Саша, непонятно, почему Вы решили свести счёты с жизнью? Вы уж хотя бы определитесь! А-то получается, что с бухты-барахты человек себя прикончить хочет. Как-то... нехорошо, что ли...
А пока, может это Вам поможет:
https://www.stihi.ru/poems/2007/02/04-2498.html

Здравствуйте, Александра! Вы говорите, что у вас больше нет сил, и я вспомнила фрагмент моей беседы с одним дьяконом. Я спрашиваю у него: хватил ли у меня сил пережить все, что мене посылает Господь, справлюсь ли я? А он улыбнулся, засмеялся и сказал, что нет у нас никаких сил, надо всё у Бога просить. Я сперва расстроилась от такого ответа, но потом действительно убедилась, что там где моих сил нет, есть силы высшие, Божьи, надо у них помощи просить, а на себя вообще надежды мало. Если вы хотите что бы вам заглянули в душу, то нужно идти в храм на исповедь, но вам нужно будет быть предельно честной и откровенной. И ещё про смерть. Когда умерла моя бабушка, ей было 82 года, а её средней дочери 54. Так вот, 54 летняя женщина плакала как маленькая 4ёх летняя девочка, и жалобно спрашивала у меня, почему умерла её мама? Её мама умерла от старости, а что скажут вашей дочери, если вы совершите суицид?! А кстати, сколько ей, вы же можете ей психику сломать?! Я не знаю, сможет ли вам кто-нибудь дать ответ на вопрос: почему вы должны жить? Но ведь у нас на планете около 7 миллиардов человек, они ведь почему-то живут, их кто-то сюда отправил и никто точно не знает зачем.

А в Бога Вы веруете? Мне кажется, только вера может открыть Вам смысл жизни и спасти Вас.

Александра, здравствуйте! Я раньше думала так же как Вы. Но одна исповедь, когда батюшка довёл меня до слёз одним вопросом про смысл жизни... Это был переломный момент в моей жизни, в тот день я нашла ответ в своём сердце. Мне вот пришла за последннее время единственная здравая идея, как вычеркнуть своё прошлое из своей жизни, с его огромной болью. Просто надо похоронить его и поставить на нём крест:) Для этого надо мысленно всё, что раньше было тебе дорого, но безвозвратно ушло и причиняет только тупую дикую боль, оставить где-то в прошлом. И не заниматься самобичеванием... Когда наглядывают в гости в голову болезненные воспоминания гнать их... Хоть как, как можете. И начать жизнь с чистого листа!!! И неплохо было бы чтобы в Вашей жизни появилась та опора, которая никогда не покинет, если только не захочешь... Это Бог. Он даёт силы двигаться дальше, а не топтаться в круговороте своих воспоминаний...

Спасибо всем откликнувшимся! Не могу сказать, что помогло, что отлегло. Вопросов все больше, а понимания все меньше.
В Бога не верую - не понимаю. Это как с чудесами - не видел - не верю. Грех, наверное.
Прийти к Богу, значит прийти в другой мир, так сказать, нематериальный, мир духовный. А мне в мои 35 лет хочется второго ребенка. И хочется, чтобы это была радость. С первым ребенком у меня боль в воспоминаниях. В одной руке ребенок - в другой утюг с пеленками. Муж до самой поздней ночи на хлеб зарабатывал (спасибо ему). Но разве это радость, когда молодая мама с ребенком жилы рвет, а муж на работе тоже жилы рвет? Я кроме этих жил ничего не помню. А хочется радости. Получается, чтобы достаток был надо жилы рвать. А с порваными жилами я стать мамой не смогу, и родить не смогу - я просто умру, физически. Замкнутый круг.
Вера, по-моему, уход от реальности. И никому я не верю, и себе я не верю. Порвала себе жилы-то. Сначала была ломовой лошадью, потом стала телегой, которая еле-еле со скрипом тащится, а теперь я - телега - но уже никуда не еду, даже не скриплю. Все.

