Не знаю с чего можно начать... Но у меня такая проблема: 5 лет назад я серьезно заболела и, думаю, с тех пор все в моей жизни покатилось коту под хвост. Апатия, полное безразличие к себе и окружающим, чувство некоторой контуженности, уныние, постоянная пассивность действий и тяга именно к нанесению себе увечий.(ох нет, я говорю именно о том, что хочу резать себя, но не делаю этого. Ибо ме бы не хотелось, чтобы окружающие люди, смотря на меня, знали о том, что со мной что-то не так)
По сути своей я - человек весёлый, но это лишь когда есть рядом со мной какие-либо люди, если быть точным, незнакомые люди или же какие-нибудь приятели. Но, находясь дома, в привычной обстановке, я сама вижу, как во мне происходят какие-то изменения, а именно - изменения в эмоциональном плане. Дома я становлюсь зажатой, раздражительной, часто ругаюсь с близкими, которые лезут ко мне с какими-либо распросами. И ещё одно странное примечание, мама, когда мой психолог сказал, что мне необходим визит к психиатру, она ничего не сделала, просто решила забить на это огромный болт, оправдывая это тем, что все само рассосётся. Время от времени, я часто замечаю некоторую ненависть со стороны матери, направленную именно в мою сторону, мол, "от тебя одни проблемы".
Из-за того, что моя болезнь никак не хочет уходить, я постоянно ощущаю преобладающую над сущностью моей усталость, иногда, бывает сложно двигаться, сложно поднять кружку чая или ещё чего-то. Все валится из рук, я ничего не могу нормально сделать, даже когда очень стараюсь, но мама этого не понимает, все, что я могу слышать от нее - упрёки и ничего более. Пикчает меня таблетками уже пять лет, нет никакого эффекта, начали ставить капельницы. Первое время стало лучше, думала, возможно, все пройдет. Но, после введения в 3й раз, ничего не произошло. Все также и осталось. Врачи уверили, что такое тоже может быть, но вот уже, пару дней назад, поставили 10ю и все также ничего. Все снова начало валиться из рук, начались постоянные головные боли, бессонница, дыхательный невроз, непонятный истерический кашель, ухудшилось зрение и развился гастрит. Из-за постоянных посещений больниц, было пропущено много учебных дней. Перестала понимать не только темы уроков, так и вообще то, что происходит вокруг. Бывают выпады из реальности и, когда разговариваю с кем-то из знакомых, я постоянно их переспрашиваю о том, что они сказали, ибо у меня появляется что-то вроде "я тебя не слышу". Заторможенность сознания и восприятия информации. Иногда, приходится множество раз перечитать что-либо, чтобы понять это правильно, хотя раньше, ловилось все налету, и, чтобы кому-то ответить на вопрос, приходится долго молчать, ибо я просто не могу уловить суть. Я не понимаю и никак не могу понять, что вообще происходит в моей голове. Как говорят "слушай внутренний голос" и что именно о голосе...его я перестала также понимать, что-то невнятное и бесполезное..
Время от времени, ощущаю себя не в своем теле, такое чувство, будто меня силой заточили в эту физическую оболочку, а именно для того, чтобы я получила свою кару, словно, убила в прошлой жизни кого-то, кто был необходим миру (смешно)
Огромное количество времени трачу непонятно на что, я вижу прекрасно, что я ничего не делаю, вижу, зная, что если я что-то сделаю, то все пойдет наперекосяк. С этого моя самооценка и чувство уверенности просто ниже плинтуса. Закончила школу, сносно, с горем пополам, сдала ЕГЭ, были поданы документы в университет, но я не хочу. Просто не хочу что-либо делать, не хочу ничего. И из-за этого постоянные мысли о том, что я являюсь бесполезным существом и мне пора бы уже умереть, ибо будущего своего я даже представить не могу.
Вижу вещие сны, ну, именно такие, где есть небольшие отрывки из моего будущего, где есть я. Но это все лишь незначительные части. Вижу их очень редко и, кроме них, сны меня вообще не посещают. Сплю около 3-4х часов в день, иногда вообще не могу уснуть.
Так всё же есть ли что-то, что хоть немного меня интересует? Да. Я люблю рисовать. Многим нравятся мои рисунки, есть своя аудитория и много кто заказывает. Но семья меня не понимает. Мама говорит лишь, что я со своими рисульками особо ничего не добьюсь, мол художники ничего не получают и что лучше мне задуматься о том, что действительно принесет мне заработок. Меня это раздражает. Честно говоря, уже сейчас, рисуя, я неплохо зарабатываю, думаю, достаточно, чтобы можно было пожить. Эх... Но в периоды кризиса с вдохновением, все забрасываю, так что, тут, возможно, мама права... Но...я ведь ничего, кроме рисования, не умею...
Раньше, я особо сильно не задумывалась о том, чтобы покончить со своей жизнью, но из-за всего того, кошмара, что происходит в моей жизни, кошмара, который мне сложно правильно передать в письме.. я просто на грани.
Я не прошу у вас жалости к себе или ещё чего-либо, просто, мне нужен совет: как жить, я не понимаю?