и я очень боюсь, что таблетки навсегда оставят меня такой... сейчас у меня сессия - скоро два экзамена, а я не могу учиться! я просто ничего не соображаю и не могу сосредоточиться... я уже не говорю о том, что переживаю из-за мнения однокурсников, мне бы просто как-то сдать эту последнюю сессию... наверное, многие посчитают мою проблему надуманной, неважной, но мне так плохо! я совсем одна... родители, слава Богу, помогают материально, но моральной поддержки нет... я так хочу стать нормальной, но у меня уже нет сил...
извините за такой сбивчивый рассказ, но написать что-то связное я не могу - я просто очень хочу, чтобы мне помогли! каждую ночь я просто хочу выть от безысходности...
мне так стыдно, что я пишу сюда - я понимаю, что только я в ответе за себя, я должна собраться и все сделать, но я не могу...
я хочу жить! хочу ходить по улице и не бояться, приходить домой и не бояться... хочу, чтобы меня любили...
в 14 лет я пыталась убить себя, теперь я понимаю, что сама себя убить не смогу, что у меня опять сработает инстинкт самосохранения... и я боюсь наказания за такой грех... и на самом деле я хочу жить, но не могу, я не могу справиться со всем...
наверное, никто не понял, что за бред я написала, но, если понял, ответьте, пожалуйста!! в реальности мне не у кого попросить поддержки, никто, кроме родителей, которые уже устали от моих проблем, не знает, что со мной - я же не могу рассказывать, что я чокнутая, меня и так считают "особенной" (не знаю, мне постоянно об этом говорят - я не могу понять, что они имеют в виду, может, догадываются, что я "того"... но это было еще в школе, я тогда ничего не пила...)
еще раз извините за такое письмо! если кто может, пожалуйста, ответьте мне хоть что-нибудь