Здравствуйте. Мне 23 года,и я хочу уйти из этой жизни. Начну с начала. Детство было хоть и нервным,но счастливым. Отца у меня не было,была молодая и очень красивая мама,которая зарабатывала нам деньги на жизнь работая на 2х работах,в больнице и магазине. Меня воспитывали бабуля и дед. Запомнились поездки на мотоцикле с дедушкой за шиповником в поля и рыбалка на речке. Бабушкины пирожки и теплые руки. Улыбающаяся мама. В 5 лет меня сбила машина. После этого бабушка слегка. Болела сильно. Когда мне было 8,у меня появился отчим. Неплохой мужик,но ко мне особой любви не питал,как и я к нему. По сей день остался для меня дядей Антоном. Все как обычно,школа,выпускной,и вот время поступать в колледж. Лето в 2010 году было настолько жарким,казалось,плавился металл. Первая любовь) казалось на всю жизнь. Вступительные экзамены. Бабушка не выдержала этой жуткой жары,и в ночь с 15 на 16 июня 2010 года она умерла. Это был первый раз,когда я сломалась. В памяти не осталось светлых моментов. Только,как целую повязку на ее лбу стоя у могилы. Как будто,вместе с ней ушла и я.Она была для меня всем........
Постараюсь быть краткой. Колледж,весело было,студенческая жизнь) я познакомилась с парнем. Замечательный человек. Спортсмен,перспективный. Его семья меня сразу невзлюбила... жил он один. Незаметно перебралась к нему. Через полгода мы поженились. Его семья даже не пришла на наш у свадьбу....
Мы очень мноое пережили вместе. Голод,безденежье,его отец был алкоголиком,жил в одном дворе с нами.... представьте,что творилось.... драки ежедневные. Скандалы,крики. Из за этого между собой ругались. Но все равно любили безумно) мне завидовали все без исключения. О таком мужчине мечтает без малого каждая. Мама моя была за меня безумно рада. Его любила как сына.
А потом он мне изменил....
Я ушла. Чуть не умерла тогда. Не могла поверить,что это со мной. Что он на такое способен. Он всегда презирал неверных,говорил,что это подло и низко....
Потом просил прощения. И я конечно же простила. Вернулась,и вроде все как всегда. Но что то не то. Прошло время. Я сменила работу,стала хорошо зарабатывать. И.... влюбилась в другого. Начала с ним встречаться.....
Не буду описывать всех злоключений. Он был женат и конечно ничего не хотел,кроме секса. Я не смогла себя простить.... И бросила мужа. Переехала на квартиру. Думала,все забуду и начну жизнь заново. А сейчас понимаю,что внутри дыра,которую ничем не заполнить. Начала резать себя. Попала к психиатру... от госпитализации отказалась,лечилась амбулаторно. Вроде полегчало... Но тут появился муж. Говорил что скучает,не может без меня. У него была на тот момент девушка,говорил бросит ее. А потом сказал,что я как сестра ему стала,а в качестве жены больше меня не видит. Он ни о чем так и не узнал... Я имею ввиду любовника. Вот я и осталась одна. Продолжаю резать себя когда становится грустно. Понимаю,что потеряла все в этой жизни. Упала с небес и сильно удвоилась о землю. Жаль,что не развилась....
Я не знаю,кто из нас виноват больше. Но суть в том,что я одна и никому не нужна. И никогда не буду нужна. Хочу умереть............