Александра, Вы говорите: "Что за бред, что суицид - удел слабых? А если я не вижу выхода, и силы мои иссякли!" Неужели не видите противоречия: раз иссякли силы, значит человек ослаб, стал слабым. Где взять новые силы? Вам правильно уже сказали: только у Бога. Возможно, Вам эти слова покажутся банальными или даже наивными, глупыми, но это правда. Слаб человек и нету у нас другого источника сил, кроме веры. Жаль, если Вы из гордости или упрямства не хотите этого признать. Или Вам это просто не приходило в голову?
А еще Вы пишете: "Что за бред, что своим уходом я причиню боль своим родным и близким?! Мы все когда-то умрем. Какая разница - рано или поздно?" Интересно, а если бы Ваша дочь (мать, сестра, друг) покончила с собой или погибла бы от несчастного случая, Вы так же рассуждали бы?

Здравствуйте, Александра! По-моему, вам стоит обратиться к психиатру. Вы сами-то не чувствуете, что в ваших рассуждениях отсутствует всякая логика? Наверное, когда вы родили первого ребенка, вы с мужем были еще молоды. Но вы должны радоваться, что вам достался замечательный муж, который ради вас и ребенка готов был преодолеть все трудности. Не одни вы, многие российские семьи вынуждены проходить через трудности, не у всех мужья-олигархи. А сейчас у вашей семьи есть материальные проблемы? Если нет, то что вам мешает родить второго ребенка?

Люди! О чем вы?! Неужели мы должны жить по принципу "Бог терпел и нам велел"? Но кому нужно, чтобы я терпела? Мне в терпении радости никакой, я даже улыбнуться вам не смогу - я ж терплю. А всем остальным терпящим - им не до меня, тоже терпят.
Хочу ответить Валерии и Анне. Не помогают мне слова психиаторов. Сотни книжек перечитано в поисках тех самых слов, которые навсегда заткнут во мне это отчаяние, помогут найти новые силы. Множество консультаций с психологами тоже ни к чему не приводят. Хватаюсь за спасение словом как за соломинку, а рядом со мной живут глухие и слепые. Им не надо, чтобы я была сильной. А мне зачем? Зачем терпеть? Зачем жить?
К Анне. Мой замечательный муж, который рвал жилы на работе, когда узнал, что я беременна первым ребенком, сказал: "Сделаешь аборт - брошу". А я была психологически не готова к рождению ребенка.
К Paulike. Если бы я потеряла ребенка, я бы родила себе другого. Если бы не смогла, то взяла бы чужого, из детского дома. Страшно не от смерти, страшно от жизни. Старая подруга моей мамы перед выходом в магазин за хлебом надевала чистое белье. На вопрос "зачем?" отвечала: "А вдруг машина задавит".

Александра, вы просто устали, просто сдают нервы. И ребенка вы своего любите. И вы ему нужны. Моя мама мне рассказывала о том, что когда-то в молодости ссорилась с отцом, бил он ее. И однажды своей подруге она в слезах стала говорить, что устала, что покончит жизнь самоубийством. И та ей сказала: "Наташа, ты О Катьке подумай, что с ней будет?" И, знаете, ее эти слова привели в чувства. И более близкого и любимого человека для меня нет на земле, так же как и для нее я. И мне страшно подумать что моей мамы не было бы.
И, знаете, Бог - это не другой мир, и вера "не опиум для народа". Бог он с нами, он всегда рядом. Бог - это прежде всего любовь к ближнему, это любовь к своим детям, любовь к жизни. Надеюсь у вас все будет хорошо и вы обрете душевное равновесие.

