Здравствуйте. У меня уже больше года ужасная депрессия, постоянные мысли о том, что мое существование не имеет смысла и всем только хуже от того, что я есть. У меня и раньше было что то подобное, но не до такой степени. Моя мама живет с отчимом и у них общий ребенок (моему брату 15). Так вот, я все время была как бы лишней. Более того, меня все время унижал отчим, очень часто кричал, обзывал, все время матом. В выражениях он не стеснялся (с..., мразь, б.., чучело) стыдно даже писать об этом, но это правда. Причем повод находился легко, не вовремя помытая посуда, поздно вернулась домой или еще что то подобное. Я говорила родственникам, но никто мне не верит, думают я преувеличиваю. При маме это было много раз, поначалу она говорила с ним, но это не действовало и она перестала. Теперь вообще не обращает внимания, как будто вообще ничего не происходит. А это происходит, причем с самого детства. Такое чувство, что меня вообще никто не слышит и всем плевать. Причем к брату, который от отчима такого отношения нет. Я пишу правду, это никакая не ревность. Раньше старалась не бывать дома, куда то уходить, было полегче. Но самооценка у меня ниже плинтуса. Все время давали понять, что я мешаю. Три года назад стала встречаться с парнем, поначалу все было хорошо, даже очень, я была счастлива, хотели жить вместе. Я думала, что перееду к нему и весь этот кошмар закончится. Но потом, спустя года 1,5 у нас начались постоянные ссоры, он ревновал меня, причем патологически, запрещал гулять с подругами, старался контролировать каждый мой шаг, ссоры были все чаще и доходило до побоев. Потом он вымаливал прощение со слезами на глазах и обещаниями, что это не повторится никогда. И я прощала. Любила его. Я дура, знаю. На какое то время все было идеально(цветы, подарки, руки целовал,на руках носил)Но все становилось только хуже, побои и моральные издевательства становились все чаще. Мне пришлось уйти. Было сильное нервное потрясение, спустя некоторое время тяжело заболела. На внешности это сильно отразилось, хотя раньше на нее не жаловалась. Очень плохо стала выглядеть. Моя неуверенность в себе усугубилась. Не выхожу на улицу, не могу общаться с людьми. Я не знаю как жить вообще теперь. Хочется умереть. У меня начались приступы, постоянные истерики. Открываю глаза с мыслью зачем я вообще проснулась.