Мой комплекс по поводу речи дошел до полного абсурда. Я считаю, что не умею нормально разговаривать. Буквально. Я чувствую себя ужасно неловко даже с теми, кого я достаточно хорошо знаю. Например, родители. Наверное, можно догадаться, почему я рассказываю это в письменном в виде. Любой диалог превращается в пытку, потому что я с огромной скоростью перебираю все возможные синонимы без "р". Я знаю, что некоторые люди просто не периваривают картавость, как и я. Мне ужасно мерзко и противно слушать своё произношение. Иногда хочется вырвать себе язык, чтобы больше не травмировать свои уши. Я не отвечаю на телефонные звонки и избегаю скайпа, потому что мне кажется, что там этот дефект слышен еще более отчетливее и ужаснее.
Знаете, что меня раздражает несносно? Безвольные тряпки, которые ищут волшебное зелье, что избавило бы их от всех проблем. И самое отвратительное, что эта безвольная тряпка - я сама. Я пыталась избавиться от этого неоднократно, но после тщетных попыток, не замечая никакого результата, слушая свою речь каждый день - я бросаю это. И каждый раз ненавижу себя за это сильнее.
Я ненавижу своё тело. Я ненавижу одежду, которую я ношу. Я ненавижу примерочные. Практически вся моя одежда покупается в мужских отделах и висит на мне, как мешок. Но, я не могу носить ничего другого. Для меня принципиально важно, чтобы одежда скрывала всё то, что мне не нравится в себе.
Ненавижу лето. Ненавижу конец мая. Ненавижу когда начинается жара. Вся школа решает придти в футболках, а я стою и парюсь в кофе с длинным рукавом, потому что я не могу себе позволить футболку. Летом, конечно, мне приходится заставлять себя, но обычно это футболка в два раза больше меня, а на улице я стараюсь не пребывать слишком долго. Ни шорт, ни юбок, ни маек - я не ношу. Мне бывает жарко, я задыхаюсь и потею на уроках, проклиная каждого, кто чувствует себя комфортно. Я возненавидела за это практически всех. Любого человека, носящего открытую одежду и чувствующего себя вполне комфортно - я воспринимаю, как потенциального врага, даже если мы вообще не знакомы. И мне будет до того противно, что я отойду от него на большое расстояние и буду избегать. Недавно я смотрела выпуск Ревизорро, увидев ведущую в купальнике, да еще и с красивым телом: я выключила телевизор и просто заплакала. Я не хочу видеть это больше. Я не хочу существовать в теле, которое не устраивает меня по всем параметрам. Не столь важно, что конкретно меня не устраивает - просто всё. Для меня не существует пляжа летом. Я просто представить себе не могу насколько болезненно для меня примерить купальник, а потом еще и посмотреться в нем на себя. Мне постоянно хочется умереть.
Терпеть не могу свою фамилию. Для меня это очень болезненно. Просто, пожалуйста, не произносите её лишний раз. Она напоминает мне обо всем, что мне пришлось когда-то услышать. Напоминает об отношении ко мне. Каждый раз, когда меня с улыбкой переспрашивают "как-как твоя фамилия?", мне кажется, что надо мной просто издеваются. Я четко помню толпу людей, которые начинают хихикать, а некоторые даже оскорблять. Я лежала в больницах, где каждого человека вызывают по фамилии. У нас были совместные уроки с другими классами в школе. Я писала олимпиады. Меня просто куда-нибудь вызывали по этому ненавистному мною списку фамилий. Я знаю, что это очень глупая проблема и комплекс, но ничего с собой поделать не могу. И ненавижу себя за это. Если какие-то другие проблемы я могу скрыть, то это уж никак. Это везде. Это мой паспорт, это моё имя. Когда я лежала в больницах, то меня начали дразнить. Осознание того, что я еще и ответить не смогу, потому что не могу из-за своей убогой речи - полностью убило меня. Я решила, что не буду выходить из палаты. Перестала ходить в столовую. По ночам я тихо плакала, чтобы меня никто не слышал, думая о том, что скоро утро, а это значит, что меня опять вызовет медсестра на пост. Какой-то набор букв меня снова раздавит.
Мне не нравится моё лицо. Не полностью, но не нравится. Каждый день я встаю на полчаса раньше, чтобы сидеть и вырисовывать себе новое. Я до ужаса боюсь, что меня кто-то увидит без этого всего. Даже если я встану с огромным давлением, не спав всю ночь - я сяду краситься. Не потому, что я хочу сделать себя красивее, а потому что я просто не перевариваю то, что есть без этого всего. Мне часто говорят, что я хорошо выгляжу. Да, я тоже так считаю. Но только если хорошенько постараюсь утром. Как-то раз я рассказала об этом матери, а она рассмеялась. Но мне не смешно. Никто не может представить насколько я себя ненавижу. Ненавижу себя за то, что ничего с этим не могу сделать, но у меня просто нет жизненных сил. Нет ни мотивации, ни стремления к чему-либо. Просто хочется умереть. Была попытка суицида летом 2015. Ничего не вышло. Никому об этом не рассказывала. Мама узнала недавно.