Александра, извините, но у Вас явно какая-то путаница в голове и в душе: то говорите, что хотите ребенка и что, если бы потеряли одного, то родили бы другого ... то заявляете, что ребенок для Вас - это порванные жилы, а Вы этого не хотите.
Вот Вы бы взяли (или родили) другого ребенка взамен потерянного, а дочка Ваша где возьмет себе другую маму? В магазине купит? И Вы все-таки уклонились от вопроса: если бы Ваша дочь наложила на себя руки, Вы бы к этому отнеслись как к потере перчатки в автобусе, Вам не было бы больно и никакой своей вины Вы бы не чувствовали?
Обвиняете других в слепоте и глухоте, а сами не желаете понять и позаботиться даже о самых близких людях.
Говорите, что ищете слов утешения, которые придали бы силы, но при этом будто нарочно затыкаете уши, слушаете только себя, погружаетесь в свою усталость, как будто ныряете с головой в омут.
Все-таки не очень понятно, что именно мешает Вам жить. Усталость? Но это излечимо. Надо только, чтобы Вы сами позволили себе жить, а не мучиться. Вы себя убедили, что живете в каком-то подвале, из которого нет выхода. Сидите там и ждете, что кто-то придет и откроет дверь. Но Вы заперли дверь изнутри - от страха перед жизнью, перед внешним миром (Вы сами этот страх признаете)- сделали это машинально, в какой-то стрессовый момент; и забыли об этом. И теперь дверь не открывается, как ни дергай ее изнутри и снаружи. Попытайтесь вспомнить, найти эту задвижку, которую нужно отпереть, чтобы и Вы могли выйти из своего подземелья или к Вам могли войти.
Вспомните (может быть, это будет не очень приятно, но это необходимо) с какого именно момента Вам стало "страшно от жизни" - не с бухты-барахты же это произошло!
А вера - это не уход от реальности. Это как раз наоборот, едва ли не единственный доступный нам способ восприятия реальности. Беда только в том, что верить можно в разное. Можно в Бога, а можно в его отсутствие. Можно в бессмертие души, можно в переселение душ. Можно верить, что мир прекрасен, а можно - что враждебен. Можно верить, что мы кому-то нужны, а можно - что человек человеку волк. Можно верить в то, что жизнь стоит того, чтобы ее прожить, даже если она не всегда такая, как нам хотелось бы ... А можно верить в свою боль, усталость и отсутствие выхода - что Вы и делаете с большим успехом. Безусловно, есть реальные обстоятельства жизни. Но важны не только (и даже не столько) они, сколько наше к ним отношение. То, что одному кажется концом света, для другого лишь мелкие неприятности - разве так не бывает?
Психолог не изменит Вашу жизнь. Но он может помочь понять и изменить Вше отношение к тому, что с Вами произошло и происходит. Но только при условии, что Вы сами этого захотите. А Вы хотите?
Еще раз извините, если мои слова Вам кажутся обычной демагогией. Я говорю то, что на самом деле думаю и чувствую - честно.

Александра, а вы бы предпочли, чтобы муж сказал: "Иди на аборт, дорогая, ничего страшного"? Мое мнение о вашем муже не изменилось. Побольше бы таких мужчин, и Россия не занимала бы одно из первых мест по числу абортов. А вы понимаете, что после аборта вы, возможно, никогда не смогли стать матерью? А если вы психологически не были готовы к рождению ребенка, не надо было торопиться замуж выходить. Либо вы заранее могли договориться с будущим мужем, когда именно у вас будут дети. Вы что-нибудь слышали о контрацепции? У меня подруга родила ребенка через четыре года брака. Не надо всю ответственность на мужа валить, вы взрослая женщина и должны отвечать за свои поступки. Книжки вам действительно не помогут. Вам нужна помощь не психолога, а психиатра, то есть, не просто беседы, а серьезное лечение, включая медикаментозное. Почитайте раздел о лечении депрессии на этом сайте. Вы написали, что вы не верите в Бога. Именно поэтому у вас нет духовной опоры в жизни. Уговаривать пойти вас в церковь я не буду, поскольку, как поется в одной песне: "Каждый выбирает по себе: женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку - каждый выбирает по себе". Ваш путь неверия уже привел вас к жизненному тупику. Может, следует поискать иной путь?

