Здравствуйте, мне 31. В 15 лет познакомилась с парнем, ему было 17, он меня очень любил, а мне был просто симпатичен, общались, гуляли, расходились и сходились, просто детские отношения. Я жила в обеспеченой семье, а он нет, но меня это никак не отталкивало. Я была «звезда», президент школы, лидер всех объединений и кружков, все хотели со мной общаться, в мои 17 вступила с этим парнем в отношения, появилась влюбленность с моей стороны, жизнь завертелась, институт, родители подарили мне машину, близких подруг у меня было мало, я достаточно закрытая за внешним весельем и так вышло, что они уехали в другие страны, навсегда… Остался у меня самый близкий человек - мой парень и его друзья, с которыми мы стали проводить много времени. Он очень старался, учился, работал, с помощью родственников мы купили квартиру, сделали ремонт, он решил открыть свой бизнес с парнем с работы, занял денег у моей мамы - открыл фирму, я никогда туда не была вхожа, как и девушка партнёра, но все постепенно пошло в гору. Поженились в мои 25, как и хотели, без кредитов и Долгов, поменяли мне машину, они с патроном себе взяли на фирму 2 авто Премиум класса с салона, фирма росла, переехали в квартиру побольше, купили ещё одну по сдачу в ипотеку, много путешествовали, а я как-то потухла, не могла найти себя, работу, поправилась, работала у друга за небольшую сумму - тупо мне на ногти, ресницы и т.п. Детей завести не получалось, обошла всех врачей - причина не понятна. Он у меня первый и единственный в сексуальном плане.
Он стал отдаляться, много забот, много работы, много сотрудников - и я, которой всегда не хватает внимания.
Стали много ссориться… И в один ужасный день он просто сказал, что ему нужна пауза и ушел… Мы не общались 3 месяца, я сильно похудела, устроилась на работу, за 5 месяцев стала заместителем директора крупной компании, директор - мой друг, но я работала всегда на совесть, лучше меня никто бы эту работу не сделал, это помогло мне вылезти из ямы, появились собственные деньги, много, но заработала нервное расстройство, панические атаки и многие другие прелести депрессии и ВСД на фоне несчастной любви. Пришел, сказал, что так нельзя, сильно любил, сейчас не так, но давай попробуем что-то восстановить. С тех пор прошло почти 2 года, ночуем мы вместе, между его командировками и отдыхами без меня (лыжи, мотоциклы, деньги дают о себе знать), периодически он устраивает скандалы, говорит - все, я устал, сколько можно, разводимся, любовь как в начале не разгорается, у меня случается срыв, обмороки, прединсультное состояние, он начинает меня лечить, психологи, которые никак не помогли, а только тянули деньги, неврологи, кардиологи, МРТ, подарки, поездки, только мне становится лучше - все по новой… моя жизнь похожа на бесконечный день сурка… 5 месяцев назад разругалась с другом, пришлось уйти с работы, найти достойную не могу, только фигня с минимальной оплатой, маленький город… Муж предложил проинвестировать мне бизнес, но летом у него много работы и этот разговор все время откладывается… Вспышки расходимся и разводимся продолжаются, я сижу одна дома, схожу с ума! Он в командировках почти месяц, раньше носил меня на руках, а сейчас так сухо общается со мной… мне так одиноко… я понимаю, что своим чрезмерным давлением на него и требованием внимания - я сама все разрушила 2 года назад, что он развивается, растет, работает, а я просто никто и звать меня никак… Просто не хочется жить, у меня ничего и никого нет, очень одиноко, я не знаю зачем он со мной возится, бросил бы, да и все… Я очень его люблю, но понимаю, что все самое лучшее в моей жизни закончилось… наши общие друзья - это по сути его друзья, у всех появились жены, я никогда с ними особо не дружила, они нам очень завидовали всегда, когда у нас случился разлад - они все очень злорадствовали, общаться с ними больше не могу… Противно. Хочется просто освободить и себя и его, у него вся жизнь впереди, миллион возможностей, а я нелепое недоразумение, которому жизнь выделила 15 самых счастливых лет на свете… Нет сил больше терпеть одиночество, панические атаки, холодное отношение от любимого, вспоминать то счастье и видеть где я сейчас…