Здравствуйте. Мне 18 лет.
В июле я переехал из дома в совершенно другой город с чёткими планами поступить или на искусствоведа, или на филологический. Всегда мечтал быть преподавателем литературы. И чёрт меня занёс на совершенно другую специальность. И, вроде бы, интересно, мило, не особо сложно, но я не прижился. Одногруппники уже стали единой семьёй, а я - в сторонке. Куда мне, тихому и стеснительному, к ним - весёлым, ярким и обаятельным? Повторяется всё то, что было в школе. Серое и одинокое время. Я совсем один.
Начало первого курса, а я уже пропускаю пары, не готовлюсь, нахватал хвостов из-за того, что просто не вижу смысла что-то делать. Это не лень, а апатия...
Да, любовь. Да, дикая, сильная, невозможная любовь к женщине, которая старше меня на одиннадцать лет. У неё муж, ребёнок, любовник, но говорит, что любит меня. Живёт в соседнем городе, и видимся слишком редко. Я понимаю, что являюсь просто увлечением, эдакий смешной романтичный мальчик, который готов ради неё на всё. И даже если вдруг разлюблю её, забуду, снова полюбить уже никого не смогу. Буду пуст.
Она снится мне каждую ночь, вперемешку с кошмарами. Я сплю и во сне вижу, как кричу, надеясь что хоть кто-то услышит, но остаюсь один в темноте. Просыпаюсь от собственных криков. Боюсь спать, не помогает снотворное, от него только хуже и страшнее. Я схожу с ума. Дикий творческий кризис - не могу ничего писать, ни строчки, ни одного стихотворения, чего уже говорить о сценариях для театралки. Я ночью просто пялюсь в компьютер, разлагаюсь, иногда просто часами смотрю в стену. Меня ничто не радует.
Мне не хватает её, а уехать нет возможности, к тому же, это нечестно по отношению к матери - отца нет, за универ платит только она... Звонит часто, спрашивает, как её единственный сын. Единственный сын смеётся,шутит и врёт, что счастлив, а сам подыхает, режет руки и даже на банальное "прорыдаться" сил нет. Слабый мужчина - это мерзко, знаю, так считают многие, но для меня слёзы были подтверждением того, что я ещё жив. А теперь я просто труп. Абсолютно один, мне никто не поможет.
Хожу к психологу, но после каждого сеанса ещё тяжелее и больнее. Самое страшное, что за всеми рутинными проблемами я теряю свою возлюбленную, у неё так много работы, дел, и счастье, если парой сообщений перекинемся, а о звонках и речи быть не может. Я хочу, чтобы она всегда знала, что я - это тот самый светлый и счастливый уголок, где она всегда найдёт помощь и поддержку. Сомневаюсь, нужно ли ей это. Просто люблю. Но сил жить нету. Пишу это сейчас, а пальцы дико дрожат, скоро четыре часа утра, я не знаю, лягу ли спать сегодня, а если лягу - какие кошмары меня будут ждать. Не верю ни во что. Ни в себя, ни в бога, мне просто больно и одиноко, я не на своём месте, заброшен в какой-то чужой тёмный мир.
Надеюсь, что доведу свой организм и умру просто так. Самое смешное, что она даже не узнает о моей смерти. И хорошо, на самом деле. Я хочу, чтобы она была счастлива, а если останусь - однажды сорвусь, выскажу всё, что на душе. А этого нельзя допустить. Я не смею усложнять её жить и требовать чего-то. Я - никто, и должен быть счастлив, что такое прекрасное Солнце взглянуло на меня.