К Анне. Спасибо за желание мне помочь, объяснить. Хочется сказать "задело за живое", но живого места-то на мне и нет, задело все, каждая фраза.
Вы пишете: "...а вы бы предпочли, чтобы муж сказал "иди на аборт..."?" Да, я бы предпочла. Я бы предпочла, чтобы меня не ставили перед таким выбором: сделаешь аборт - брошу.
Вы пишите: "Мое мнение о вашем муже не изменилось. Побольше бы таких мужчин, и Россия не занимала бы одно из первых мест по количеству сделанных абортов". Этот мужчина почти десять лет не платит аллиментов. Моя ошибка принимать безответственность за любовь. А все из-за страха. Сделай я аборт - бросил бы. Вы бы хотели, чтобы вас бросил ваш муж? Рожать для статистики? Или из-за чувства патриотизма? Всю жизнь делала что-то для партии, комсомола, школы, класса - все время в страхе: если откажу или не сделаю - выгонят, и сключат, опозорят, пристыдят, не будут любить, сделают изгоем.
Вы пишете: "А вы понимаете, что после аборта вы никогда не смогли бы стать матерью?" Не всегда мать та, кто рожает, случается, что многие воспитывают чужих детей. Рожать из страха, а вдруг, в будущем меня накажут? Вы сами и загоняете меня в страх. Хочу при наличии желания горы сворачивать. Ребенка можно взять из детского дома. Я нормально к этому отношусь.
Вы пишете: "...не надо было замуж выходить". Теперь и я понимаю, задним умом. Но родители моего будущего мужа решили все за меня: живете вместе - надо жениться. А у меня опять страх - могу ли сказать "нет" - люди-то хорошие, добра нам желают. Оказалось, так просто удобнее контролировать сына.
Вы пишете: "Либо вы могли заранее договориться с мужем, когда у вас будут дети." Мой (уже бывший) муж из тех, кто предпочитает не разговаривать. В подпитии я могла услышать все, что он обо мне думает. Вам когда-нибудь приходила мысль, что мужчины, в принципе, не любят что-либо обсуждать.
Вы пишете: "Вы что-нибудь слышали о контрацепции?" Конечно, я умею читать и у меня есть телевизор. Во втором браке я почти 10 лет. И десять лет у меня нет детей. Как назло попался мужчина, который боится брать на себя ответственность и любит свой комфорт. А мне страшно доставить ему дискомфорт. И ему наплевать на демографию, на то, что ему уже 35, а своего ребенка у него нет.
Вы пишете: "У меня подруга родила ребенка через четыре года брака. Я завидую вашей подруге". Мой муж не хочет детей уже 10 лет. Опять страх: родить и остаться одной. Уже с двумя детьми. И вы правы, это ответственность.
И я действительно понимаю, что в свои 35 лет не потяну, оставшись одна, двоих детей. Страшно, что могу не потянуть.
Вы пишете про помощь не психолога, а психиатора, про медикаментозное лечение. Было все. Последний рецепт транквилизаторов должен был помочь мне пережить моральное изнасилование. Мое состояние на таблетках, очень заторможенное, не позволило моему мужу выяснить со мной отношения. Я просто не выдержала - страх, что близкий мне человек НЕ ХОЧЕТ моего выздоровления, я съела все таблетки. Оказалась в дурдоме. Вот так. Теперь у меня панический страх перед психологами, психиаторами и медикаментами, я даже слов этих боюсь. А ведь так хотелось действительно помощи!
Вы правы, я действительно в тупике. Я хочу стать сильной, перестать бояться. Очень хочу. Только КАК?
Вот и вернулась я в свое первое послание. "Устала. Все пробовала - ничего не помогает..."

А я знаю как называется состояние Александры, только боюсь, что мой вариант модераторы вырежут, но попробую. Называется "Беситься с жиру" , да, да... Если бы муж послал на аборт, а после аборта она осталась калекой (упаси Бог), если бы муж бросил с грудным ребенком (и она сама бы одна! на пяти работах вкалывала), если бы сейчас не было дома компьютера, Интернета и времени жалеть себя несчастную - все бы изменилось. Мне очень жаль, Вас, Александра. Вы своим неверием в Бога, своей озлобленностью на мир, своей НЕБЛАГОДАРНОСТЬЮ к миру привлекается к себе массу неприятностей и они, увы, если ВЫ не изменитесь, к Вам придут. И вот тогда, без дома, на улице, в холоде, болезни, и НАСТОЯЩЕМ горе ВЫ поймете какой избалованной и ЗАЕВШЕЙСЯ дамочкой ВЫ были. Которая сидит и копается в себе "живая я или не живая"? "Обидели меня все или не обидели меня все"? А кто-то в это время ребенка инвалида содержит и лечит, на улице рыбу продает, чтобы мать больную на ноги поставить, полы вечерами в подъездах моет, чтобы детей брошенных отцом вырастить. И они счастливы, потому что могут физически или морально бороться со злом, потому что они ЖИВУТ, потому что у них есть мечты, цели, и ДУША. Я верю в Бога. Он меня много раз спасал. Спас и в этому году. Реально. Мне 35 лет, у меня не простая жизнь и нет времени, чтобы себя жалеть. НО Я СЧАСТЛИВА, что живу, что люблю своего ребенка, а он меня. Что я ЛИЧНОСТЬ, а не комок соплей, которому все почему-то все должны.

