35 лет прошло как родился в семье военного картографа. Не думаю что моё детство как то отличалось от других людей, но у всех было по разному хорошо или плохо. Не могу вспомнить когда я почувствовал и осознал о том что смерть может решить все проблемы. Явно помню игры что играл в квартире, придумывал друзей что бы не было скучно в одиночестве и ложился между стенкой кровати и матрасом так что бы полностью себя обездвижить, как же там в гробу, задумывался часто. Эти истории происходили в школьные годы. Теперь я знаю что испытывал проблемы в общении, но это понимание ни как не решает проблем с застенчивостью и в нынешнее время. Мои игры в детстве были с домашними собаками, они по очереди появлялись в нашей семье, хоть и в последний раз у нас их было сразу двое.
С друзьями реальными было неплохо, выбрал себе лучшего экземпляра со двора, думал это идеал, даже долго сомневался в том, зачем я ему такой никудышка. Уже многие годы поддерживаем отношения хоть и нет уже давно общих интересов, а перекрестия иные случаются в разное время и тут жаль.
Закончив школу в армию не пошел из за ишемической болезни сердца и доброкачественной опухоли в мозге. Ишемия прошла, но сердце продолжает пугать своей аритмией что появилось после. В мозг больше не заглядываю, раз 5 лет диагностику не прохожу, думаю ненужно.
После школы поступил в МАМИ на платной основе, перестал ходить на третьим курсе, хвосты замучили. После поступил в медицинский колледж, но тоже не продержался и двух лет. В то время отличился побегам из дома и угрозами суицида, успел исполосовать себе руки лезвием, чем сильно расстраивал мать.
Как теперь стала ясно, последним шансом получить специальное и может быть высшее образование был колледж "газа и нефти " что прикреплен к институту. Там было очень интересно потому легко давались знания, но подвисал один предмет постоянно "английский". Со временем, года через 2, стало всё надоедать, как только не цеплялся я за колледж, придумывал чем там заняться еще кроме учёбы и придумал я ходить на работу, в магазин мебельный, продавцом. Прошло какое-то время на работе и уже благополучно забыл дорогу в колледж. Учебный штаб всё это время думал что я поступил в институт и долго не беспокоился о моей судьбе. После такой истории родители перестали со мной бороться и отпустили меня на все четыре стороны, махнули на меня рукой, спасибо что не выгнали из дому.
Продолжал менять работы как перчатки, но на более дальние сроки, пять лет, два года и на сегодняшней работе более 8 лет без отпуска и перспектив карьерного роста. Проблемы в самооценки преследует с детстве, но всё чаще переоценка жизни даёт больше понимания о правильности ухода из жизни раньше сроков моего организма.
Семейное положение так же как и остальное имеет проблемы, жена родила сына. Четыре года живём как полноценная семья, а живём всё ровно врозь, встречаемся в квартире моих родителей так как на квартиру к жене я езжу совсем неохотно. Часто соримся и неделями не разговариваем, это стало уже нормой общения. Постоянно при ссорах и по жизни апеллирую на финансовое положение. Оно у меня незаурядное.
Депрессивное состояние у меня с детство и пропитало всю маю жизнь, оно оставляет на всём что я делаю свой след. Даже пишу этот текст находясь под воздействием депрессии. Бороться пытался по-разному, читал и смотрел мотивационные ролики, даже смотрел "лики смерти" что бы перестать думать о суициде. Но всё это даёт кратковременный эффект.
Я просил прощения у себя множество раз и мне очень стыдно что я прожил такую жизнь. Но ни как не помогло хотя бы смириться с такой участью. Просто не смогу смириться и жить так дальше, всё так неправильно и то что хочу сделать тоже неправильно, но это остановит страдание и душевные терзания. Всё прекратиться навсегда.
Даже не понимаю какой вопрос хочу задать. Наверно просто для себя, что я перепробовал всё, что бы выжить или решиться на смерть.