Уже давно я потеряла интерес ко всему. Я влюбилась в человека, который старше меня на 10 лет, тем более, он в интернете. Исходя из этого он интересуется своими ровесниками, и не особо эмоционально реагирует на мои сообщения.
Прошел уже год, и я чувствую привязанность к нему, то есть не влюблена, но я не волнуюсь ни за кого другого как за него, искренне интересуюсь его делами, знаю всех его друзей в соц. сетях и подобные вещи.
И я пуста. Я уже ни о чем не волнуюсь. Я не стараюсь поддержать когда то близких мне друзей. Целый день я провожу буквально в прострации, время пролетает незаметно, и я теряюсь, то, что было час назад, оно было вчера или сегодня? Утром сегодня или ночью вчера?
У меня вечно вялое состояние, я двигаюсь, словно на мне тяжкий груз, не могу связать нормально слова, и я не волнуюсь по этому поводу. В семье все нормально, ко мне не лезут, и я не лезу.
Я от чего то устаю весь день, хотя тупо пялюсь в экран ноутбука, не занимаясь ничем полезным. Я не хожу в кружки, не напрягаюсь по учебе(мне немного тяжело, но 3 бывают пару раз в журнале), и вообще чувствую себя бесполезным биомусором.
Ненавижу людей на улице и в интернете, ненавижу себя, ненавижу выходить из дома, ненавижу школу, я ненавижу каждую вторую вещь в этом мире.
Все так бессмысленно, и я, кажется, просто устала от этой рутины, хотя не напрягаюсь.
Считаю себя тупой, маленький словарный запас, не читаю книг(нет по нраву), ненавижу свое тело, как смотрю на себя в зеркало так буквально начинается истерика, ведь мои ровесницы все худые и высокие.
Моя жизнь настолько неинтересна и скучна, что я наверное рассказала большую ее часть.
В школе(единственное место где я нахожусь пол дня помимо квартиры) мне тяжело дается разговор с людьми, ведь я очень стеснительна и ненавижу болтать вообще.
Нет цели в жизни, ни о чем не мечтаю, хочу всю жизнь сидеть дома и играть в компьютер.
Ненавижу когда говорят про возраст. Еще я читала огромное множество как преодолеть свои комплексы, типа боязни общения или презрения к себе, читала про то, как выйти из этого безэмоционального состояния, но это уже стало привычкой, жизненной необходимостью, такой же как и дышать.
Раньше я хотела умереть, а сейчас я не хочу ничего. Я такая бесполезная, я вроде хочу что то уметь, но безграничная лень мешает мне.