У меня нет понастоящему близких людей. Я почти ни с кем не общаюсь. Ещё в школе одноклассники от меня отвернулись. Я не вижу выхода. У меня диагноз депрессия и параноидальная шизофрения. Расскажу поподробнее о проблеме. Начну с самого начала. У меня всегда были хорошие умственные способности. Но... Я всегда была очень замкнутой, почти не общалась с людьми. До 12 лет мена все считали нормальной, у меня была подружка, знакомые во дворе, с которыми я общалась. Но, когда начался переходный возраст, начала проявляться депрессия, постоянная тревога, страх людей, неуверенность в себе. Я замкнулась в себе, перестала общаться с людьми. Я совершала нехорошие поступки, которые никому не принесли вреда... такие, что даже говорить неприлично. И это при том, что у меня есть убеждения, что так поступать нельзя. Если бы я знала, что за мной наблюдают, то не допустила бы такого. Я даже спустя 11 лет не могу сама себе ответить на вопрос:"Зачем я это делала?" Недавно я узнала, что мой диагноз- шизофрения. Это неадекватное поведение.(Кому интересно узнать про эту болезнь поподробнее, спишитесь с психиатром на форуме этого сайта.) Это частично обьяснает мое поведение, и даже частично оправдывает меня. Вот с этого и начались мои проблемы в взаимоотношениях с одноклассниками. Короче, я совершила неприличные поступки у себя дома летом после 8 класса, а из моей школы, которая находится напротив дома, наблюдала одна учительница. Она рассказала это моим одноклассникам. вначале против меня восстановились только 2 девочки из класса. На уроках в 9 классе у них было принято орать на меня и говорить прямо посреди урока громко всякие гадости. Из-за этого в 9 классе начались проблемы с психикой. Часто не могла заснуть всю ночь, а утром приходилось идти в школу, чтобы не запускать учебу. У меня в голове постоянно звучали голоса тех девочек, которые меня обзывали, и я не могла нормально учиться из-за этого, хотя учебой занималась целыми днями. Но аттестат за 9 класс я получила без 3, и средний балл был 4 с половиной ровно. В 10 классе они восстановили против меня всю школу. Меня ненавидели все, хотя я никому слова плохого не сказала, в школе я была примерного поведения. Учителя тоже во всем этом принимали активное участие, т. к. прослушали мой телефонный разговор по телефону доверия, в котором я говорила всякие неприличные вещи (они не знают, что это был шизофренический бред, они думали, что я низкая).10 класс я закончила на одни 4. После 10 класса я от всего этого перешла в другую школу, для того, чтобы построить там дружеские отношения со сверстницами. Но мама в той школе рассказала, что было в моей первой школе. И в новой школе было еще хуже. Еще в той школе работала подруга мамы, и она рассказывала там, что у меня плохие отношения в семье. Причем, выставила все так, что будто бы во всем виновата только я. А это было совсем не так. Потому что в семье ко мне все всегда относились по-хамски. Брату было позволено пакостить мне целыми днями. Он буквально выживал меня из дома. А родителям не было до этого ни какого дела. Они даже не пытались меня отгородить от этого. Он чуть что- сразу лез в драку. Мешал делать уроки. Все это при том, что я ему никогда первая ничего плохого не делала. У меня не было своей комнаты, чтобы от него отгородиться. Скандалы он устраивал по каждому пустяку, но родители обвиняли во всем только меня, хотя он всего на 1, 5 года младше меня. Он агрессивный тупой психопат. Соответственно я неуважительно относилась к родителям. Маме не помогала. В 11 классе мне было еще хуже. Одноклассники засняли из окна противоположного дома видео, на котором я неприлично веду себя у себя дома. Школу я закончила на с 3 только по русскому, по остальным предметам вышли 4,потому что учиться в таких условиях было невозможно. После школы я пыталась поступить в вуз, но на бюджет на дневное не поступила. Решила поступать в следующем году, записалась на подготовительные курсы в вуз. Там было все то же самое, т. к. туда поступили слухи из школ. И еще там учились дети знакомых моего отца, так что они тоже распространяли слухи. Отец вообще не участвовал в моем воспитании, даже никогда не разговаривал со мной о жизни, от него было слышно только насмешки и хамство. Зато сколько претензий имел ко мне. Я решила поступать на другой факультет. Поступила на заочное на платное отделение. Там опять было все то же самое, из-за чего были неуважительные отношения с мамой, я постоянно высказывала ей свои претензии и орала на нее