Все таки спасибо сердечное за ваш сайт.Буду рада и очень удивлена,если мне кто то что то ответит. Но сразу просьба-не писать "все плохое кончается" и "трудности временны". Я не претендую на роль самого несчастного человека и стараюсь гнать эти мысли прочь. Но судите сами.
Все началось когда..я еще не родилась. Моя мама , будучи учителем в сельской школе, влюбилась в своего ученика, дождалась с армии,после которой он начал выпивать,а вскоре и вовсе уходил в запои.Мама,видимо,надеялась на лучшее,потому что я вопреки всему родилась. Но. Ни один из родственников меня не принял,хотя у меня их было полдеревни. Ведь запретный плод, мама сошлась с алкоголиком, и я буду такая же,гены.Мама,не выдержав давления,ушла от папы,стала воспитывать меня сама. Отец был из проблемной семьи,поговваривали,что на них лежит проклятье-5 детей из 6 со школы были алкголиками. Единственный непьющий не мог иметь детей-осколок от мины попал в детородный орган в Афганистане. Видимо,проклятье пришлось и на меня-мало того,что я была отвержена семьей,еще не родившись, так я еще и была светлой доброй девочкой и тянулась к людям,но меня с детства по непонятным причинам отталкивали все. У меня никогда не было никого. Мама пахала за семерых, и невыносимая боль за эту несправедливость убивала меня с колыбели. Но мы старались..я училась только на отлично, помогала маме вов сем,а он мне.Отец умер,когда мне было 11. Похоронили его как безродного-мы не успели на опознание, на эксгумацию денег не было-их на хлеб то не хватало. Первые мысли о суициде появились лет в 13,когда я стала по настоящему осознавать все что происходит вокруг. И не себя мне было жалко,а маму. Мне казалось ,что я для нее-обуза,и если бы не я, она была бы счастлива. К слову,у меня есть родная сестра,старшая, от маминого первого брака. Но и с ней мы никогда не общались-она была любимчиком семьи и ее все настраивали против меня,даже запугивали. Круг стал сужаться-я все больше боялась подпускать к себе людей. Однажды услышав как мама плачет,и различив ее слова о том,что она будет всю жизнь несчастной,я закрылась в комнате, думая,что все из за меня, и совершила попытку самоубийства - мне не было тогда 14 лет. Мама зашла через минут 30,естественно, и все закончилось лишь плачем и руганью.Потом я все пыталась найти себя-бралась за любую работу, носила копейки домой, много читала,пыталась и так общаться с людьми,и так-все пусто.будто крест на мне стоял. Потом начались необьратимые изменения уже физического состояния-головные боли,лихорадка,потеря сознания,аритмия,кровь из ушей,горла,носа,совершенно внезапно.Неролог тогда поставил маниакально депрессивный с нарушением функции какой то аорты,мол,воздух в мозг не поступает,отсюда и подавленное состояние.Видимо так оно у меня и не прошло,хотя лечили добросовестно.
Дальше до 17 лет были постоянные пьянки где-то с кем то, легкие наркотики, драки, изрезанные запястья и все прочее. Пить мне не нравилось, больше нравилось находиться одной, в полной тишине,-вот что доставляла реальное удовольствие. Были какие то мальчики ,которые проявляли симпатию, занимались сексом и уходили навсегда.
Я пришла к церкви в 15 лет. буквально случайно зашла,даже не зареванная как обычно,а батюшка подошел и сказал-правильно даша ты путь выбрала. тут будет легче,и предложил стать его духовной дочерью,чтобы был он мне наставником, уж откуда он узрел ту вселенскую боль,что была у меня,я не знаю. Не скажу,что молитвы и исповеди мне помогали (помогают) каждый раз,когда я перступаю порог церкви,я начинаю рыдать,мне не больно,не обидно,я даже не о чем не думаю-слезы текут рекой. слышу папу : доча, прости.
В 17 лет я уехала, собравшись с силами и поступив в ВУЗ на бюджет,экономический факультет. Учеба мне не нравилась, но училась на твердые 4. Какого было мое удивление,когда и в вузе,незнавшие меня люди,не хотели общаться со мною-хотя я всегда при людях была в хорошем настроении, спрашивала как дела, звала гулять или в кино,без особой навязчивости.я не понимала,почему ТАК. но попыток суицида больше не было.
На втором курсе познакомилась с парнем, который через неделю меня позвал жить к себе , жить с родителями,которым,к слову,я понравилась с первой минуты. отличница, живу в общежитии, подрабатываю,приятная внешность,маленький рост,миниатюрность. А уж после моих первых блинчиков с утра и предложения к маме Н. съездить в церковь на причастие, так вообще. Но через три счастливых месяца мой парень просто написал "нам надо остаться друзьями.вещи завтра заберешь.не забудь ключи" я как стояла в тапочках на босу ногу на морозе,так и продолжала стоять,пока щеки не покрылись ледяной коркой. Из за чего,спросите ? А вот. была у меня подружка ( кстати к любому человеку,который хотел дружить со мной ,я относилась буквально с поклонением ),которой я помогала всем,чем могла-жильем,едой,разговорами итд. Вот и оказалось,что мой парень в нее влюбился,от того и бросил. Ладно пережить 3 месяца отношений,но дальше-подруга не ушла,УЛЕТЕЛА к нему, потому что жила тогда на улице и ей нужен был дом.