А работать Вы не пробовали? Так, чтобы с ног от усталости валиться? Может быть тогда Ваши "проблемы" и пройдут? Не пить таблетки и травиться, травмируя семью, а в церковь сходить? Помолиться и попросить Господа, чтобы он Вам, великовозрастной детине ума наконец дал? Есть такое понятие "душевная незрелость", так вот Вы ее прямое воплощение. Мне очень жаль Вашего мужа , достойного мужчину и Вашего ребенка, да и родителей Ваших тоже. А Вас не жаль. И Вы правы - Вы ничего никому не должны. Разве ВЫ своей жизнью делаете кого-то счастливее?
Вы сюда написали, чтобы мы все увидели Ваше восприятие мира, не такое как у всех остальных? Или поняли Вашу исключительность? Только вот в чем она, исключительность? Гениальности тоже не вижу. Вижу самодурство (простите), и крайнюю степень избалованности. Сначала над Вами все домашние тряслись, а теперь весь Интернет Вам ДОЛЖЕН доказывать что-то. А САМИ ВЫ НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ? Даже Богу, в которого Вы не верите. Страшно.

Ну неужели смотря на свою дочь, Вы думаете: "Лучше бы я тебя в утробе убила"? Знаете, что проходит через всю Вашу историю? Отрицание ответственности за свою жизнь. То за Вас родители мужа решают, то партия, то еще кто-то... И забеременнели Вы вроде не от изнасилования, знали, на что идете и какие могут быть последствия. Признаться, я НЕНАВИЖУ аборты! Видела "абортивные материалы" - маленькие замученные человечки. ДЕТОУБИЙСТВО! В одной России с 1955 г. было сделано более 90 млн. абортов! ЭТО ОЧЕНЬ СТРАШНО! С такими грехами у нас никогда не будет хорошей жизни! Скажите спасибо своему мужу, что не дал Вам такой грех на душу взять! А он человечней Вас! Мне Вас жалко...

Как-то просто у вас определение - мне легко умереть. Даже природой у нас заложено, что в самый "ответственный" момент у нас срабатывает инстинкт самосохранения. Уж поверьте, стать "на грань", когда готов сделать последний шаг очень-очень трудно. Значит, что-то у вас с психикой не так уж и адекватно. Не зря, например, существуют мечты, рождаются дети, приходит любовь, даются человеку мозги - чтоб он жил, если уж на каком-то этапе и нет этой жизни, так для того и даются мечты, чтобы придумывать эту жизнь и осуществлять, и все задуманное, поверьте, при большом желании исполняется. Просто вам лень поработать над собой, над своей душой. Попробуйте пообщаться, помочь людям, которые действительно нуждаются в помощи попросту по жизненным обстоятельствам. Нам жизнь на то и дана, чтобы что-то сделать, учиться, страдать, любить, испытывать счастье, блаженство, быть любимыми. Иначе бы нас всех на этом свете бы не было.

Спасибо всем. Наконец со мной говорят мои ровестники. Без банальностей, прямо, где-то жестоко. Вот это гораздо привычнее. Такое впечатление, что люди делятся на тех, кто озлобился от собственных проблем, и на тех, кто уже не в состоянии с ними бороться.
Счастливые и успешные сюда не обращаются - у них нет времени читать чужие сопли и уж тем более на них реагировать.

