Не могу уже справляться со злостью. Правильно говорят,всё из детства..я знаю что всё в моих руках и всё можно изменить,но сил и терпения уже просто нет,в добавок снова заболел неврозом.С самого детства вся моя жизнь была просто гнилым дерьмом.В детстве меня избивал старший брат,причем не просто избивал а демонстрировал на мне свою силу..кидая об пол и стены,после смерти отца к нему добавился отчим...правда эта мразь боялась поднимать руку...зато он хорошенько избивал мать..потом мы с братом переодически стали бить отчима за его грешки..Я не могу сказать что брат был плохим,нет,были и светлые моменты.просто видимо он ревновал. Когда мне стукнуло 20 отчима что-то переклинило и он по пьяни всадил мне нож в сердце,говорят чудом выжил..о чем очень жалею.Сколько себя помню отпихивал абсолютно всех,кто проявлял хоть малейшую заинтересованность.Пил с 15 лет в 22 закодировали..из-за регулярных пьянок психика полетела просто полностью.Мне каждое утро после пьянки казалось что я кого то убил по пьяни и я начинал обходить все места которые посещал в день пьянки..всё всегда было нормально,но этот страх как компульсивное расстройство появлялся каждый раз + я этим же расстройством и страдал.. помню эти часы хождения от закрытой двери к газовой плите..грёбанные ритуалы..Серьёзных отношений никогда не было,только пьяный секс,с кем попало и где попало.Эмоциональной близости и любви тоже. только жудкая ревность от недостатка внимания.Где то с 20 лет купил гитару..всегда мечтал быть рок музыкантом...после того как закодировали,год отыграл в линейку..потом всё же решил пойти на работу..к слову,работать люблю и умственно и физически..но не вижу в этом смысла.и так всю жизнь..просто хочется здохнуть,зачем всё это нужно? пошел на работу охранником,влюбился с 1ого взгляда в 1ый же день. Сумасшедшая эйфория окончательно доломала психику..благо хоть от окр избавился.В любви не повезло,отпустил быстро,понял что нужно работать над собой..ближе к прошлому лету завязал кое какие отношения,не сложились..лето провёл в острой дипрессии и психозах,хотел себя в дурку сдать..поперся,там меня встретил санитар,4 часа мы с ним поговорили о жизни..таких людей как он я еще не встречал,просто памятник в сердце оставил.. ближе к концу лета встретил ту,которую мог бы полюбить,да и она могла..но прогнал..я всех прогоняю а проблемы очень глубоко и просто совет не прогоняй,открывайся не работает.. <способ самоповреждения - ред.мод.> я стараюсь отпускать обиды,медитировать,ходить ночью на море,купаться и думать..но это не помогает..жудкий голод просто сжирает меня..пару дней назад думал снять шлюху..шатался по опасным районам города с одной мыслью..только бы меня сейчас грохнули..Похоронил свою цель и группу которую собрал..хотя многие и говорили что музыка выходит классная..но плевать,ничего не хочется..с бабами не везет,отшивают по всем фронтам..никак не могу найти свою ошибку,что не так..самооценка ниже плинтуса..затянул вобщем..всё всёравно не описать..свет есть,я это знаю..жизнь даёт сюрпризы я это понимаю.но желания и сил просто уже нет..в себе их найти не могу..а так хочется стать взрослой и развитой личностью.Вобщем.спс что выслушали..