Совсем я отчаялся раз пишу, в надежде о помощи. Да, руки, ноги у меня на месте. Раком не болею. Со стороны как и все. Причин быть не должно, а если и есть то что это за причины, когда на свете есть вещи и поважней. Да, я и не спорю. Только причины мои причины, мой предел, который может быть больше ,дальше и глубже но для меня это уже достаточная глубина. Любовь, печальная конечно есть, но не стоит она и упоминания. Все просто, как и всегда. Бесценной жизни конец причина деньги. Денег нет, совсем, как дальше жить я не знаю. Ничего не изменится, не изменилось, ни вчера, ни намного раньше и причин измениться дальше я не вижу. Работа, на ней я больше работать не могу, уйти я тоже не могу, потому что должен денег, которых нет совсем. Да и куда идти, уже пытался, некуда идти. Здоровье мое уменьшилось, не так чтоб достичь заветной цели, но так чтоб не иметь возможности работать и дальше "руками". Работа "головой" меня не ждет, какие только варианты я не искал, ответ простой, нет. Работы нет. Да, умею что то я, учился даже в институте, но как и всё потерял и не закончил, навыки мои ровны нулю. Как жить дальше я не знаю. Все пробовал, даже испытывал свою удачу. Которой нет. Пойти на вред другим, чтоб решить свои проблемы я не могу. Уйти я тоже не могу, вот самое смешное. Пытался, много раз, давно, чуть раньше и вчера. Надоело. Здоровья нет чтоб без боли проснуться утром, но есть, чтоб вынести многое. Почти многое. Остались несколько вариантов, но пьяный за рулем могу и сбить другого, чем он заслужил? Прыгать, не найти крышу, с которой спрыгнуть наверняка, да и вдруг на машину, чем хозяин заслужил? Вдруг запомнит, мое тело, будет переживать, как то неудобно. Не вариант. Нет ничего после смерти, наплевать, не напугать. Да, расстроятся некоторые, обидно будет за мать, но мне то будет уже все равно, поэтому не важно, не напугать. Дезертирство, отступление, слабость, грех, не выход, идиотизм, глупость, да, не спорю, но что мне делать больше, я не знаю.