Добрый день! Я не хочу жить, не вижу дальнейшего смысла. Мне 37лет, была когда-то замужем после университета, но в те времена совершено не была я готова к семейной жизни, мне хотелось работать и путешествовать. Первый муж меня любил, познакомились мы, когда нам было по 17, расстались в 28. Мне казалось, что не люблю его, вернее, любила его, как брата. Была я заносчивой, из очень блвгопрлучной семьи. Наверное, не видела в нем мужское плечо, все проблемы нашей семьи решал мой могущественный отец.Ну а мой муж был просто юноша. В 28 мы раз велись, пои этом я не страдала, так как строила карьеру, много путешествовала, была успешна. Были кратковременные романы, ничего особенного. В 30 лет меня накрыл первый кризис. Я поняла, что мне весь этот достаток не нужен, а смысл жизни в другом, в любви и женском счастье. Забила на работу, помогли только антидепрессанты. В 33 я заболела раком. Прогноз был неутешителен, но у меня были романтические отношения с одним итальянцем. В одночасье бросила все, работу и тд и уехала в италию к любимому, где мы вместе прошли через все терапии. Я жива. Через год он меня бросил, причина- ерундовая. Он стал жесток и жаден, а я не смогла простить и вернутся. Так сильно никогда не страдала, я его любила настолько сильно, что невозможно описать. Он мне жизнь спасал каждый лень. Опять лечилась у психиатров, так как на фоне гормонотерапии депрессия приобрела жуткую форму. Я никогда не забывала о нем, это как нож в груди. Прошло уже два года, я одна, живу в Италии, всегда любила эту страну. Но сейчас мне очень плохо, я не знаю как жить, где жить. Я просто не встаю с кровати. Детей иметь не могу, сохраняется риск, никому не верю. Ощущение, что уже поздно. У всех дети, работа, увлечения. Нет сил и веры. Мысли посещают самые трагичные. Смысла жизни нет