Здравствуйте, Александра. Не могу не ответить на ваш отклик, поскольку он тоже задел меня за живое. А ваши слова о том, что вы предпочли бы сделать аборт, меня просто ужаснули. Если вы не раскаиваитесь в том, что хотели прервать жизнь своего ребенка, то как бы вы могли подарить любовь приемному ребенку из детского дома? Вы пишите, что предпочли бы, чтобы вас не ставили перед выбором -сделаешь аборт - брошу. Я бы в аналогичной ситуации не сомневалась бы, я никогда бы не сделала аборт. Жизнь дается человеку свыше, и никто, кроме Бога, не имеет право ее прерывать. Даже если вы не верите в Бога, это не значит, что нравственный закон "не убий" на вас не распространяется. Ужасно, что ваш бывший муж не платит алименты. А вы подавали на него в суд на выплату алиментов? Если уже есть решение суда, которое он не выполняет, обратитесь к судебным приставам. Не нужно в такой ситуации сидеть сложа руки. Вы говорите, что не нужно рожать для статистики. А второго ребенка вы хотите родить ради чего? Никто и не призывает вас рожать ради статистики. Я привела статистику по абортам в России, чтобы показать, что высокий уровень абортов - это признак неблагополучия в жизни граждан. Вы задумывались, почему в странах с давними демократическими традициями, например, в странах Западной Европы, уровень абортов низок? Там женщин не призывают рожать ради партии и комсомола и запрета на аборты нет. Просто там более высокий уровень жизни, и кроме того, люди ответственно относятся к своему здоровью и здоровью своих детей. Вот именно в этом нам на Запад стоит равняться. Александра, если вы действительно хотите изменить свою жизнь, вам пора брать ответственность за важные решения в своей жизни, а не плыть по течению. А то за вас вечно кто-то принимает решения: ваши мужья, родители первого мужа, партия, комсомол. Допустим, когда вы выходили замуж в первый раз, вы были молоды и неопытны. Но сейчас вы уже взрослая, зрелая женщина. Я не согласна, что с мужчинами нельзя что-либо обсуждать и договориться. С нормальными, вменяемыми мужчинами договориться и обсуждать важные вопросы можно и нужно. Скажите, что вас держит рядом с мужчиной, который вас, как вы говорите "морально насилует", не хочет иметь от вас детей? Спросите саму себя, почему вы уже 10 лет живете и мучаетесь с этим мужчиной? Сейчас не Средневековье, женщины давно имеют равные права с мужчинами. Лечение вам бросать не нужно, просто нужно точно выполнять все предписания врача. Если муж так на вас плохо влияет, может, вам стоит с ним разойтись? Лучше жить одной,чем испытывать постоянные унижения. Вы находитесь в тупике потому, что стучитесь в закрытую дверь, хотя рядом много открытых дверей. Я бы вам посоветовала сходить и побеседовать со священником. Чего вы боитесь? Хуже от этой беседы вам не будет. Если священник вас не убедит обратиться к Богу, вы всегда можете остаться при своем мнении.

Я не согласна с Настей. Из того, что написала Александра, видно, что ей ничто в жизни не давалось легко. Она и работала много, и много делала для других людей, принося в жертву свои желания. Веру, если ее нет, насильно не пришьешь, и лгать себе еще хуже, чем не верить. Горе-психологов в нашей стране, к сожалению, предостаточно, а действительно хорошие специалисты берут немалые деньги. Депрессия притупляет чувства, делает равшодушным. Человек сам не испытывает любви, сострадания, поэтому ему кажется, что другие тоже не могут по-настоящему любить и сострадать. Подумаешь, умрет у ребенка мама. Ну, погрустит немного, и все пройдет. Первый ребенок не принес радости потому, что был нежеланным, что рождался с внутренним протестом со стороны матери. Сейчас ситуация изменилась, Вы готовы к материнству и хотите ребенка. Если нет веры, то, возможно, материнское чувство, любовь поможет Вам найти новый смысл в жизни. С мужем проблемы неизбежны, но сделайте хоть раз в жизни то, что хотите Вы, а не то, что хотят от Вас. В конце концов, в России немало матерей-одиночек, и как-то они справляются, и находят еще силы радоваться жизни. А будет ли лучше, если Вы оставите все как есть? Ведь сами говорите, что это замкнутый круг. И, между прочим, велика вероятность, что муж никуда не денется, ведь с одним ребенком он как-то мирится. Жизнь не любит тех, кто только терпит и ничего не делает для своего счастья. Вы уже сделали один важный шаг - поняли, что жить так, как надо, как ожидают от Вас другие - не имеет смысла. Следующий шаг - начать жить так, как хотите Вы, невзирая на все трудности и страхи. А еще такой банальный совет - найдите время хотя бы раз в неделю по часу, чтобы сходить в какой-нибудь спортивный клуб, отвлечься, пообщаться с другими людьми, выплеснуть вместе с потом негативные эмоции. Спорт улучшает настроение и придает энергии. Попробуйте развить в себе чувство юмора: смотрите юмористические передачи, хорошие комедии, шутите над собой, даже если в этом сначала будет больше сарказма, чем доброты. https://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/183/video09.flv Я надеюсь, что в Вашей жизни еще будет много радостных моментов!

