Эх, здравствуйте,пишу здесь от боли. Мне почти 23 года,окончила педунивер и магистратуру с отличием.Сейчас прибыла на работу учителем по распределению в маленький чужой город.Предмет свой не люблю,хочу преподавать другой,а возможности нет.Когда поступала,особо не задумывалась - лишь бы поступить... Сейчас есть возможность поступить в аспирантуру на специальость, которую люблю (выделено одно место на всю республику).Собираю документы,типа готовлюсь к экзамену,но слабо...Мало веры у меня в радость.Пробую молиться.Всё как будто потеряно внутри.Родители плохо жили всегда и плохо живут.С отцом поговорить ни о чём невозможно,одни грубости и крики.Чувствую себя такой беззащитной.Даже вещи сама перевезти не могу,вот что значит быть женщиной.Нет счастья.Мама тоже на нелюбимой работе,всю жизнь мучается и дома,и на работе.Постоянные упрёки у нас дома,слёзы,отчаяние.Денег на жильё у нас нет.Снимаю квартиру,очень тяжело всё время скитаться.И если я поступлю и уеду в столицу в аспирантуру,то пока учусь,дадут общагу,а по окончании живи где хочешь...Здесь,в этом маленьком убогом городе,хоть снимать дешевле,а там вообще улёт...И сестра есть младшая,ей тоже скоро жить будет негде.Этот жилищный вопрос мучает нас очень долго.Я бы,может,сама и не переживала так,а мама всё время об этом говорит,что так и проскитаемся мы с сестрой без своего жилья всю жизнь,что погибнем,что лучше не жить,чем всю жизнь хозяйке за аренду платить...Работать на хозяйку.Ну ее,такую жизнь...Парня нет у меня,не представляю,как и где я,такая неуверенная и слабая,его встречу.Все давят - мол,когда замуж выйдешь.В интернете знакомилась,но пустота от таких знакомств,сейчас со всех сайтов удалилась.Не верю,что встречу мужа.Мои ровесники женятся,замуж выходят,встречаются,а я даже не представляю,где можно познакомиться.Друзей особых нет,на тусовки не хожу.Работа,учёба,дом,книги.Боюсь школы,боюсь,что не справлюсь,а если и в аспиранутру получится и с диссертацией,то среди преподавателей сокращения сильные по моей специальности,как я без жилья своего буду жить в столице и за что?КАк подумаешь,так и руки опускаются...Может,остаться здесь,в глубокой провинции,учительствовать и не рыпаться?Или пробовать учиться дальше,переезжать?Скажу,что учиться я очень люблю, всю жизнь отличницей была и т.п.Могу целыми днями в библиотеке сидеть со словарями и энциклопедиями.Мои однокурскники хуже меня во много раз учились,но как-то остались в столице,а я трусиха,и мама боится за мою будущую нищету и бесприют. Знаю,что везде люди живут,я бы,будь у меня семья,осталась здесь,но одной в
этом месте жутко мне,кажется,будто жизнь моя здесь и кончится,в этом городке,а был шанс,а я не использовала...В будущих годах вряд ли будет вообще набор в аспирантуру,это,может,последний шанс.А мама говорит,что надо где-то определяться,на очередь становиться,думать про жильё,а не скитаться по миру...Не думайте,что я такая бесхарактерная,просто мама столько пережила из-за нас с отцом,промучилась всю жизнь,для меня каждое слово её святое,очень переживаю за маму...Боже!Я и правда бесхарактерная,слабая,безвольная,непостоянная,как будто раздваиваюсь...Не понимаю,что делать и как...Всё смешалось,впереди мука,одиночество и просто НИЧЕГО...Помогите,люди,посоветуйте,как таким,как я,быть...Простите!