После этого ни подруг,ни парней у меня не было года полтора. Одна в заточении,книги,фильмы,прогулки,кошка, звонки маме стабильно по два раза в день, научная работа. вот,пожалуй и все.

А потом появился ОН. Совершенно случайно. Нет,им другие появлялись,но сердце не обманешь. Глаза,улыбка..я потянулась к нему как ни к кому раньше и не ошиблась. Он заменил мне всех сестру,бабушек,дедушек,отца,брата, всех друзей.Волшебные годы..всем помогал.Я у него была первой девушкой-младше меня немного. но все же.это была идеальная гармония. ведь кому нужна такая закрытая в себе барышня,которую даже в клуб не вытащишь? а ему оказалась нужна,потому что и сам был домосед до мозга костей.хотя нам не было скучно-я таскала его по арт выставкам, всю литературу за 11 класс он не читал,но знал-я водила на все экранизации классики. Но при этом мы могла выпившие бегать по крышам, или носиться на мотоцикле,взятом в аренду,по ночному городу,зоопарки,кинотеатры,галереи,лес,романтические вечера у речки..и дома всегда первое,второе,третье..я видела в нем отца. и отцовскую заботу, любовь. я берегла его,но старалась не надоедать.
до поры до времени.

полтора года идиллии КАЖДЫЙ ДЕНЬ,без ссор,без обид, нежность,забота,ласка.но.. у него появилась игрушка-первая машина.и сразу друзья. и сразу "отвези,привези,довезешь,покатаемся,потусим сегодня?" ошибочно он подумал,что нужен им всем,а я итак никуда не денусь.но какой разрыв шаблона у меня тогда был..он? мой парень?клубы,вписки,алкоголь? что вообще ? а я ? а как же я ? так я стала опять выкидышем из жизни. меня поменяли уже не на другого человека,а на кусок железки.

а я снова в одиночестве неделями,с телефоном в руках. пыталась занять себя чем то-все пусто. оторвали кусок сердца,отняли родителя будто.
тут снова началось - опять попытка самоубийства, нашли соседки, приезжала скорая,психиатр, делали промывание. нет,я не напугать хотела, а все отчетливей понимала,что так будет с каждым человеком,что войдет в мою жизнь. за мою доброту и нежность-мордой,мордой об асфальт.меня даже поставили в группу риска,напугали психушкой и отчислением.

потом как то наладилось..через боль и усилия, все стало как и было.и летом он говорит "я уезжаю в питер,мать так сказала.что тебе здесь-едем со мной" а я только универ окончила.решилась все таки поступить в магистратуру там. мама отпрвляла-город повидаешь. я и сама надеялась на улучшения, чистый лист,все такое..
поступить то я поступила, потому что госы 5,диплом 5, свою профессию знаю хорошо. счастливая прилетаю назад и...ну что,давай вещи собирать?;) едем!

мать передумала..я не могу уехать.
вот и все.
но маленький шанс был-вот и все ваши слова "надейся на лучшее". он сказал,что год проучиться и переведется. я приезжала на месяц на каникулы, снимали вместе квартиру, снова жили как раньше. и я уезжала..по телефону общались редко,в основном короткое "занят" и потом разговоры в скайпе. его "люблю,скоро будем совсем вместе" не давали киснуть, жила только этим. да и мама расцвела на глазах-на работе зауважали,все таки дочь из деревни выбилась в большой город,умница она у тебя.

