Привет.Недавно я наткнулась на этот сайт и вот решила написать свою историю.Читая другие рассказы я понимаю,что мои проблемы-это полная ерунда,но от этого еще хуже.Начать наверное мне стоит с моей семьи.Я живу с мамой и ее ухажёром,так как родители развелись когда мне было 3 года.С мамой мои отношения мягко говоря не очень.Я не знаю как это точно описать,но она проявляет что-то вроде безразличной гиперопеки.Мне можно гулять только до 6 вечера и только с двумя девочками(телефоны и адреса которых она знант).С мальчиками мне гулять нельзя.Постоянно у нас происходят ссоры на почве учебы,у меня проблемы с мамематикой,но я стараюсь(иногда я получаю 3).За любую тройку мама сразу же меня ругает и говорит что я ничего не умею,хоть это и правда,но все равно обидно.А вот как речь заходит о моей жизни ей не интересно,не интересно какую музыку я люблю,мой любимый цвет,фильм,стиль одежды,чем я люблю заниматься.Нет.Ей важна только эта проклятая учеба!Я конечно понимаю как это важно,но я завидую когда слышу или читаю как мама и дочка лучшие подружки,я бы хотела более близких отношений с ней.А вот и моя вотрая проблема-у меня нет друзей.Есть только две деврчки с которыми я иногда здороваюсь в школе и все.Я очень хочу себе друга,но когда я пыталась завести разговор или подружиться,то меня либо игнорируют,либо смеются,но не со мной,а надо мной,с их друзьями.От этих случаев я стала очень замкнутой,стеснительной и зажатой,я боюсь снова стать предметом насмешек.Непонимаю почему люди так жестоки.Раньше я думала что быть одной даже лучше,но это не так.Мне очень одиноко и я хочу общения,но очень боюсь.Я боюсь даже продавцов-консультантов в магазинах,а еще я боюсь общественного мнения.Я старалась справиться с этим страхом,но ничего не вышло.И вот теперь я-одинокая,запуганная,сериаломанка-интроверт в глубокой и тяжелой депрессии,но я не хочу быть такой.Я ненавижу себя за свои комплекся,за свои страхи,за то,что не могу быть идеальной дочерью,ненавижу за свою стеснительность,ненавижу за то,что сама загнала себя в эти страшные рамки,а самое главное за то,что проживаю жизнь бессмысленно.Каждый день я просыпаюсь только чтобы вечером снова лечь в кровать.Я устала.Устала от вечных упреков,от вечных сериалов,от еды,от страхов,которые никогда меня не покинут,от грустной музыки,я устала быть тем человеком,которого никто никогда не вспомнит,я никому не нужна,я устала от одиночества.И вот,на протяжении 1,5 лет в моей голове крутятся мысли о суициде,и с каждым днем я чувствую как приближаюсь к тому страшному момемну,кода решусь на это,и меня никто не остановит,ведь я никому не нужна.