Мне 30 лет, и я не знаю, как мне жить дальше. Я лилипутка, выгляжу как 13-летний ребенок, а также у меня умственная отсталость и нарушения психики. Поэтому у меня не получается устроиться ни на какую работу (я пытаюсь уже около 7 лет). Школу я окончила с огромным трудом, получила аттестат с помощью одной учительницы, которая меня жалела и ставила мне оценки, позволившие набрать минимум для аттестата. После этого я поступила в университет, но, не проучившись и года, вынуждена была бросить, т.к. ничего не понимала и провалилась на всех экзаменах. С тех пор учиться больше не пробовала, отчаялась.
Я сильно деградировала в умственном и психическом плане за последние пять лет (до этого все было еще не так плохо). В 2007-м году я потеряла единственного друга по переписке, который умер от рака. Это меня разбило. У меня никогда в жизни не было друзей (в детстве, правда, была одна подруга, но мы очень быстро поссорились и перестали общаться).
Своего отца я никогда не знала. Живу до сих пор с мамой, больше никого у меня нет. Мама ненавидела меня с детства, но, чувствуя свою вину за то, что не может меня полюбить, покупала мне вещи, поэтому в материальном плане у меня было все необходимое. Я выросла некрасивой и толстой, хотя постоянно пытаюсь похудеть и меньше есть.
Из-за проблем с внешностью и психикой у меня никогда не было физических контактов с мужчинами. В мои 30 лет я не только девственница, но даже ни разу не целовалась и не обнималась с парнем. Мое психическое расстройство выражается в том, что я уверена, что есть только один подходящий мужчина для меня, он родной, а все остальные – чужие. Поэтому я не могу перебороть в себе брезгливость и отвращение от прикосновения чужого мужчины (один раз меня пытался поцеловать парень, но я не смогла этого выдержать, чувствовала, что меня сейчас стошнит от отвращения).
Но моя главная проблема сейчас – это отсутствие денег. Я не знаю, как их заработать, и как вообще выживать в обществе нормальных людей. Мама отказывается меня дальше содержать, и я ее понимаю, она абсолютно права. Я не хочу сидеть у нее на шее и быть иждивенкой, но не знаю, как мне найти работу. Люди сразу замечают, что я ненормальная. Инвалидность я не могу получить, потому что у меня сильнейшая фобия врачей, я впадаю в истерику и буйство от одного их упоминания (еще одно мое психическое расстройство), и из-за этого я не могу пройти медкомиссию и получить справку о невменяемости.
Я сама предложила своей маме сдать меня в психушку для принудительного лечения, но она, по всей видимости, боится позора, когда все ее знакомые об этом узнают. Все эти годы она изо всех сил скрывает, что у нее такая дочь, стыдится меня. Но окружающие и так все видят, просто знают, как ей тяжело, и не поднимают эту тему напрямую.
Я нахожусь в тупике, и не знаю, как из него выйти. Мысли о суициде посещают постоянно, но я жалею маму (хотя знаю, что ей будет легче в материальном плане, если меня не будет). К тому же, я считаю самоубийство грехом, поэтому не могу на это решиться, боюсь наказания в следующей жизни (моя вера в реинкарнацию – еще одно мое психическое расстройство).
Думаю, вряд ли кто-то сможет мне помочь, но мне легче уже от того, что я все это высказала. Знаю, что вокруг миллионы людей, у которых проблемы пострашнее, и настоящие трагедии в жизни, а моя ситуация – это просто бред, инфантильные сопли. Но я в полном одиночестве, мне просто не хватает близкого человека, который понял бы меня и согласился бы выслушать. Поэтому впервые в жизни написала на публичном форуме, да еще и такое. Что ж, терять уже нечего. Спасибо всем, кто дочитал это до конца.