и вот лето . я дни в календарике зачеркивала, тряслась вся от предвкушения,когда летела на родину. цветы,вино,носил на руках,каждый поцелуй и каждое прикосновение нас обоих с ума сводило после долгой разлуки.
хватило на месяц ..его хватило. сказал,что сессию завалил, перевестись не может. если так надо сильно, то я оканчиваю магистратуру (остался год) и переезжаю назад. а он не поедет, не получается. тут будем жить вместе,окончит-женимся. вот такой жосткий и бескомпромиссный ультиматум. я опять в депрессии-голова раскалывалась..как же так..снова впустую столько сил,учеба,работа в поти лица,чтобы заработать на билет и снова сюда ? а вдруг он передумает через год,я же погибну от одной мысли что упустила шанс карьеры в питере. но я не подавала виду-была спокойной и улыбчивой. потом начался ужас-приезжать стал лишь вечером,часов в 10-11, молча ел, на любое мое слово раздражался, потом засыпал,утром уезжал.конечно никакого ни секса,ни поцелуев,ни даже обьятий.

я попыталась поговорить,-начинал орать, просто уходил,хлопнув дверью. сказал что требую невозможного,достала, рву его на куски. надо-вернешься. не надо-и так проживу.

все таки я любыми подходами старалась выяснить что делать, как поступить,сама проблему не могу решить эту..это дело пары..швырял меня на пол,только я об этом заговори-дикий гнев просыпался. лето на дворе, долгожданные каникулы,а я даже на улице не бываю-потому что мне не с кем даже погулять. так и сидела ждала его до вечера, когда гулять уже было бессмысленно. а скоро вообще уезжать.

тут видимо обострились все синдромы,истерия,неврозы,паника,тревога,стало так больно,что я выла ,не боясь соседей круглые сутки ,катаясь по полу, не видя белого света, не видя никакого выхода.

Но потом пролежав влежку три дня, решила сделать все по другому.

я приготовила ужин,сделала прическу,макияж..позвонила ему " пойдем сегодня прогуляемся по улице? давно не видела,соскучилась"
приехал.прошли два метра,разговоры ни о чем,пустота. дома поел,и что сделал..ага. уснул мертвым сном.

все...все покатилось перед глазами. достала бутылку виски у хозяина в баре,высушила. одна. Пыталась себя убить... Когда стала уже синей, позвала его-он зашел и со спокойным взглядом : идиотка. не подал мне полотенце даже или воды. я бы увидев любимого в таком состоянии и зная,что я его довела,в колени бы бросилась прощения просить.

а он ушел.
ушел и забрал у меня три с половиной года жизни.
снова было все просто так. скажите теперь,что все забывается со временем,время лечит. так как же вообще жить,если открывшись спустя такое каменное закрытие и почувствовав себя НУЖНОЙ, быть такой БРОШЕННОЙ, через такое большое время..вы только представьте ТРИ ГОДА.ПЕРВЫЕ ДОЛГИЕ ОТНОШЕНИЯ.ПЕРВОЕ ВСЕ...взаимопонимание наконец..и ничего

скоро мне 23 .открываться я уже никому и никогда не буду. будущего я так и не вижу- что,снова пережить,что тебя нашли,облизали,согрели и выкинули на помойку за просто так ? у меня так и будет. со мной за всю жизнь иначе не было. вот вам и позитивный настрой.

жди и все пройдет..22 года жду. верю, надеюсь, молюсь, борюсь, раз-би-ва-юсь вдребезги.
мне уже даже не страшно. мне уже даже не жалко маму. у нее дочь вот вот родит ей второго внука. а я так -человек без дома,без цели,без сил , без лица и души. пятно. МЯЧ. который все пинали с рождения ни за что. не ищу себе оправдания и не хочу чтоб меня жалели. просто хочу уйти.мне греет эта мысль..единственное,что останавливает-это Бог. только это держит. страшно. но может быть, Он прощает самоубийство при страшных муках в четверть века?

спасибо,что выслушали.