С детства мечтал стать учёным, читать много книг, работать где-нибудь в библиотеке. Но в какой-то момент решил, что должен избавиться от своих комплексов и изменить свою судьбу. Какая это была ошибка! Бросил филологический факультет и пошёл учиться на юриста. Как-то сразу учёба не пошла, резко ухудшилось здоровье. Началась одышка, проявилась бронхиальная астма, а потом аллергия стала просто невыносимой. И это при том, что приходилось высиживать скучные лекции в очень душных помещениях. Но самый главный удар был впереди. Девушки. Вы замечали, что юристки очень противные, с гонором стервы? И большей частью они незамужние? Столкновение с ними было просто ужасно. Я не находил себе места. Они всё время смеялись надо мной, считали, что во мне чего-то не хватает. Я начал искатьв себе внутренние изьяны. Это довело меня до странного состояния перенапряжения, порой как-будто огонь шёл по нервам, началась бессоница. Я обратился к психотерапевту. Но врач наорала на меня и выгнала меня из кабинета. Потом сессия... Бессоница. В голове слышатся чьи-то голоса. Они смеются надо мной. Потом выпил лошадиную дозу антидепрессанта. И заснул. Мне стало хорошо. Я наконец-то поспал хорошо. Но утром проснулся. Лучше бы я не просыпался. Мне было очень плохо, голова кружилась, не понимал, что говорю, меня шатало. Потом больница. Родители похлопотали, чтобы меня перевели в хорошую палату. То время, что я провёл там было счастливое. Меня никто не обижал, со мной разговаривали, пытались понять меня, давали советы. Мне иногда хочется вернуться туда, но помню совет: "Держись!". Сейчас я работаю по выбранной специальности. Работа не приносит никакой радости, никакого удовлетворения, и вечное наказание - эти девушки юристки, они просто преследуют меня по жизни. Я слышу как за спиной они смеются надо мной, они обижают меня. По вечерам, когда я остаюсь один, я хочу умереть. Перед выпиской слушал историю девушки, у которой украли кошелёк, а через два месяца она сделала это. Я тогда постеснялся. А сейчас жалею. Так и не могу понять, кто я, зачем я здесь. Зачем надо было ломать себя, менять свою жизнь? А может было бы лучше, чтобы я умер? Эти вопросы не дают покоя до сих пор. Я думаю, вы меня поймете.