также, как орали на меня в вузе. Еще в вуз приходили учителя, чтобы рассказывать про меня известную им про меня информацию, и передали туда то видео и запись телефонного разговора с телефона-автомата, которую им предоставила так называемая"служба психологический поддержки", на которой мой бред (или не бред? я не знаю) относительно моей жизни. Все лето перед поступлением в вуз, осень, зиму и весну под окнами моего дома собирались бывшие одноклассники и их знакомые, и орали всякие гадости. Им очень нравилось ходить вокруг моего дома и орать. Я им не чем не отвечала. На первом курсе вместо весенней сессии мама пожалела меня и сдала в психиатрическую клинику, потому что поняла, наконец, что мне очень тяжело. Я не верила, что больница мне поможет. И поэтому ничего не рассказала там про свою жизнь, и ни с кем там не знакомилась, хотя желание общаться было. Думала что когда я выйду, то все будет по-прежнему. Там я провела 3,5 месяца. Когда меня выписали, то многое изменилось. Мама перестала мне хамить, мы переехали в другой дом, и больше под окнами никто не орал. Первый курс я доучивалась с другими ребятами, т. к. брала академ. После больницы у меня началась новая жизнь. Сейчас я год назад закончила вуз, и, на общем фоне хорошо, хотя, могла бы и лучше.(Средний балл выше 4, в дипломе 4 тройки). С товарищами по учебе у меня уважительные отношения, т. к. они не знают того, что у меня было в жизни до них. Мы изредка переписываемся "в контакте". Все преподаватели тоже меня уважают. Еще я с 17 лет работаю лаборантом в Гидромете. Работа занимает 1,5 часа в день. А по моей специальности на работу, какую я хочу, в моем городе устроиться очень трудно. Легко устроиться только на полевые работы и вахтовые, а меня это не устраивает, т. к. я человек домашний. По специальности я работала летом 2010, но не прошла испытательный срок, из-за того, что очень нервная и невнимательная. И сейчас я боюсь, что, вдруг на другой работе у меня тоже не получится. Сказали, возможно, меня примут в одно хорошее место в сентябре. Я мечтаю туда попасть. Это НИИ, там одни плюсы, а самое главное- там хороший коллектив. Сейчас я очень переживаю из-за того, что у меня нет вообще ни одного настоящего друга. А нет друзей, т. к работаю не в коллективе, боюсь близкого общения с людьми, потому что может всплыть то, что было у меня до больницы. Если это всплывет, то-все, у меня не будет даже ни одного друга по "в контакте". Каждый день просматриваю страницы бывших одноклассников "в контакте", и каждый раз расстраиваюсь, ведь у них жизнь сложилась гораздо лучше, а передо мной теперь многие двери закрыты. Хотелось бы наладить отношения с ними, но этого никогда не будет. Они меня никогда не простят, они не знают, что такое шизофрения. Они думают, что я очень низкая. Небольшая доля правды в этом есть (точнее, была до больницы). А просить прощения и что-то обьяснять уже слишком поздно, да, возможно, гордость не позволяет. Еще в 9 и 11 классе мама заставляла меня ходить к психологу. Он оказался тем еще подонком. Он не пытался мне помочь, не спрашивал меня о моей жизни. Он составил обо мне мнение исключительно по словам моей мамы. Он только вытягивал из меня интересующую информацию, и рассказывал ее моим учителям и ученикам в той и другой школе. Все они при случайной встрече со мной так и говорили:"Ее психолог про нее это говорит, ее психолог про нее то говорит". С 2005 года я каждый день принимаю серьезные дорогие таблетки, которые я получаю в аптеке бесплатно по льготе. Без них я бы окончательно сошла с ума. Они делают нормальным мое психическое состояние, но не решают жизненных проблем. Таблетки не могут убрать тоску по нормальной жизни. А еще у них побочные эффекты: невнимательность, раздражительность, сонливость, из-за чего трудно работать на серьезной работе. Кратко суть проблемы я изложила. Образование мое - геофизик. Увлечения: хорошие книги, музыкальные концерты, художественные выставки, рисую маслеными красками, телевизор. Главная причина, по которой я к вам обратилась- это: посоветуйте мне, как со всем этим жить дальше. Может как-то можно наладить жизнь? Я прошу помощи по интернету, потому что не решаюсь сказать все, что я поведала вам, в глаза психотенапевту в своем психдиспанцере. И еще, хочу сказать, что те неприличные поступки, из-за которых сломана моя жизнь, я никогда больше совершать не буду. И не потому, что это может кому-то не понравиться, а потому что мне это не нужно. Скажите, пожалуйста, какое у вас обо мне мнение?