У меня есть очень странная привычка, если это можно так назвать. Это появилось достаточно давно на фоне сильных эмоциональных переживаний. Я не знаю, как это назвать. Назову - качкой. Движения сидя туда-сюда, которые могут длиться до 3 часов, а то и более. Иногда по-несколько раз в день. Иногда они усиливаются, когда я зла или огорчена чем-то и становятся очень быстрыми. Иногда я просто качаюсь очень долгое время и плачу. Иногда под музыку, успокаивая себя разными фантазиями. Иногда просто так. Очень долго. Сама от этого отхожу тяжело. Не могу остановиться. Сижу за уроками и у меня появляются мысли об этом. Даже когда я просыпаюсь ночью от внезапного кошмара, то мне хочется сесть и покачаться. Мешает ли мне это? Да. Иногда мысли об этом возникают тогда, когда мне нужно сконцентрировать своё внимание на чем-либо.
Когда мы переехали в новую квартиру, то случилась просто отвратительная ситуация. Окна нашего дома - выходят прямо на окна другого дома. Если я подойду к окну, то могу наблюдать за соседями. Сначала у меня это вызывало смущение. Мать не завешивала окна, и это затянулось надолго. Мне показалось, что моё окно, расположенное с краю, да еще и с балконом - не находится в поле зрения. Как-то раз, выйдя на балкон и подняв голову, я увидела двух парней с биноклями, которые помахали мне. Никогда не забуду, как я рыдала тогда. Мало того, что они видели меня в полуобнаженном виде, так еще и наблюдали эту качку. Это было дико стыдно и неприятно.
Эти парни оказались из моей школы. Обо мне разлетелись слухи. Как-то раз они подошли ко мне и спросили: всё ли у меня хорошо с головой. Потом это написали в паблик "подслушано" нашей школы. Мне было больно читать обсуждения. Я больше не хотела ходить в эту школу. До сих пор некоторые презрительно оглядывают меня, когда я прохожу.
Я практически не сплю по ночам. Я просто рыдаю. Если и удается уснуть, то начинаю плакать прямо во сне. Постоянно просыпаюсь - раз 10 точно. Меня может разбудить малейший шум. Чаще всего я просыпаюсь из-за ощущения, что меня как будто ударило током, я вздрагиваю. Вообще, ночью со мной происходит что-то странное, что со мной не происходит днем. Я чувствую дрожь по всему телу. Лежу в абсолютно расслабленном состоянии и тут появляется она. Трясет так, что это может легко прочувствовать человек, прикоснувшийся ко мне. Днем у меня обычно дрожат только руки, а ночью всё тело. При этом я нахожусь в абсолютно спокойном состоянии.
Недавно. Где-то месяца три назад я заметила колебания по всему тела. Вправо-влево, вперед-назад. Легкие неосознанные покачивания. Чувствую, что даже голова покачивается. Со стороны это не заметно и особых неудобств не доставляет.
Я боюсь больших скоплений людей. Я чувствую, как меня кидает то в жар, то в холод, бешено стучит сердце, а иногда у меня начинает темнеть в глазах, и откидывается голова. Это, наверное, то, за что я ненавижу себя больше всего на свете. Каждый раз я успокаиваю себя, проговаривая, что всё хорошо. Но от одной "неправильной" мысли начинается это. Я просто закрываю глаза и умоляю себя не входить в это состояние, умоляю себя успокоиться, но это бесполезно. Я иногда действительно боюсь, что могу упасть в обморок. То, что я переживаю невозможно передать словами. Это бешеная паника. Просто бешеная. Мне не могу даже вздохнуть полной грудью. Всё просто плывет, я умоляю, чтобы это всё закончилось. Мне стыдно, что я везде хожу за ручку с мамой, что даже на школьный медосмотр я взяла её с собой. Я не понимаю, что происходит, но не могу это остановить и успокоить себя. Мне даже страшно пойти и забрать свой аттестат 17 июня, потому что там будут три класса. Я отказалась от всех школьных мероприятий. Я просто этого не вынесу.
Сейчас я оцениваю себя, как комнатное растение, которое просто лежит на диване целыми днями. Мне тяжело сделать элементарные вещи. Например, сделать себе чай. Даже если мне удается заставить себя выполнить какую-то мелкую работенку, то никакого чувства удовлетворения у меня не возникает. Интересов у меня тоже нет. Друзей тем более. Я ненавижу куда-то выходить из дома и просидела бы здесь целую вечность. Я понимаю, что мне придется двигаться дальше, поступать в институт, вливаться во взрослую жизнь, но ничего не могу с этим сделать.
И, я просто ненавижу себя. Вот буквально за всё. Мне просто хочется разбить себе лицо.