Здравствуйте.
Пишет вам длинную и невесёлую историю бывшая суицидница. Мне некому выговориться...
С раннего детства я была "какая-то не такая". Мне было интересней общаться на детской площадке не с детьми, а с их родителями и читать книги, а не играть в подвижные игры. В девять лет (раньше не получилось по здоровью) я пошла в элитную школу, где другие дети меня не приняли, так как я была не их круга, и они не стеснялись говорить мне это в лицо. Тогда я ещё была нормальным, достаточно общительным ребёнком и хотела изменить свои взаимоотношения с обществом. Надо мной вдобавок стали издеваться ребята из параллельного класса, а классный руководитель только разводила руками. Ни в какие кружки или секции я не ходила, друзей было завести просто негде...
В десятом классе я впервые влюбилась. До этого у меня не было увлечений мальчиками. Он был уже состоявшимся человеком. Я не просто обожала его как идеал, а принимала как цельную личность со своими недостатками и достоинствами, но не переставала любить от этого. С ним я хотела бы раз и навсегда связать судьбу и провести свою жизнь. Много творчества я посвятила ему, до сих пор воспоминание о нём остаётся одним из немногих светлых лучиков в моей душе. Но он мне не поверил и очень жестоко отверг меня. Около года после этого у меня была депрессия.
Выручала только девушка, с которой мы познакомились по Интернету, она знала о каждой моей сокровенной мысли и поддерживала меня. Не просто "близкая подруга" - а второе я, моё отражение... Мне казалось, что такая дружба бывает раз в тысячу лет и никогда не закончится. Но когда я поступила в университет и стало не хватать времени, начались ссоры, разногласия, мы своими руками уничтожили всё хорошее в наших отношениях. Возможно, это была зависть с её стороны, так как она мечтала учиться по тому же профилю, но не получилось... Мне нужна была поддержка, а получала я только гадости и отдавала то же самое. После очередной такой ссоры ночью я психанула и попвталась покончить с собой... Меня откачали, я чудом продолжала ходить на учёбу, но начались провалы в памяти, я не помнила отдельные эпизоды прошлого, а она мне не верила и пыталась поймать на лжи. Полгода мы не общались по её инициативе, потом я услышала, что нам нужно прекратить общение. Не хочу её ни помнить, ни прощать... После того случая просто поняла, что буду жить и бороться во что бы то ни стало, но я безумно устала.
Искренне надеялась, что в вузе моей мечты наконец найдутся настоящие друзья, но здесь настоящая мясорубка, бешеный ритм жизни, гонка на выживание. Хотя по профессии мы обязаны быть милосердными, люди здесь равнодушные, никто лишний раз друг другу не поможет, если кто-то уйдёт или заболеет - всем всё равно. Спустя долгое время моё сердце немного ожило, но человек, который мне понравился (не из студентов), сильно подставил меня, ведь никто не воспринимает мои чувства всерьёз. Нашлась девочка близкая мне по духу, но и она уходит, когда появляются собеседники поинтереснее. Я проявляю инициативу, пытаюсь самой пойти на контакт, помочь людям, выслушать их, но этого никто не ценит. Однокурсники практически ничего обо мне не знают. У меня неизлечимо больны родители, но я никому об этом не рассказываю. Если в начале года я активно участвовала в жизни группы и во всех делах, то сейчас поняла, какие они, и предпочитаю молчать в углу. Стало невозможно с кем-то вообще общаться, я замкнулась в себе, не доверяю людям - ведь у каждого только корыстные интересы, каждый предаст, когда ты перестанешь соответствовать их ожиданиям. Боюсь, что так и умру в одиночестве. Столько интересов раньше было, хотелось творить, узнавать каждый миг что-то новое - теперь только ем, работаю и сплю. Разлюбила чтение, домоводство, не могу заставить себя учиться, из-за чего возник конфликт с кафедрой и я провалила экзамен. Не пересдам осенью - меня отчислят, и я этого точно не переживу. Помогите, пожалуйста...