Мне очень тяжело бороться, последние 2 года я просто стала камнем, страдающим булыжником. Семья моя является неблагополучной, отец алкаш садюга, мама совсем чужая.отец ушёл. С мамой далёкие не близкие отношения, она вышла замуж. Сейчас живу с ними- так как нет возможности приобрести своё жилье- все коплю, а так и не складывается сумма, а если снимать - то никогда не накоплю. Неустроенность быта.
В 16 лет я пыталась покончить с собой. Резко пришла такая пустота, что невыносимо, чувство, когда так хочется облегчения, смерти. Это тупое чувство, потому что ты не можешь контролировать свой рассудок. Меня откочали. Потом положили в центр психологической помощи. С тех пор я стала существом. Не было поставлено и выполнено ни одной цели. Жила как псих, на людях делала вид, а в одиночестве рыдала как безумная и курила курила курила..
С каждым годом я стала все больше ненавидеть себя- ничего не получилось из меня толкового, всю жизнь училась, чтобы работать на бесперспективной работе, где меня считают пустым местом... А мне казалось, что я отчасти в чем-то талантлива, но это ощущения своего дарования в науке было в моменты увлечённость, желания знаний- сейчас я даже книг не читаю... Поменять работу не получается, да и я не знаю на что менять, какая разница, где сидеть офисным планктоном...
Пошла в церковь. Ничего не могу плохого сказать. Я уважаю Бога, православие. Сходила 2 раза на исповедь и причастие. Воуерковленные люди вызывают у меня восторг- я их очень люблю. Но у меня нету этого в душе, я чувствую себя лицемеркой, жить мне ни разу так и не захотелось. Постоянно прибыаю в уныние, живу как животное- мне стыдно даже показываться на глаза этим людям, знаю, что не осуждают христиане, но я выгляжу слишком жалко. В итоге , последний раз была на службе в новый год.. Справедливо что Бог наказал меня..
Год назад пошла к психиатру.отправила мама. Сказали, что серьёзная депрессия, пила таблетки сильные, но ложиться отказалась. Уже не помню, как оно было при таблетках- как овощ со слезами на глазах, но спокойная вроде. Бросила их пить через полгода. Ломка была невыносимая, стало хуже во сто крат, очень сильно понравилась. Мама говорит, что мне нужно все бросать и ложиться в психбольницу-что я больна.
А я уже ничего не понимаю, что это болезнь?? Я постоянно прошу Бога забрать меня, освободить, чтобы голове стало легче..
Ходила я к одному дяденьке, позиционирует себя как парапсихологии, православный, приятный человек. Сказал, что сущность во мне сидит. Не удивилась. Бесы. Не знаю как к этому относиться, но ужасно же- страшно, я боюсь сойти с ума, этих бесов. Рано или плздно я либо покончу с собой, либо попаду в психбольницу. Иногда хочется в больницу- чтобы вкалоли лекарство и отрубиться. Последние полгода так и живу- лишь бы отрубиться. Постоянно сплю, чтобы не жить. И курю. Ненавижу себя, что курю.
Я не знаю, как поступить, это ссудный день сурка. Плохо. Боль в душе не затихает... За последний год все люди ушли из моей жизни- я их и понимаю, никому не хочется общаться с вечно унылым.