Здравствуйте! Хочу рассказать свою незамысловатую историю.
Я уверена, что моя просьба одна из самых глупых здесь, поэтому подготовьтесь заранее :)
Как многие здесь, я всегда была застенчивым меланхоличным ребенком, особенно среди чужих. С родными была даже слегка агрессивна порой, не могла удержать себя. В подростковом возрасте постоянно пребывала в депрессиях/хандрах, но и радости, конечно, место было. Самая большая проблема, которая тогда уже зарождалась, это то, что я не задумывалась, чего хочу в жизни, что именно меня привлекает, а что не нравится. Дальше, когда время пришло поступать, я была в растерянности и не знала, что делать, потому что училась всегда на 4-5, но только ради того, чтобы не дергали лишний раз родители и учителя. В следствие чего, я не знала, что мне нужно, а что нет, но поступила в универ, который предложили родители. Раньше жила с мамой и братом, теперь надо было ехать в другой город и жить с отцом. Когда я там оказалась, было ужасно. Вот честно. Хотя сейчас я понимаю, что это так и должно было быть. Но депрессия-то нахлынула с новой силой! Постоянно в слезы ,чуть что агрессия. Отец выпивал, но обещал, что перестанет, когда я приеду. Продержался недели 2, а потом стал пить. Противненько так, каждый вечер, но до определенного состояния. А мне 16 ,я на окраине города, без друзей. Хотя абсолютно понимаю сейчас, что у многих бывает в 100 раз хуже. Но как-то раз я не выдержала и в ночи рванула в свой родной город. Автобусы уже не ходили, и я взяла такси. Но так сложилось, что машина, чуть мы отъехали от города, сломалась. До дома я не доехала, пришлось возвращаться. Кончилось все хорошо. А через две недели попала под машину и с переломом оказалась в больнице. Тогда новые товарищи из универа меня очень поддерживали, вообще группа оказалась очень дружная. Из-за перелома предстояла операция, предлагали брать академ, но мы(родители посоветовали) отказались. Я все сдала, хотя не много и требовалось. Учеба потекла дальше, я все ждала(!), когда на меня снизойдет озарение и великая любовь к своей стезе. Но, что абсолютно понятно, этого не происходило. Дальше я предпринимала эксперимент со своим телом: худела. До анорексии почти. Я все ждала, когда скажут , когда похвалят. Но родтвенники и друзья только говорили, что я стала похожа на скелет. Ужасно тощая. Хотя смотрю сейчас те фотки - нормальная=)) Да, по медицинским показаниям вес в норме был всегда. И, конечно, после этого все кг вернулись с лихвой. Депрессия по новой. Не то, чтобы я заперлась и рыдала, нет, я была как трансформаторная будка, гудела внутри себя и не подпускала к себе людей. Тем самым прочные дружеские связи захирели за год голодного пайка в виде коротких встреч с ребятами, да совместной учебы. А я опять все видела изнутри, все не понимала, почему со мной так. Вот уже 2 года прошло после этого похудения, а я все в апатии. Проблема такая: я не вижу, зачем мне жить. Я только проедаю деньги родителей,а сделать что-то путное никогда не смогу. Я поднимаю лапки кверху при малейших сложностях. Довела до того, что вылетела из университета на 4 курсе, хотя опять же была раньше успешной студенткой, несмотря на то, что мало времени учебе уделяла. Я не жду от вас слов утешения или жалости, меня нечего жалеть. Но как с каждым разоом я все глубже погружаюсь в эту липкую грязь, которая сцепляет мое тело(или мозги) и говорит, что все напрасно. Что ничто не имеет смысла, что все пойдет прахом, а все люди предадут и посмеются над тобой. Вот в силу того, что к жизни я непригодна, думаю, может сэкономить кислород на себе, что ли. Перестать занимать чужое место. У меня нет амбиций, нет необходимости себя обеспечивать, я не чувствую, что мне нужно хоть что-то в этой жизни.