вот я живу в провинции.образование у меня медицинское,но там работать уже нет ни сил ни желания,мне нехорошо от вида больных людей, и вида чужой крови. не стоит это морального разложения,работая проституткой,я уже не радуюсь ни деньгам,ни сексу,ничему,я как робот,для обеспечения сына,я коплю и коплю,не знаю для чего,и мне жалко что -либо купить себе ,одеваюсь в одежду из фонда помощи малоимущщим,и сыну одежду выпрашиваю по форумама в интернете,у меня чувство,что если что-то куплю,то прямо разорюсь,вобщем живем с ощущением полной нищеты и деградации,закрытости от общества,соседи ничего не знают,и никто не понимает,как и на что я живу,но возможно ,они догадываются,я ни с кем не общаюсь.,я тупо коплю,на случай моего ухода,чтобы у них осталось,я очень жадная,я так устала от своего странного существования.я не покупаю в магазинах,а ворую,раньше вывозила в коляске,теперь выношу в шубе,питаюсь,как попало,лучшее несу ребенку,вкусное не лезет в рот,так как сразу мысли,что я объедаю сына.работаю в древнейшей профессии,купила сначала 1 квартиру,потом вторую(это был смысл моего существования),в ней живут моя мать с моим сыном,а я одинока,из-за своей деятельности,я стала очень ленивая,у меня нет сил ни желания никаким образом ничего делать ,у меня постоянное чувство вины перед моим сыном,я туда к ним прихожу,и мне неинтересно с ним,ему 4 года,он непослушный гиперактивный,моя мать постоянно долбит меня подозрениями,.что я в секте,хотя я сижу замкнуто ни с кем не общаюсь,я уже деградировала по полной программе.я боюсь есть,когда ем вызываю рвоту,так как боюсь потолстеть ,и буду толстая и страшная,из-за этого у меня нет сил,я не вижу смысла просыпаться,лежу в постели до часу дня не в квартирах счастье,а в отношениях с матерями,я вот тоже думаю о смерти каждый день с утра ,к вечеру как-то полегче,но меня удерживает то счет в банке до определенноого числа,который надо закрыть,то последняя сдача донорской крови,чтобы стать почетным донором,вот и тяну,а ещё не могу выбрать способ безболезненный для ухода,хотелось бы ,конечно ,уснуть и не проснуться. как-то смутно всё написала,но вот такое у меня в голове,и еще постоянноо плачу,меня всё время тошнит от еды,от серости за окном,меня никто не понимает и не любит,я достала и мать и сестру со своей депрессией