Уже третий год? Или больше. Не помню. Все как один день - долгий, с желанием сплюнуть. Первая мысль утром - зачем? Я ничего не делаю полезного, ничем не занимаюсь. Нет никакого хобби, пропал абсолютно интерес ко всему. Раньше, когда в школе училась, был театр. Было радостно, что я хороша по каким-то предметам в школе, что я могу играть в театре, что я могу общаться. А в универе я никто. Неуспевающая, невыразительная. Боюсь людей и не могу записаться в кружок или пойти в какое-нибудь общественное место. Боюсь, что я хуже всех и все вокруг знают больше. Стыжусь себя. Оставляю все дела " на потом", потому что даже написать конспект кажется чем-то очень сложным и бесполезным. Тяжело общаться с друзьями, потому что я ничего не могу им дать. Два мальчика, которые были в моей жизни, бросили меня в предпочтение другим. Потеряла действенность с парнем, которого знала только один день. После того, как ломаются принципы, жизнь становится как-то неприятнее.Думала - любовь, в итоге три года самобичеваний и неожиданных появлений с его стороны. В итоге с другой встречается. А я? А я никто.
Не хочу жить. Не понимаю зачем, и почему. Останавливают только родители, им же плохо будет.а им и сейчас плохо. Им всегда плохо.
Ощущение что все вообще нереальное и ненастоящее. Я боюсь будущего, я стыжусь прошлого, я не понимаю настоящего. Я сейчас сижу по уши в долгах накануне сессии, это была последняя капля. Я не хочу быть. Не хочу просто. Зачем я вообще учиться пошла?
Я в деревне хочу лежать в сарае и чтобы не было никого. Вообще.
Липко и скользко. Каждый день. Пить не получается, колоться дорого, изменятся не выходит, я какая-то слабая. Не могу понять, чего не хватает.
Может, хватит уже деньги тратить и чужие нервы? Может, пора?