Я не в отчаянии, по крайней мере, не в острой форме. И дело не в том, что мне срочно нужна помощь. Все дело в том, что нет надежды на то, что в будущем что-то изменится к лучшему, наоборот, очень кажется, что к лучшему пути нет.
Я много читала, я пыталась бороться и с гордыней, и с тщеславием. Я пыталась жить как все, но у меня не получается. Я просто больше не могу заставить себя жить, подстраиваясь под обстоятельства. У меня в голове замкнуло - Почему? Зачем? Я НЕ ХОЧУ! И вот это проблема. Чтобы менять себя - нужно желание, намерение, цель. А для меня нет цели, потому что становиться, как все, жить, как все, терпеть, как все - это меня не вытаскивает из депрессии.
Когда-то я была девушкой странноватой, со своими "тараканами" в голове, не скажу, что счастлива была. Но это была я, я чувствовала себя. А потом я решила зажить нормальной жизнью. И со временем - уже около десяти лет прошло, я поняла, что потеряла себя, а взамен... У меня не получается жить по православным законам, и мысль о том, что мы здесь рождены чтобы страдать и мучиться - убивает меня. С детства меня раздражало слово "надо". Я знаю, это гордыня, тщеславие, праздность... и всяческие другие смертные грехи. У меня не получается каяться, я не чувствую раскаяния, уж простите, если кого обижу.
Кажется, я начинаю выглядеть, как какой-то монстр. Но при этом я - человек не плохой, и я стараюсь помогать людям, если могу, никого не хочу обижать, стараюсь быть терпимой, принимать людей такими, какие они есть, жертвовать собой ради других. Я внешне стараюсь быть хорошей. Но внутри - пустыня. Нельзя же заставить себя любить? Это эгоцентризм, но куда его девать? Мне кажется, что не хватает какого-то винтика, чтобы машина заработала, ведь я человек не глупый. Но что за винтик, никак не соображу. Иногда охватывает такая безысходность...