Выпороть Вас надо.
Вы вроде не вчера родились.....

Живите КАК ХОТИТЕ, но только живите.
Если надоело "как надо", живите неправильно. Сами заглядывайте психологам в душу,
умрите, но от старости,
будьте на свадьбе дочери со стороны жениха.

И расскажите наконец, что у Вас случилось, раз Вы так,
откройте душу сами. Делайте неправильно. Вы свободны делать, что хотите (в пределах разумного - плевать, например, в душу психологу запрещается).

Почитайте про способы суицида, надёжные, на сайте. Про боль, "которая пройдёт", почитайте. Про то, кому принадлежит ваша жизнь, почитайте.

Александра, может пора все-таки уже определиться, чего ВЫ САМИ хотите от этой жизни и сделать то, чего ВЫ САМИ хотите?
Хотите родить ребенка - рожайте, не хотите - не рожайте. Хотите жить с человеком, которому на Вас наплевать - живите, не хотите - не живите ... Только делайте уже что-то, ради бога! Никто не придет и не осчастливит Вас без Вас - ни партия, ни комсосол, ни психолог.
Первый муж был плохой, потому что хотел ребенка, второй - плохой, потому что не хочет ... У Вас виноват получается кто угодно, только не Вы сами. Вы не жизни как таковой боитесь, а ответственности за нее.
Есть Ваши мужья, есть какие-то "другие" - которые Вас мучают или которым Вы не нужны или которым Вы завидуете ... А где же Вы сами?
Может, и умереть Вам кажется легко потому, что Вы, собственно и не живете?
Эти "счастливые и успешные" - кто они, по-Вашему? Как они стали счастливыми и успешными? Родились такими? На блюдечке с голубой каемочкой им поднесли этот успех?
Времени у этих людей нет не на чужие сопли, а в первую очередь на свои собственные.
И делятся люди не "на тех, кто озлобился от собственных проблем, и на тех, кто уже не в состоянии с ними бороться", а на тех, кто хочет решать свои проблемы, управляя таким образом своей жизнью, и на тех, кто позволяет своим проблемам управлять собой.
Чего Вы хотите в жизни? Скажете, ничего? А может, пора захотеть?

Саша, как Вы? Не пропадайте, не замыкайтесь в себе, пожалуйста...Пишите!
Что происходит в Вашей жизни? Мне стало страшно, что Вы пропали-(

Спасибо всем! За помощь, сочуствие, понимание, советы, заботу. Спасибо.
Со мной все в порядке. По кранйней мере, пытаюсь жить хотя бы в гармонии с собой. Поступать правильно и неправильно. Просто жить.
Спасибо.

Здравствуйте, Александра!
Хочется пожелать Вам стать Королевой в этой жизни, а не "Телегой". Что было в прошлом, то прошло. Помочь себе сможете только Вы сами.
Помните, как сказал Козьма Прутков "Хочешь быть счастливым - будь им".
Все зависит от нас и только. Все в наших руках. Начинайте строить свою жизнь, как хотите этого Вы, а не другие.
С наилучшими пожеланиями!

Саша, часто думаю, что я понимаю, что именно ВЫ сейчас чувствуете. Внутренняя пустота и ...НАДО НАДО НАДО....каждый день доказываю себя, что я счастлива, а живу для ребенка-)