Я не хочу жить. Не думаю, что когда-нибудь смогу совершить суицид, но в последнее время постоянно появляется желание сделать себе больно... Не для того чтобы меня кто-то пожалел, увидев, вот так, в слезах, луже крови, а просто мне кажется, что это единственный выход, только так я смогу почувствовать, что еще жива, что во мне еще остались какие-то чувства пускай даже это чувство боль. Трудно точно сказать, когда все это началось. Но я чувствую, как превращаюсь в «овоща», морального овоща не способного бороться за себя и свое будущее. Но зато способного стерпеть любое оскорбление, любой плевок в свою сторону. Наверное, абсолютно любой человек может, грубо говоря, вытереть об меня ноги. Ну а я что? Я стерплю. Мне все равно. Все равно и не все равно одновременно. Я не замечаю, как проходят мои дни. Я чувствую, что они проходят мимо меня. Мои дни, моя жизнь. Знаете, как проходит мой день? Я просто ничего не делаю, могу часами сидеть на диване, смотреть телевизор, ЖАЛЕТЬ себя, рассуждать о несправедливости жизни. Ну и еще есть в огромных количествах, наполняя свой "внутренний мир" вовсе не духовной пищей. Я бы безумно хотела что-то изменить, но у меня на это просто нет сил/чувств/эмоций, ну и внутреннего стержня, наверное. Когда я дома я хотя бы немного чувствую себя комфортно, но когда я на улице или на учебе мне кажется что меня ненавидят все до единого, все желают мне зла, стремятся высмеять. Я не знаю, что мне делать. Все очень сложно. Для меня моя жизнь, словно запутанный клубок - все кажется непреодолимым неисправимым как наглухо закрытые ворота, которые никогда не откроют мне путь в мир, где я буду если не счастлива, то хотя бы чувствовать, что я жива, что нужна кому-то кроме себя и своих родителей. Хотя нужна ли я сама себе? Это большой вопрос. Я не знаю кто я и зачем я здесь. Я не хочу и не могу так больше жить. В этой жизни нет никакого смысла. Я все больше и больше тону в ненависти к себе, а она выплёскивается на моих родных, единственных людей которые по-своему, но все же любят меня. Я ненавижу в себе все. Абсолютно. Мне все омерзительно. Я не могу даже смотреться в зеркало особенно когда по близости есть кто-то еще.