Доброго всем дня! Меня зовут Татьяна,мне 28лет,замужем,есть маленький ребенок,на данный момент в декрете,живём с моими родителями.Психологически- я на грани,мне кажется если бы у меня была возможность попасть к психотерапевту,он был бы в шоке от моих так сказать проблем .Все началось достаточно давно:простите за много букв,начну-ранее,ещё после школы у меня была хорошая подруга,много знакомых,я была здоровая,жизнерадостная девушка,устроилась на работу,прилично получала,все было отлично,жизнь кипела,но в один день на работе у меня случилась диарея-отравилась обедом,холодильника на работе нет,санузла тоже.Отпросилась не надолго в тот день,но диарея не прекращалась продолжительное время,появился огромный страх,что захочется в туалет,а его рядом не будет,страх кушать,ведь если не есть не будет нужды,такая вот больная фантазия переросла в стиль жизни.События сменялись,года,в итоге из за этих страхов мне пришлось уйти с работы,выходить на улицу и есть тоже страшно,все старалась исключить.Я вышла замуж, родила ребёнка,спасибо Богу за это!как я все это время пережила ,я незнаю.На данный момент я загнанный в угол зверёк, я пью каждый день горстью успокоительное ,закрепляющее,стараюсь почти не есть,только чай и сухари было время ела,вес сбросила до 46-48кг.,в день от 15-20таблеток стабильно,без них никак,есть боюсь,выйти куда то ,а чтобы поехать это вобще осталось только в мечтах,на работу тоже не могу ,срк и страх не могу одолеть уже более 6лет,а ведь хочется с ребёнком и погулять и съездить куда то,но увы ,плюс живём мы с моими родителями,а папа мой после перенесённого инфаркта такие сцены каждый день показывает, все мы *уки,это самое доброе слово из его уст,переехать не можем ,финансово не стабильны,живём на 8-10000,сама я на убой устаю,встаю с утра,уборка,готовка,за ребёнком туда сюда,магазин,стирка,за всеми убираю,мою,стираю,готовлю,бывает чай только что утром налью часам к 3-4выпить смогу,я плачу просто так,слёзы постоянно,меня трясёт,мысли о суициде не покидают,но ребёнок останавливает пока,мы живём кое как,месячных нет уже почти около 7месяцев,постоянные головные боли,сахар падает,за этот месяц уже 6раз болею,и опять плачу,плачу потому что устала,сил нет,денег нет,удачи нет,всё не удаётся,замкнутый круг,я просто хочу жить как обычная девушка, женщина,ходить на работу, растить ребёнка,любить мужа,помогать родителям,но не могу.Психологов у нас в городе нет,только платные ,по 1000за сеанс,у нас таких денег нет,да и мой страх выйти не даст,я всегда жду только плохого,почему то уверена что лучшего быть не может,разочаровываюсь во всем,то муж работу найти не мог,везде обманывали, или не платили,родители мужа живут для себя,нам помогать даже в сложные моменты отказываются,попросили раз на молоко,сказали ничем помочь не можем,хотя зовут переехать к ним в город,будете говорят жить в шоколаде.В сложные моменты я муж и малышка все что у нас есть,но нужна ли такая мама ребёнку,я постоянно плачу ,всего боюсь,жду одного негатива,даже люди обманывают,помогите пожалуйста разобраться, может есть ещё добрые люди,неравнодушные к другим,сама всегда стараюсь помочь кому могу и по сильно.Знаете, даже когда в роддоме была,акушер сказал моим близким -как можно так девушку довести,её трясёт аж от простого слова.В общем чтобы все же не воплотить свои грязные плохие мысли,помогите пожалуйста