Зашла сейчас на какой-то сайт, а там тест по шкале депрессии. Прошла его. Уже когда отвечала, начала понимать какой примерно результат будет. Получилось: "Тяжелая депрессия".
И что теперь дальше делать?...

В общем, мое видение моей истории..
Постараюсь быть последовательной.

Последние полгода я встречаюсь с мужчиной, который старше меня на 17 лет. У нас хорошие взаимоотношения, я чувствую к нему нежность, хочу о нем заботиться, не знаю люблю ли его...мне трудно ответить на этот вопрос, т.к. знакомство изначально было рассчитано на выгоду с двух сторон, но получилось так, что я нашла родную душу, человека, который меня вдохновляет...и терпит.
Все закрутилось, мы начали жить вместе буквально через месяц. Сейчас планируем свадьбу и хотим детей. И вот тут начинается вся задница!!!!

Во-первых, я почему-то не уверена в искренности его намерений. Нет у меня оснований так думать, но мысль не отпускает. Еще мама масло в огонь подливает периодически в духе "мне тут подруга на картах нагадала". Я стараюсь отбросить эту мысль, но не получается.
Во-вторых, на начальных этапах у нас был случай, когда он поехал отдыхать и закрутил роман. Потом приехал и рассказал мне. Как-то горделиво так, усмехаясь над тем, как я пытаюсь не заплакать от обиды. Потом были долгие недели переговоров, когда он не мог определиться как дальше ему жить, а я страдала, что "упускаю лучшего мужчину в своей жизни". Решили-таки продолжить отношения, но та история не давала мне покоя, я чувствовала себя "беспонтовой", неухоженной, некрасивой. Я все время сравнивала себя с другими девушками, я стала ненавидеть вульгарно одетых девушек, которые "светили" своими выставленными напоказ грудями и попами. Но потом я позвонила ей, этой девушке (он ее еще в друзья добавил в соц. сетях, поэтому я имела возможность узнать о ней все), поговорила с ней, выяснила все, что мне нужно и успокоилась. Мне казалось, что она лучше, чем я. Так до сих пор и кажется, хотя я брызжу ядом в ее сторону.

После звонка я успокоилась. Скандалы о брошенных на кого-то взглядах и общения с женщинами закончились.
Прошло время и он начал разговоры о моей потенциальной измене (еще тогда, приехав с отдыха, он утверждал, что я пойду ему мстить).
И, в итоге, я, действительно, сейчас начинаю думать об этом. Хотя мне не близок секс из чувства мести. Я стала надеяться на то, что кто-то спасет меня из этих отношений. Я думаю у меня есть финансовая зависимость от этого мужчины (хотя я понимаю, что найдя другого мужчину, я впаду в точно такую же зависимость).
В добавок, мое состояние ревности опять обострилось. Я уже поудаляла контакты из его телефона и он из-за одного контакта сильно нервничал (девушка, с которой у него был секс до меня буквально за неделю).

Но на этом радости жизни не заканчиваются.
Моя мама не звонит мне уже неделю. Причина проста. Она жила с мужчиной. Рассталась с ним. Увезла вещи домой. Я периодически бывала в их квартире и поэтому, после ее сообщения о разрыве отношений, поехала забрать свои. Через несколько дней она пришла ко мне по делу, и главное, что ее интересовало - это как там ее мужчина без нее, страдает ли?..
Я грубо сказала о том, что не "передатчик" и пусть разбираются в своих отношениях сами. Все. Мама пропала.

И на работе просто кайф ситуация. Ухожу. Написала заявление спонтанно, но отрабатывая две недели, стала недоумевать от того, как я вообще терпела эту работу целый год.
Ушла по нескольким причинам:
1. В коллективе принято грузить "левой" работой друг друга, я отказала сотруднице, разгорелся конфликт, после которого я разболелась. Просидела на больничном 3 недели. За это время у меня обнаружился эндометриоз матки (т.е. увеличение клеток), который может привести к бесплодию. На работе у нас холодно. Я подумала о том, что так провоцировать организм не стоит - я хочу детей.
2. Из-за того, что меня на постоянно сваливается ком работы, я не успеваю делать свою и постоянно за это получаю "втык".
3. Мне не нравилась моя коллега, ее стиль работы.
4. Низкий уровень з/п.

И так получилось, что я надеялась на то, что вскоре уйду в декрет, но мужчина мой уже не особо с энтузиазмом к этому относится. И вообще ему не нравится тот факт, что я не сильно хочу работать (я ненавижу работать мало того!). Я постоянно в апатичном состоянии, ничего не хочу, реву, хочу покончить с собой, он слушает это, даже пытался сильно не дергать, но срывается и "долбит" меня за быт. А у меня просто нет сил и желания ни посуду помыть, ни разобрать какие-нибудь коробки. Только готовлю я с удовольствием.

И вот...начиная понимать, что декрет мне не светит, уже отказав одному из работодателей, который хотел взять меня к себе и, осознав, что мой мужчина не одобряет мои расходы на походы на маникюр-педикюр, я решила заняться бизнесом. Но у меня жуткая паника и страх ,что ничего не получится.

И плюс у меня огромные финансовые долги.

Наверное, есть еще какие-то детали. Сейчас все не вспоминается. Но это мое состояние...я хоть и улыбаюсь хожу, но все больше замыкаюсь, предпочитая не сообщать что-то о себе. Мне вообще кажется все бессмысленным. И эта огромная куча всяких разных проблем...безысходность - мое любимое слово.